Приколы нашего городка
Я вообще часто провожу время в кофейнях.
Мне удобно спрятаться в укромном уголочке, попивать кофеёк, и строчить что-то в ноутбук.
Иногда такого насмотришься, что впору начинать онлайн вещание.
За соседним столиком сидит пара.
Парень
лет тридцати, хорошо и со вкусом одетый, видно, что занимает какую-то
высокую административную должность. Ибо постоянно отвечает на звонки,
что-то приказывает, с кем-то спорит. Потом кому-то говорит :
- офис менеджер... чтобы не старая... опыт работы.. да-да.. клиенты любят приятную внешность, так что... бла-бла-бла..
Напротив
хорошенькая девушка, лет двадцати пяти, лениво ковыряется в тарелке,
что-то ей не по вкусу, ибо обиженно надула губки. (Девушки, не делайте
этого, прошу вас. Не позорьте женский род, ибо вы даже не догадываетесь
что, со стороны обиженные губки очень смахивают на кошачью жопу!)
Парень заканчивает очередные разборки по телефону, смотрит на нее, видит, что красавица чем-то недовольна.
Вздыхает:
- Ну, что на этот раз не так?
Она: - Может, ты меня возьмешь на эту должность?
Он: - Ты шутишь? Там нужно иметь диплом и образование. Это большая ответственность.
Она: - Ну, я же закончила курсы секретаря! У меня есть диплом!
У парня на лице выражение полного ачленния. Но пытается мягко избежать конфликта:
-
Золотце, у тебя и так много дел. К косметологу, в тренажерный зал, к
парикмахеру, и что еще там... Ты вечно жалуешься, что тебе не хватает
времени...
Ее огромные глаза разбухают крокодильими слезами, она его резко прерывает:
-
Да ты просто хочешь найти себе подстилку! Поэтому и не хочешь брать
меня на работу, чтобы я тебе не мешала видеться с твоими шалавами! Чем
тебя мое образование не устраивает?!
Занавес, мля.
***
Сидят подружки.
Все лет двадцать с копейками. Видно, что кого-то ждут. Между делом, происходит диалог.
- Опять сейчас приедет со своей вонючей шавкой!
-
И не говори, прошлый раз эта животина прыгнула мне на белые штаны от
*ачленнно крутая фирма*, я потом часа два шерсть с них снимала! А я,
между прочим, за них двести евро отвалила...
- Видели, как уебищно ее постригли? Я бы сквозь землю от стыда провалилась!
- Она на острова собралась, слышали? Уже и путевки на две недели купили, в какой-то там дорогущий отель.
- И не стыдно ей? На эти деньги африканскую деревню год кормить можно!
- Да ваще!
Входит какая-то девица с йоркширским терьером на руках.
Девицы
мгновенно взрываются белозубыми улыбками, кидаются чмокать воздух у щек
друг дружки, обнимают ее, и ловят каждое ее слово:
- Дай мне Зульку подержать, я его обожаю! Зулик, лааапочка, как я по тебе соскучилась!
- Солнышко, ты офигенно выглядишь, так помолодела! А кто тебя постриг? Дашь мне номер телефона мастера?
- Слышала, вы на отдых собираетесь? Правильно, чего в этом пыльном городе торчать! Гуляй, пока молодая и можешь!
Героиня купается в искренних улыбках подруг, мило краснеет и кидается описывать будущий отдых в подробностях.
***
На
дворе июнь, красотища, рядом с террасой центральный парк города.
Умиротворение на душе, птички поют, липовый цвет пахнет одурманивающее.
Жду свою дочь с занятий.
Официант,
парень лет тридцати, бесшумно снует между столиками, вежливо
обслуживает всех. Приветлив, старателен, приятная ухоженная внешность.
К террасе подкатывает компания иностранцев, несколько человек, ярко и крикливо одетые. Хипстеры, как сейчас модно говорить.
В мое время таких называли обезьянами, но я, видимо, постарела и уже нафига не рублю ни в моде, ни в том, что такое вкус.
Часть из них отчаливает куда-то, ненадолго, ибо оставили сумки-рюкзаки на стульях, и только один остается стеречь все это добро.
То,
что оставшийся парниша лет двадцати пяти нетрадиционен в ориентации,
понятно сходу. Ну, кто еще носит майки с радугой на груди, с надписью
"Good as you" (аббревиатура - гей) и значок, на котором на английском
написано "Я гей, а ты?". При этом хочу отметить, хорошо накаченные
гиалуроном губы накрашены бесцветным блеском, аккуратно выбриты бровки,
наманикюреные ручонки ярко сверкают бирюзовым лаком для ногтей. Захочешь
не ошибешься.
Официант, с вежливо-каменной улыбкой подходит к
нему, на английском спрашивает, чего его педерастическая милость желает.
