О болтах и гайках.
" Обожаю сайты знакомств.Потому что мужчин там можно наблюдать, как амеб под микроскопом. Такиеэкземпляры попадаются закачаешься. В общем, как остальные мои коллегиначинают рабочий день с изучения новинок на анекдот. ру, так я впоследнее время начинаю день с изучения анкет из серии "Одинокий парень
желает познакомиться".
Вот недавно наткнулась на совершенно
замечательного гражданина. Он желает познакомиться "для брака", но в
рубрике "О себе" пишет коротко: "Двадцать сантиметров". Кстати, для
таких сайтов это обычное дело хвастаться не только отсутствием
вредных привычек и "стабильным средним доходом", но и размером своего
полового органа. Видимо, у мужчин этот ход считается удачным с точки
зрения маркетинга. Причем если сосед напишет 21 см, то с огромной долей
вероятности все в округе исправят свои 20 на 22.
Зачем? Почему
они это делают? Неужели они свято уверены, что для женщин это имеет
решающее значение при выборе кандидата в мужья? А может не в женщинах
тут дело - они просто выпендриваются друг перед другом? Мужчины ведь
всегда блефуют. Хвастаются. Меряются количеством бывших любовниц,
длиной якобы выловленной рыбы и навороченностью компьютеров. Но
известный причиндал? Его же все равно не видно. Его нельзя пощупать в
компании, нельзя показать другим мужчинам на работе и практически
невозможно услышать при демонстрации: "Ну ты, старик, даешь! Почем
брал?" Однако почему-то именно он является главным мерилом мужского
успеха.
Где-то я вычитала, что фаллос - это зеркало
иерархических игр. Мол раньше, в первобытном обществе, чем больше был
фаллос, тем более высокую иерархическую ступеньку занимал самец. У
оленей, например, чем больше и ветвистие рога, тем он круче. Вот и люди
туда же.
Теория спорная, конечно. Лично я считаю, что лучше бы
этот олень с сайта знакомств на своей визитной карточке вместо "20 см"
написал "3-комн. кв. Москве" - успех был бы ошеломительный. Но если он
так уверен, что произведет впечатление на противоположный пол своими
физическими данными, а не тем, чего добился самостоятельно, то бог с
ним. Пусть.
Короче. (То есть - длиннее). Особого впечатления на
девушек потенциальный жених, конечно, не произвел. Больше мужчины
оживились. Стали над ним насмехаться, грубить и вообще - всячески
нервничать. Но самое интересное - и я туда же. (Как в том анекдоте
получилось - "А я-то чего полез? Я ж читать не умею!") Потянулась я за
линейкой, дабы отмерить и увидеть, что это оно такое. На моей линейке
было только пятнадцать делений. Я побежала в отдел культуры, схватила
самую длинную линейку и назад, к компьютеру. Отмеряла сколько нужно.
Выглядело ужасно. Мне даже стало жаль владельца. Ну куда эти сантиметры
применить? Они же до пупка достают. Ужас.
Чтобы довести
эксперимент до конца, засунула линейку в рот. Поместилось только восемь
сантиметров. И то с превеликим трудом. Разозлилась я. Вот так всегда
получается: мужчинам как-то удается нас, женщин, втягивать в свои игры
в качестве арбитров. Неслучайно же мы тоже, как попугаихи все время
повторяем, что размер имеет значение. А какое, блин, значение, если
большая часть этого самого размера совершенно лишнее?
Моими
манипуляциями заинтересовались другие девушки в офисе. Выяснив, зачем я
глотаю линейку, они стали делать то же самое. А потом кто-то нашел в
Интернете информацию о том, что средняя глубина рта у европейского
человека составляет 6-9 см, так что нашему красавчику не грозит
получить наслаждение до конца.
- А как же горло? с надеждой спросил из-за перегородки отдел культуры. Гортань там? Пищевод? Можно же пищевод задействовать!
- Это как? удивились девушки. - Даже если не стошнит, все равно дышать нечем, так что долго это не продлиться.
-
Вот я тоже так думаю, - вздохнула культура. - Есть, конечно,
шпагоглотатели, которые натерли себе такой мозоль в глотке, что им уже
все нипочем. Но мужской половой орган это, конечно, не шпага. Потолще
будет. Дыхание перекроет.
В общем, пришли мы к выводу, что 20
сантиметров - непозволительная роскошь. Применить ее совершенно не к
чему. Больно и непрактично. Так мы оленю и написали. Знаете, что он
ответил? Правильно. "Вы мне просто завидуете".
Так и сидит до сих
пор гордый, одинокий и счастливый. Доминантный самец. На другой
страничке сидит еще более доминантный 25. И все мужчины, кому я
показываю его чудо-анкету, вздыхают: "Круто!"
