Show must go on (с)
аккуратно - ненормативная лексика, матофильтр конечно порежет.. ну а что поделать? ;)
сексааать... Где я? Ответ подсказывал организм: ты в своем самом
кошмарном утре, долбоеб. Чужая квартира, чем-то похожая на мою, казалась
разгромленной до нежилого состояния. Обои были содраны, мебель
разрублена, на полу чернели остатки костра, из телевизора торчал топор.
Среди всего этого валялись пустые и не очень бутылки, обертки от еды,
незнакомая голая телка и отморозок Марен. Он пил пиво.
Я
снова закрыл глаза и попытался понять, как мы могли оказаться в одной
квартире. Ничего не получилось. С Мареном я был едва знаком и даже не
знал, как его зовут на самом деле. Мы жили в одном дворе. В детстве он
сильно хотел "Карпаты", но родители были против. Он стал пить бензин,
чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал
немного в умственном развитии. Вместе с паспортом Марен получил справку о
том, что он официальный дебил, и с этой индульгенцией подался в
криминал.
У меня появились опасения, что я мог встрять с ним в
историю. Почему-то вспомнил, как он на своем балконе первого этажа
вялил рыбу. Туда залезли "наркоманысексные", как он сказал, и унесли
почти готовую чехоньку. Марен развесил рыбу снова и три ночи дежурил с
вилами, прикидываясь балконной ветошью. На четвертую загарпунил в брюхо
собственного родителя, полезшего за ништячками к пиву. Папа гулял в
кабаке с корешами, которым вдруг захотелось солененького. Чтобы
сократить путь, он решил полезть сразу на балкон. В результате, Марен
немного сократил ему жизнь. Двоих корешей он догнал в кустах и отчленрил
до реанимации уже руками, потому что вилы остались в папе. А рыбу потом
опять списили.
Бабу я оставил на потом и озадачился, чем бы похмелиться. Слава Бахусу пиво было. Я отхлебнул с пол-литра. Полегчало.
Марен, мы где? Я не помню ничлен. Что это за клоака?
Квартира твоя.
Что!? Ты писишь.
Э, ты за метлой следи. В натуре, твоя.
Я поднялся с пола и пригляделся к останкам обстановки. Бляяя... Моя...
Диванчик кожаный "Сенатор" на запчасти разобран, айпад в кубик Рубика
согнут, на хрустальной люстре обгорелая хрень на веревке висит и везде
клочья грязной пены. Этого блинь не может быть! Это просто членвый сон. Я
прикусил язык для верности, но ничего не изменилось. На глаза попался
телевизор.
Это писос! Откуда в плазме топор? Я же за нее еще кредит не выплатил!
Да там передача про баобаб гигантский шла. Ты на спор топорик в него и метнул. Выиграл.
Что выиграл?
Щелбан.
А-а-а-а-а!
Ну, как так-то? Мысленно я рыдал. Ведь два года не пил завязал. Все
нормально шло. Работа хорошая, до начальника отдела продаж недавно
повысили. А все Вован- дурак: "Может, пивка? По кружечке после работы.
Хуле там с одного бокала будет? Пятница ж, епт".
Боясь услышать ответ, я спросил:
А время сейчас сколько?
Обед где-то
Вот это меня секст! Я ж на понедельничную планерку опоздал.
Угу. Опоздал. Немного. Четверг на улице.
Как четверг?! блин
В полном ачлен я прошел в коридор и даже не сильно удивился выбитым дверям.
А с дверями-то что?
Костер.
Что, костер?
Пожарные приезжали. Два раза.
И что?
Мы им не открыли.
...
Внятные слова кончились, осталось только мычание. Я зашел в ванную
умыться. В джакузи плавала какая-то красная бурда и пять буханок хлеба.
блинь! Марен, а в ванной что за начлен творится?
Да нормально там все. Борщ варили. С пампушками.
Я молча вытащил пробку, выловил "бородинские" пампушки. Помыл руки и вернулся в комнату.
Марен, а вообще, как ты сюда попал? Ты это помнишь?
