гы-гы...
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
;)))
***
Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарошек...- пошла и купила
билет в Италию!
...
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на ее ушах!!!
...
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит...
* * *
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
* * *
У ветеринара:
- Кличка?
- Вельзевул.
- Ой, а как вы его кушать-то зовете???
- А кушать я его не зову, он сам приходит...
- Кличка?
- Олигарх!
- И как он?!!!
- Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал.
* * *
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
* * *
Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3, 5 штуки баксов, а
кошка, сука, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов
за ремонт отдал!
- И чё, ты её грохнул?
- Да нет... (печально) - она пять штук баксов стоит!
* * *
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
* * *
Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная мышь. Вокруг шеи намотаны
сосиски, в одной лапе- кусок ветчины, в другой - батон колбасы.
Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней - маленький кусочек сыра.
Покачала головой : " Ну, прям, как дети, чес.. слово...".
* * *
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы
не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно
заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
* * *
Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
* * *
Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
* * *
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.
Было изменено: 23:44 20/06/2013.
Было изменено: 17:27 01/07/2013.
Было изменено: 14:26 10/07/2013.
;)))
***
Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарошек...- пошла и купила
билет в Италию!
...
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на ее ушах!!!
...
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит...
* * *
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
* * *
У ветеринара:
- Кличка?
- Вельзевул.
- Ой, а как вы его кушать-то зовете???
- А кушать я его не зову, он сам приходит...
- Кличка?
- Олигарх!
- И как он?!!!
- Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал.
* * *
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
* * *
Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3, 5 штуки баксов, а
кошка, сука, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов
за ремонт отдал!
- И чё, ты её грохнул?
- Да нет... (печально) - она пять штук баксов стоит!
* * *
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
* * *
Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная мышь. Вокруг шеи намотаны
сосиски, в одной лапе- кусок ветчины, в другой - батон колбасы.
Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней - маленький кусочек сыра.
Покачала головой : " Ну, прям, как дети, чес.. слово...".
* * *
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы
не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно
заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
* * *
Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
* * *
Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
* * *
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.
Было изменено: 23:44 20/06/2013.
Было изменено: 17:27 01/07/2013.
Было изменено: 14:26 10/07/2013.