На что дурашка пухлогубый смотрит на него долго-долго и ласково, после
чего хриплым томным голосом заказывает какой-то новомодный микс фреш.
Официант,
изо всех сил сдерживаясь, уходит, через пару минут возвращается с
фрешом. Протягивает глупенку стакан, но не успевает поставить его на
стол, ибо парниша, возомнив себя суперсексуальным мачо, вдруг кладет
свою руку на стакан поверх руки официанта, и опять заглядывает ему в
лицо томным взглядом. Намекая, типа.
Все, кто был на террасе, слегка
опешили и замерли, ожидая, что сейчас кое-кто совершит полет над
гнездом кукушки, раскидав по пути новомодные кеды и стул.
Официант,
не меняя вежливого выражения лица, кладет свою вторую руку поверх руки
потенциального ловеласа, и с силой сжимает пальцы. И заглядывает
гейчику в лицо, улыбаясь. И, судя по этой еле уловимой пакостной
улыбке, продолжает сжимать пальцы сильнее и сильнее.
Наконец, гейчик не выдержал, и что-то залепетал, поскуливая.
Все присутствующие без стеснения смотрят на эту немую сцену и смеются.
Официант
отпускает его руку, ставит стакан на стол, уходит за стойку. И чето-то
там ржот с барменом, показывая на обручалку на пальце. Видимо, именно
это кольцо и причинило наибольший дискомфорт глупенку.
глупенок,
тем временем, обиженно скривил пухлые губки, и звонит кому-то с
мобильного. Телефон к слову, размером с хорошую книжку, блещет корпусом
под цвет ногтей, и тоже обклеен радугой.
Через пару минут, задыхаясь после пробежки, на террасу влетают остальные разукрашенные макаки.
Пострадавший демонстрирует им след от кольца, оставшийся на руке и жалобно мычит, громко, чтобы все слышали и испугались:
-
За что? Я всего лишь хотел с ним поближе познакомиться! Этому козлу
повезло, что мы находимся в дикой стране. Были бы мы дома, я бы его
затаскал по судам! Дырка от жопы он!! (на англ это asshole )
Несколько человек, понимающие английский, в том числе и я, и бармен, и официант, не выдержали и громко заржали.
Макаки
быренько рассчитались за фреш, так и не выпив из него ни глотка, и
исчезли в закат на фоне горящего камина, понимая, что они находятся
реально в дикой стране.
(С) МВЯ
Мне удобно спрятаться в укромном уголочке, попивать кофеёк, и строчить что-то в ноутбук.
Иногда такого насмотришься, что впору начинать онлайн вещание.
За соседним столиком сидит пара.
Парень
лет тридцати, хорошо и со вкусом одетый, видно, что занимает какую-то
высокую административную должность. Ибо постоянно отвечает на звонки,
что-то приказывает, с кем-то спорит. Потом кому-то говорит :
- офис менеджер... чтобы не старая... опыт работы.. да-да.. клиенты любят приятную внешность, так что... бла-бла-бла..
Напротив
хорошенькая девушка, лет двадцати пяти, лениво ковыряется в тарелке,
что-то ей не по вкусу, ибо обиженно надула губки. (Девушки, не делайте
этого, прошу вас. Не позорьте женский род, ибо вы даже не догадываетесь
что, со стороны обиженные губки очень смахивают на кошачью жопу!)
Парень заканчивает очередные разборки по телефону, смотрит на нее, видит, что красавица чем-то недовольна.
Вздыхает:
- Ну, что на этот раз не так?
Она: - Может, ты меня возьмешь на эту должность?
Он: - Ты шутишь? Там нужно иметь диплом и образование. Это большая ответственность.
Она: - Ну, я же закончила курсы секретаря! У меня есть диплом!
У парня на лице выражение полного ачленния. Но пытается мягко избежать конфликта:
-
Золотце, у тебя и так много дел. К косметологу, в тренажерный зал, к
парикмахеру, и что еще там... Ты вечно жалуешься, что тебе не хватает
времени...
Ее огромные глаза разбухают крокодильими слезами, она его резко прерывает:
-
Да ты просто хочешь найти себе подстилку! Поэтому и не хочешь брать
меня на работу, чтобы я тебе не мешала видеться с твоими шалавами! Чем
тебя мое образование не устраивает?!
Занавес, мля.
***
Сидят подружки.
Все лет двадцать с копейками. Видно, что кого-то ждут. Между делом, происходит диалог.
- Опять сейчас приедет со своей вонючей шавкой!
-
И не говори, прошлый раз эта животина прыгнула мне на белые штаны от
*ачленнно крутая фирма*, я потом часа два шерсть с них снимала! А я,
между прочим, за них двести евро отвалила...
- Видели, как уебищно ее постригли? Я бы сквозь землю от стыда провалилась!