Я чо по-твоему, долбоеб синедольный? Конечно, помню.
Ну и?
Мы с тобой в "Мальве" стыканулись. Ты уже в сракотан был, хоть и в
костюмчике, с портфелем. Предложил мне делюгу на два косаря. Я за
каким-то членм подписался.
На что? я похолодел.
План был сначала машину у таксиста отжать.
Как?
Быстро. Я душу, ты рулишь.
Это я предложил? И... и что?
Да ничлен хорошего. Повезло таксисту. Его гаишники тормознули, он
пока в трубочку им дудел, ты за руль прыгнул, и мы ссекслись.
Далеко?
Нет, блин не далеко. До первого перекрестка.
Погоня была?
Была. Еле ушатали в леске того водилу.
Какого водилу?
Да бежал там за нами один комсомолец с битой. "Газель" даже свою расчленченную бросил.
Какую "Газель"?
В которую мы всекслись.
Ачленть... Так вот почему у меня все тело болит. И пятка...
члентка. Ты ее из открытой двери высунул и тормозил по встречке.
Только, скажу я тебе, нафигово ты тормозил, братюня. Хорошо, что
пристегнулись.
Я мысленно прикинул замаячивший срок, и мне стало членво.
А зачем мне машина понадобилась?
К шефу твоему на дачу ехать.
За каким членм?
За пингвиньим.
Чего?!
Ну, ты сказал он олигарх ниибацца, там у него зверинец немалый. И
пингвин императорский есть. Ты какому-то корешу из зоопарка договорился
за двушку втулить.
Я вздрогнул. У меня действительно был знакомый
директор зоопарка, Петр Сергеевич Рыльский. Только это был отцовский
"кореш", уважаемый человек. Шерсть на жопе встала дыбом, когда я
представил себе этот разговор о трансфере пингвина.
И что?
Как через забор лезли тоже не помнишь? Ты еще сверху писанулся в
крыжовник. Не? Пингвина я взял у бассейна. Там, правда, шеф твой был.
Пока ты его отвлекал, я птицу и сработал.
Чем отвлекал?
Ты его начлен послал.
Как?
Ино... нос... носказательно.
В смысле?
Базарил чота типа: "Я тебе и твоей работе крутящий момент предал на волосатой оси вращения". И ось с яйцами показал.
сексный нос!
Короче, на работу тебе сегодня не надо.
Уже догадался.
Тут я завис надолго. Мысли лезли не так чтоб очень веселые.
А начлен мы костер палили?
Пингвина разогревали на люстре.
Зачем?
Ты сказал, что он такой вялый и не рюхается, потому что замерз.
И чо?
В ачо. К люстре подвесили за горло и костерок внизу аккуратный
развели. Пингвин сначала коптился безмазово обои горели членво, а потом
ты дрова из дивана подкинул, он и запылал. Товарный вид сразу потерял.
Хорошо, что это чучело оказалось.
блин а ты что этого сразу не видел, когда брал?
Ты посмотри не меня. Где ты тут орнитолога увидел? Не шарю я в этой
поебени пернатой. Да мне и похую, я свою работу сделал. С тебя косарь,
кстати.
Погоди с косарем. Баба откуда?
Я в страхе
посмотрел на лежащее тело с одутловатым пропитымсекслом вокзальной
путаны повышенной шлюсткости. Говорят, пьяные не видят асимметрии,
поэтому все женщины им кажутся красивыми. Но я не мог не заметить
настолько асимметричного писеца.
Марен продолжил:
Ну, после пингвина, мы поехали в лучшее место в городе по экспорту качественного трипака и сифона.
Это где?
На ней, Марен ткнул пальцем на проститутку. Ну, и на тебе уже, наверно.
Бляяя... Я ее что? Е... ее... сексл!? Без гандона?
Конечно. В гандоне у тебя не стоял. Потом мы ее помыли и суши с нее
ели. Ну, как суши? Пюрешечка там, борщ, селедка, корейская морковочка.
