Кухонные политики
Кухонные политики подразделяются на кухонных оппозиционеров и кухонных патриотов.
Поскольку наше государство, что бы о нем ни говорили, гуманно относится к убогим, эти люди гуляют на свободе, а не запрятаны в психушки. Им даже разрешают покупать компьютеры. И вываливать изначально несвежую, трижды пережеванную политжвачку на многострадальные мониторы.
Кухонные оппозиционеры не умеют ценить широких жестов. Они с упоением поливают с этих самых компьютеров собственное человеколюбивое государство. Времени на это у них полно: чаще всего кухонный оппозиционер живет за счет ближнего, которому некогда политиканствовать. Потому что нужно работать, чтобы обеспечить себя и своего кухонного паразита-оппозиционера.
Правда, есть и кухонные патриоты. Их сейчас стало даже больше, чем кухонной оппозиции. Кухонные патриоты отлично знают, кто виноват и что делать. Ах если бы кухонному патриоту дали власть, какая жизнь тогда бы началась. Первое, что нужно сделать для хорошей жизни, - перебить всех, кто имеет наглость мыслить не так, как кухонный патриот.
Однако самое жалкое зрелище - кухонные оппозиционерки и патриотессы, особенно те, кто уже разменял полтинник. Для этих оголтелая фронда или "смело, товарищи, в ногу" - всего лишь способы обратить на себя внимание. Последний шанс: а может, какой-нибудь еще не совсем замшелый соратничек соблазнится. Многие осознают, какими идиотками выглядят, но это их не останавливает. Лучше так, чем никак...
Поскольку наше государство, что бы о нем ни говорили, гуманно относится к убогим, эти люди гуляют на свободе, а не запрятаны в психушки. Им даже разрешают покупать компьютеры. И вываливать изначально несвежую, трижды пережеванную политжвачку на многострадальные мониторы.
Кухонные оппозиционеры не умеют ценить широких жестов. Они с упоением поливают с этих самых компьютеров собственное человеколюбивое государство. Времени на это у них полно: чаще всего кухонный оппозиционер живет за счет ближнего, которому некогда политиканствовать. Потому что нужно работать, чтобы обеспечить себя и своего кухонного паразита-оппозиционера.
Правда, есть и кухонные патриоты. Их сейчас стало даже больше, чем кухонной оппозиции. Кухонные патриоты отлично знают, кто виноват и что делать. Ах если бы кухонному патриоту дали власть, какая жизнь тогда бы началась. Первое, что нужно сделать для хорошей жизни, - перебить всех, кто имеет наглость мыслить не так, как кухонный патриот.
Однако самое жалкое зрелище - кухонные оппозиционерки и патриотессы, особенно те, кто уже разменял полтинник. Для этих оголтелая фронда или "смело, товарищи, в ногу" - всего лишь способы обратить на себя внимание. Последний шанс: а может, какой-нибудь еще не совсем замшелый соратничек соблазнится. Многие осознают, какими идиотками выглядят, но это их не останавливает. Лучше так, чем никак...