- Она на острова собралась, слышали? Уже и путевки на две недели купили, в какой-то там дорогущий отель.
- И не стыдно ей? На эти деньги африканскую деревню год кормить можно!
- Да ваще!
Входит какая-то девица с йоркширским терьером на руках.
Девицы
мгновенно взрываются белозубыми улыбками, кидаются чмокать воздух у щек
друг дружки, обнимают ее, и ловят каждое ее слово:
- Дай мне Зульку подержать, я его обожаю! Зулик, лааапочка, как я по тебе соскучилась!
- Солнышко, ты офигенно выглядишь, так помолодела! А кто тебя постриг? Дашь мне номер телефона мастера?
- Слышала, вы на отдых собираетесь? Правильно, чего в этом пыльном городе торчать! Гуляй, пока молодая и можешь!
Героиня купается в искренних улыбках подруг, мило краснеет и кидается описывать будущий отдых в подробностях.
***
На
дворе июнь, красотища, рядом с террасой центральный парк города.
Умиротворение на душе, птички поют, липовый цвет пахнет одурманивающее.
Жду свою дочь с занятий.
Официант,
парень лет тридцати, бесшумно снует между столиками, вежливо
обслуживает всех. Приветлив, старателен, приятная ухоженная внешность.
К террасе подкатывает компания иностранцев, несколько человек, ярко и крикливо одетые. Хипстеры, как сейчас модно говорить.
В мое время таких называли обезьянами, но я, видимо, постарела и уже нафига не рублю ни в моде, ни в том, что такое вкус.
Часть из них отчаливает куда-то, ненадолго, ибо оставили сумки-рюкзаки на стульях, и только один остается стеречь все это добро.
То,
что оставшийся парниша лет двадцати пяти нетрадиционен в ориентации,
понятно сходу. Ну, кто еще носит майки с радугой на груди, с надписью
"Good as you" (аббревиатура - гей) и значок, на котором на английском
написано "Я гей, а ты?". При этом хочу отметить, хорошо накаченные
гиалуроном губы накрашены бесцветным блеском, аккуратно выбриты бровки,
наманикюреные ручонки ярко сверкают бирюзовым лаком для ногтей. Захочешь
не ошибешься.
Официант, с вежливо-каменной улыбкой подходит к
нему, на английском спрашивает, чего его педерастическая милость желает.
На что дурашка пухлогубый смотрит на него долго-долго и ласково, после
чего хриплым томным голосом заказывает какой-то новомодный микс фреш.
Официант,
изо всех сил сдерживаясь, уходит, через пару минут возвращается с
фрешом. Протягивает глупенку стакан, но не успевает поставить его на
стол, ибо парниша, возомнив себя суперсексуальным мачо, вдруг кладет
свою руку на стакан поверх руки официанта, и опять заглядывает ему в
лицо томным взглядом. Намекая, типа.
Все, кто был на террасе, слегка
опешили и замерли, ожидая, что сейчас кое-кто совершит полет над
гнездом кукушки, раскидав по пути новомодные кеды и стул.
Официант,
не меняя вежливого выражения лица, кладет свою вторую руку поверх руки
потенциального ловеласа, и с силой сжимает пальцы. И заглядывает
гейчику в лицо, улыбаясь. И, судя по этой еле уловимой пакостной
улыбке, продолжает сжимать пальцы сильнее и сильнее.
Наконец, гейчик не выдержал, и что-то залепетал, поскуливая.
Все присутствующие без стеснения смотрят на эту немую сцену и смеются.
Официант
отпускает его руку, ставит стакан на стол, уходит за стойку. И чето-то
там ржот с барменом, показывая на обручалку на пальце. Видимо, именно
это кольцо и причинило наибольший дискомфорт глупенку.
глупенок,
тем временем, обиженно скривил пухлые губки, и звонит кому-то с
мобильного. Телефон к слову, размером с хорошую книжку, блещет корпусом
под цвет ногтей, и тоже обклеен радугой.
Через пару минут, задыхаясь после пробежки, на террасу влетают остальные разукрашенные макаки.
Пострадавший демонстрирует им след от кольца, оставшийся на руке и жалобно мычит, громко, чтобы все слышали и испугались:
-
За что? Я всего лишь хотел с ним поближе познакомиться! Этому козлу
повезло, что мы находимся в дикой стране. Были бы мы дома, я бы его
затаскал по судам! Дырка от жопы он!! (на англ это asshole )
Несколько человек, понимающие английский, в том числе и я, и бармен, и официант, не выдержали и громко заржали.
Макаки
быренько рассчитались за фреш, так и не выпив из него ни глотка, и
исчезли в закат на фоне горящего камина, понимая, что они находятся
реально в дикой стране.
(С) МВЯ