Еще поставили ее в березку, я за ноги держал, а ты пиво из писы сёрбал.
Под селедочку. А потом у тебя пузыри изо рта пошли: она мыло плохо
вымыла из пещеры своей, пьянь. Я ржал сильно, а ты расстроился и задушил
ее.
Что?!
Задушил. А чо? Мне Валюха тоже не
понравилась: грубая женщина пердела все время, пису об косяк чесала...
Стопудов там зараза какая-то была так чухаться.
блинь! блинь! А почему я весь в крови?
Это кетчуп. "Чили". Ты Валюхе его в рот налил. Ну, когда она еще
жива была. Сказал, что там у нас будет соусница. Она долго держалась,
пока я ей нос не зажал. Вот и прыснула, когда ты в нее хлебушек макал.
Я в ужасе схватился за голову:
Ну и что теперь делать? Надо куда-то Валюху выкинуть.
Не вопрос. Придумаем что-то.
Почему-то это "придумаем" меня не насторожило. Надо было срочно
выпить. Я пошел на кухню, где был такой же свинарник. Допил из всех
бутылок остатки пива и вернулся немного посвежевший в комнату.
А где Валюха? внезапно ачленл я.
Выкинул.
Куда?!
Туда, Марен махнул в сторону окна.
Ты ваще дебил? Сука! Начлен я спрашиваю? Какой же ты дебил!!!
Ты же сам сказал...
Я выбежал на балкон. На ветках цветущей под ним абрикосы белела, как
унесенная ветром наволочка, большая Валюхина жопа в борщовых потеках.
Аааа! Нас же примут!
С каких членв? Мало ли откуда она могла вывалиться? Одежду сожжем и в отказ, если чо.
Соседи в первую очередь сдадут, что это на втором этаже куролесили. Ко мне первому заявятся.
Тогда петлять надо. Но одёжу сжечь на всякий пожарный.
Я стал искать разбросанные по комнате шмотки. Кое-как собрал и кинул в железный таз:
Жги.
Марен поднес зажигалку. Легкое синтетическое тряпье загорелось. Вдруг в
коридоре раздался страшный грохот упавшей двери. "Уже пришли",
подумал я и рванулся выпрыгивать с балкона.
Стопэ, Марен придержал меня за шиворот. Зырь!
На пороге стояла голая и страшная, как сатана с писой, вся поцарапанная Валюха.
Одежду и сумочку отдайте, гандоны, прохрипела она.
Опа, Валька! сексть тебя в гузно! Ты где была? Лунатила? А мы все
гадаем, где это Валечка наша подевалась? приветливо заорал Марен.
Я тоже обрадовался этой марамойке, как родной.
А чо это горит? Валюха подошла ближе.
Мусор.
глупасы! Это же блузка моя! И лифчик!
Неожиданно она пнула таз ногой, и горящие тряпки полетели в бумажный
мусор и на занавески. Все вспыхнуло мгновенно. Начался блинский, никому
не нужный пожар. Я бросился бестолково его тушить.
Валим! Щяс
пожарники приедут, писов нам дадут. Они обещали, Марен помогать не
стал, а ломанулся к выходу. Мы с голой Валюхой выбежали за ним. На улице
этот еблан отдал ей мой пиджак, прихваченный в прихожей. Я попытался
отобрать, но потом плюнул слишком дочлен было визгу.
Моя
квартира... она же сгорит. Там кошелек остался, документы, мне хотелось
второй раз убить эту блинь в пиджаке. Я ограничился прощальным
пенделем.
Не страшно потушат, вернемся. Там один член ремонт
надо делать. Кошелек твой с документами у меня. Только лавандоса там
нет, мы проебали все. Кредитка тоже у меня. Я ж масло не зря в голове
ношу. Должок вернешь, на ней еще кое-что останется, утешил Марен.
Может, по пивку? Я угощаю.
Странное чувство свободы охватило меня.
