веселое.. взято с ЯПа
Сразу предупреждаю история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо
эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к
прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых
ценностей и позитивного восприятия мира в целом.
Но, тем не менее, жизнь такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.
Итак,
служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был
достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете
ли, был он охоч до слабого полу. Толи в молодости не догулял, толи дома
что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел
какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора
небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот
туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено
было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с
Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне
устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность любил он,
понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология,
сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение,
отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают,
что, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а
шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось
чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке
этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и
банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё
эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми
сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно,
как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в
голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с
женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше
время.
Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной
мужской удачливости. Вроде, как и не каждая на задний привод
соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом
спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост
заехать, то он на это отвечал довольно просто:
- А я говорит никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.
Во как. Вполне логично, кстати.
И
вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки
вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних
коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают
взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен
отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым
бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться
зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.
Кому
тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином
намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и
намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так
было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а
там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по
ситуации, как у нас говорят...
Короче говоря, приблизительно так
через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже
датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная.
Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули,
что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так
ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому
безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы,
сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим,
подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но
страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё
минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все
присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже
перешёл к своей кульминационной фазе.
И вот тут из-за дверей
каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова,
дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел
хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала
автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к
происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок,
пока, по всей видимости, не догадался включить свет.
Следующие
полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все
присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими
столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал
свою ночную вокзальную фею на улицу.
Как он сам потом
рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили
свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться
похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов,
надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался
вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в
её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия
восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.
Где по
прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со
страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко
светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в
ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при
виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В
другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в
истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове
доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался,
она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно
спросила:
- Ты, чё... инопланетянин??
Да уж, была тогда
история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить
перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у
него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит,
пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть
именем революции ему приказывай.
Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее...
эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к
прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых
ценностей и позитивного восприятия мира в целом.
Но, тем не менее, жизнь такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.
Итак,
служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был
достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете
ли, был он охоч до слабого полу. Толи в молодости не догулял, толи дома
что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел
какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора
небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот
туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено
было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с
Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне
устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность любил он,
понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология,
сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение,
отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают,
что, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а
шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось
чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке
этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и
банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё
эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми
сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно,
как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в
голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с
женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше
время.
Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной
мужской удачливости. Вроде, как и не каждая на задний привод
соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом
спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост
заехать, то он на это отвечал довольно просто:
- А я говорит никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.
Во как. Вполне логично, кстати.
И
вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки
вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних
коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают
взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен
отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым
бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться
зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.
Кому
тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином
намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и
намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так
было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а
там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по
ситуации, как у нас говорят...
Короче говоря, приблизительно так
через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже
датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная.
Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули,
что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так
ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому
безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы,
сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим,
подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но
страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё
минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все
присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже
перешёл к своей кульминационной фазе.
И вот тут из-за дверей
каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова,
дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел
хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала
автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к
происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок,
пока, по всей видимости, не догадался включить свет.
Следующие
полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все
присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими
столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал
свою ночную вокзальную фею на улицу.
Как он сам потом
рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили
свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться
похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов,
надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался
вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в
её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия
восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.
Где по
прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со
страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко
светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в
ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при
виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В
другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в
истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове
доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался,
она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно
спросила:
- Ты, чё... инопланетянин??
Да уж, была тогда
история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить
перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у
него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит,
пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть
именем революции ему приказывай.
Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее...