В голове почему-то крутились забытые за годы трезвости слова: "Show
must go on! Show must go on! "
Я кивнул, и мы, не торопясь, пошли в "Мальву".
mobilshark
сексааать... Где я? Ответ подсказывал организм: ты в своем самом
кошмарном утре, долбоеб. Чужая квартира, чем-то похожая на мою, казалась
разгромленной до нежилого состояния. Обои были содраны, мебель
разрублена, на полу чернели остатки костра, из телевизора торчал топор.
Среди всего этого валялись пустые и не очень бутылки, обертки от еды,
незнакомая голая телка и отморозок Марен. Он пил пиво.
Я
снова закрыл глаза и попытался понять, как мы могли оказаться в одной
квартире. Ничего не получилось. С Мареном я был едва знаком и даже не
знал, как его зовут на самом деле. Мы жили в одном дворе. В детстве он
сильно хотел "Карпаты", но родители были против. Он стал пить бензин,
чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал
немного в умственном развитии. Вместе с паспортом Марен получил справку о
том, что он официальный дебил, и с этой индульгенцией подался в
криминал.
У меня появились опасения, что я мог встрять с ним в
историю. Почему-то вспомнил, как он на своем балконе первого этажа
вялил рыбу. Туда залезли "наркоманысексные", как он сказал, и унесли
почти готовую чехоньку. Марен развесил рыбу снова и три ночи дежурил с
вилами, прикидываясь балконной ветошью. На четвертую загарпунил в брюхо
собственного родителя, полезшего за ништячками к пиву. Папа гулял в
кабаке с корешами, которым вдруг захотелось солененького. Чтобы
сократить путь, он решил полезть сразу на балкон. В результате, Марен
немного сократил ему жизнь. Двоих корешей он догнал в кустах и отчленрил
до реанимации уже руками, потому что вилы остались в папе. А рыбу потом
опять списили.
Бабу я оставил на потом и озадачился, чем бы похмелиться. Слава Бахусу пиво было. Я отхлебнул с пол-литра. Полегчало.
Марен, мы где? Я не помню ничлен. Что это за клоака?
Квартира твоя.
Что!? Ты писишь.
Э, ты за метлой следи. В натуре, твоя.
Я поднялся с пола и пригляделся к останкам обстановки. Бляяя... Моя...
Диванчик кожаный "Сенатор" на запчасти разобран, айпад в кубик Рубика
согнут, на хрустальной люстре обгорелая хрень на веревке висит и везде
клочья грязной пены. Этого блинь не может быть! Это просто членвый сон. Я
прикусил язык для верности, но ничего не изменилось. На глаза попался
телевизор.
Это писос! Откуда в плазме топор? Я же за нее еще кредит не выплатил!
Да там передача про баобаб гигантский шла. Ты на спор топорик в него и метнул. Выиграл.
Что выиграл?
Щелбан.
А-а-а-а-а!
Ну, как так-то? Мысленно я рыдал. Ведь два года не пил завязал. Все
нормально шло. Работа хорошая, до начальника отдела продаж недавно
повысили. А все Вован- дурак: "Может, пивка? По кружечке после работы.
Хуле там с одного бокала будет? Пятница ж, епт".
Боясь услышать ответ, я спросил:
А время сейчас сколько?
Обед где-то
Вот это меня секст! Я ж на понедельничную планерку опоздал.
Угу. Опоздал. Немного. Четверг на улице.
Как четверг?! блин
В полном ачлен я прошел в коридор и даже не сильно удивился выбитым дверям.
А с дверями-то что?
Костер.
Что, костер?
Пожарные приезжали. Два раза.
И что?
Мы им не открыли.
...
Внятные слова кончились, осталось только мычание. Я зашел в ванную
умыться. В джакузи плавала какая-то красная бурда и пять буханок хлеба.
блинь! Марен, а в ванной что за начлен творится?
Да нормально там все. Борщ варили. С пампушками.
Я молча вытащил пробку, выловил "бородинские" пампушки. Помыл руки и вернулся в комнату.
Марен, а вообще, как ты сюда попал? Ты это помнишь?
Я чо по-твоему, долбоеб синедольный? Конечно, помню.
Ну и?
Мы с тобой в "Мальве" стыканулись. Ты уже в сракотан был, хоть и в
костюмчике, с портфелем. Предложил мне делюгу на два косаря. Я за
каким-то членм подписался.
На что? я похолодел.
План был сначала машину у таксиста отжать.
Как?
Быстро. Я душу, ты рулишь.
Это я предложил? И... и что?
Да ничлен хорошего. Повезло таксисту. Его гаишники тормознули, он
пока в трубочку им дудел, ты за руль прыгнул, и мы ссекслись.
Далеко?
Нет, блин не далеко. До первого перекрестка.
Погоня была?
Была. Еле ушатали в леске того водилу.
Какого водилу?
Да бежал там за нами один комсомолец с битой. "Газель" даже свою расчленченную бросил.
Какую "Газель"?
В которую мы всекслись.
Ачленть... Так вот почему у меня все тело болит. И пятка...
члентка. Ты ее из открытой двери высунул и тормозил по встречке.
Только, скажу я тебе, нафигово ты тормозил, братюня. Хорошо, что
пристегнулись.
Я мысленно прикинул замаячивший срок, и мне стало членво.
А зачем мне машина понадобилась?
К шефу твоему на дачу ехать.
За каким членм?
За пингвиньим.
Чего?!
Ну, ты сказал он олигарх ниибацца, там у него зверинец немалый. И
пингвин императорский есть. Ты какому-то корешу из зоопарка договорился
за двушку втулить.
Я вздрогнул. У меня действительно был знакомый
директор зоопарка, Петр Сергеевич Рыльский. Только это был отцовский
"кореш", уважаемый человек. Шерсть на жопе встала дыбом, когда я
представил себе этот разговор о трансфере пингвина.
И что?
Как через забор лезли тоже не помнишь? Ты еще сверху писанулся в
крыжовник. Не? Пингвина я взял у бассейна. Там, правда, шеф твой был.
Пока ты его отвлекал, я птицу и сработал.
Чем отвлекал?
Ты его начлен послал.
Как?
Ино... нос... носказательно.
В смысле?
Базарил чота типа: "Я тебе и твоей работе крутящий момент предал на волосатой оси вращения". И ось с яйцами показал.
сексный нос!
Короче, на работу тебе сегодня не надо.
Уже догадался.
Тут я завис надолго. Мысли лезли не так чтоб очень веселые.
А начлен мы костер палили?
Пингвина разогревали на люстре.
Зачем?
Ты сказал, что он такой вялый и не рюхается, потому что замерз.
И чо?
В ачо. К люстре подвесили за горло и костерок внизу аккуратный
развели. Пингвин сначала коптился безмазово обои горели членво, а потом
ты дрова из дивана подкинул, он и запылал. Товарный вид сразу потерял.
Хорошо, что это чучело оказалось.
блин а ты что этого сразу не видел, когда брал?
Ты посмотри не меня. Где ты тут орнитолога увидел? Не шарю я в этой
поебени пернатой. Да мне и похую, я свою работу сделал. С тебя косарь,
кстати.
Погоди с косарем. Баба откуда?
Я в страхе
посмотрел на лежащее тело с одутловатым пропитымсекслом вокзальной
путаны повышенной шлюсткости. Говорят, пьяные не видят асимметрии,
поэтому все женщины им кажутся красивыми. Но я не мог не заметить
настолько асимметричного писеца.
Марен продолжил:
Ну, после пингвина, мы поехали в лучшее место в городе по экспорту качественного трипака и сифона.
Это где?
На ней, Марен ткнул пальцем на проститутку. Ну, и на тебе уже, наверно.
Бляяя... Я ее что? Е... ее... сексл!? Без гандона?
Конечно. В гандоне у тебя не стоял. Потом мы ее помыли и суши с нее
ели. Ну, как суши? Пюрешечка там, борщ, селедка, корейская морковочка.
Еще поставили ее в березку, я за ноги держал, а ты пиво из писы сёрбал.
Под селедочку. А потом у тебя пузыри изо рта пошли: она мыло плохо
вымыла из пещеры своей, пьянь. Я ржал сильно, а ты расстроился и задушил
ее.
Что?!
Задушил. А чо? Мне Валюха тоже не
понравилась: грубая женщина пердела все время, пису об косяк чесала...
Стопудов там зараза какая-то была так чухаться.
блинь! блинь! А почему я весь в крови?
Это кетчуп. "Чили". Ты Валюхе его в рот налил. Ну, когда она еще
жива была. Сказал, что там у нас будет соусница. Она долго держалась,
пока я ей нос не зажал. Вот и прыснула, когда ты в нее хлебушек макал.
Я в ужасе схватился за голову:
Ну и что теперь делать? Надо куда-то Валюху выкинуть.
Не вопрос. Придумаем что-то.
Почему-то это "придумаем" меня не насторожило. Надо было срочно
выпить. Я пошел на кухню, где был такой же свинарник. Допил из всех
бутылок остатки пива и вернулся немного посвежевший в комнату.
А где Валюха? внезапно ачленл я.
Выкинул.
Куда?!
Туда, Марен махнул в сторону окна.
Ты ваще дебил? Сука! Начлен я спрашиваю? Какой же ты дебил!!!
Ты же сам сказал...
Я выбежал на балкон. На ветках цветущей под ним абрикосы белела, как
унесенная ветром наволочка, большая Валюхина жопа в борщовых потеках.
Аааа! Нас же примут!
С каких членв? Мало ли откуда она могла вывалиться? Одежду сожжем и в отказ, если чо.
Соседи в первую очередь сдадут, что это на втором этаже куролесили. Ко мне первому заявятся.
Тогда петлять надо. Но одёжу сжечь на всякий пожарный.
Я стал искать разбросанные по комнате шмотки. Кое-как собрал и кинул в железный таз:
Жги.
Марен поднес зажигалку. Легкое синтетическое тряпье загорелось. Вдруг в
коридоре раздался страшный грохот упавшей двери. "Уже пришли",
подумал я и рванулся выпрыгивать с балкона.
Стопэ, Марен придержал меня за шиворот. Зырь!
На пороге стояла голая и страшная, как сатана с писой, вся поцарапанная Валюха.
Одежду и сумочку отдайте, гандоны, прохрипела она.
Опа, Валька! сексть тебя в гузно! Ты где была? Лунатила? А мы все
гадаем, где это Валечка наша подевалась? приветливо заорал Марен.
Я тоже обрадовался этой марамойке, как родной.
А чо это горит? Валюха подошла ближе.
Мусор.
глупасы! Это же блузка моя! И лифчик!
Неожиданно она пнула таз ногой, и горящие тряпки полетели в бумажный
мусор и на занавески. Все вспыхнуло мгновенно. Начался блинский, никому
не нужный пожар. Я бросился бестолково его тушить.
Валим! Щяс
пожарники приедут, писов нам дадут. Они обещали, Марен помогать не
стал, а ломанулся к выходу. Мы с голой Валюхой выбежали за ним. На улице
этот еблан отдал ей мой пиджак, прихваченный в прихожей. Я попытался
отобрать, но потом плюнул слишком дочлен было визгу.
Моя
квартира... она же сгорит. Там кошелек остался, документы, мне хотелось
второй раз убить эту блинь в пиджаке. Я ограничился прощальным
пенделем.
Не страшно потушат, вернемся. Там один член ремонт
надо делать. Кошелек твой с документами у меня. Только лавандоса там
нет, мы проебали все. Кредитка тоже у меня. Я ж масло не зря в голове
ношу. Должок вернешь, на ней еще кое-что останется, утешил Марен.
Может, по пивку? Я угощаю.
Странное чувство свободы охватило меня.
В голове почему-то крутились забытые за годы трезвости слова: "Show
must go on! Show must go on! "
Я кивнул, и мы, не торопясь, пошли в "Мальву".
mobilshark