"Да что
крутого-то? кипячусь я. Ну что крутого, объясните мне! Не понимаю".
А они только вздыхают, и есть в их глазах какая-то вселенская мудрость.
Ничего с этим не поделаешь и первобытные мужчины, и мужчины,
пользующиеся мобильными телефонами, мечтали и упорно будут мечтать
вместо удобных 14 сантиметров иметь что-нибудь раза в два больше.
Зачем? А чтобы можно было вздохнуть: "Меня девушки боятся". Да, да, как
худые от природы барышни, которые с радостью говорят всем, что им
больно спать на животе кости мешают, так и длинносантиметровые
мужчины, внутренне ликуя, заявляют, что еще ни одна женщина не
согласилась с ними заниматься сексом. И то правда: какой, к черту,
секс, когда дело касается иерархии? " (С)
желает познакомиться".
Вот недавно наткнулась на совершенно
замечательного гражданина. Он желает познакомиться "для брака", но в
рубрике "О себе" пишет коротко: "Двадцать сантиметров". Кстати, для
таких сайтов это обычное дело хвастаться не только отсутствием
вредных привычек и "стабильным средним доходом", но и размером своего
полового органа. Видимо, у мужчин этот ход считается удачным с точки
зрения маркетинга. Причем если сосед напишет 21 см, то с огромной долей
вероятности все в округе исправят свои 20 на 22.
Зачем? Почему
они это делают? Неужели они свято уверены, что для женщин это имеет
решающее значение при выборе кандидата в мужья? А может не в женщинах
тут дело - они просто выпендриваются друг перед другом? Мужчины ведь
всегда блефуют. Хвастаются. Меряются количеством бывших любовниц,
длиной якобы выловленной рыбы и навороченностью компьютеров. Но
известный причиндал? Его же все равно не видно. Его нельзя пощупать в
компании, нельзя показать другим мужчинам на работе и практически
невозможно услышать при демонстрации: "Ну ты, старик, даешь! Почем
брал?" Однако почему-то именно он является главным мерилом мужского
успеха.
Где-то я вычитала, что фаллос - это зеркало
иерархических игр. Мол раньше, в первобытном обществе, чем больше был
фаллос, тем более высокую иерархическую ступеньку занимал самец. У
оленей, например, чем больше и ветвистие рога, тем он круче. Вот и люди
туда же.
Теория спорная, конечно. Лично я считаю, что лучше бы
этот олень с сайта знакомств на своей визитной карточке вместо "20 см"
написал "3-комн. кв. Москве" - успех был бы ошеломительный. Но если он
так уверен, что произведет впечатление на противоположный пол своими
физическими данными, а не тем, чего добился самостоятельно, то бог с
ним. Пусть.
Короче. (То есть - длиннее). Особого впечатления на
девушек потенциальный жених, конечно, не произвел. Больше мужчины
оживились. Стали над ним насмехаться, грубить и вообще - всячески
нервничать. Но самое интересное - и я туда же. (Как в том анекдоте
получилось - "А я-то чего полез? Я ж читать не умею!") Потянулась я за
линейкой, дабы отмерить и увидеть, что это оно такое. На моей линейке
было только пятнадцать делений. Я побежала в отдел культуры, схватила
самую длинную линейку и назад, к компьютеру. Отмеряла сколько нужно.
Выглядело ужасно. Мне даже стало жаль владельца. Ну куда эти сантиметры
применить? Они же до пупка достают. Ужас.
Чтобы довести
эксперимент до конца, засунула линейку в рот. Поместилось только восемь
сантиметров. И то с превеликим трудом. Разозлилась я. Вот так всегда
получается: мужчинам как-то удается нас, женщин, втягивать в свои игры
в качестве арбитров. Неслучайно же мы тоже, как попугаихи все время
повторяем, что размер имеет значение. А какое, блин, значение, если
большая часть этого самого размера совершенно лишнее?
Моими
манипуляциями заинтересовались другие девушки в офисе. Выяснив, зачем я
глотаю линейку, они стали делать то же самое. А потом кто-то нашел в
Интернете информацию о том, что средняя глубина рта у европейского
человека составляет 6-9 см, так что нашему красавчику не грозит
получить наслаждение до конца.
- А как же горло? с надеждой спросил из-за перегородки отдел культуры. Гортань там? Пищевод? Можно же пищевод задействовать!
- Это как? удивились девушки. - Даже если не стошнит, все равно дышать нечем, так что долго это не продлиться.
-
Вот я тоже так думаю, - вздохнула культура. - Есть, конечно,
шпагоглотатели, которые натерли себе такой мозоль в глотке, что им уже
все нипочем. Но мужской половой орган это, конечно, не шпага. Потолще
будет. Дыхание перекроет.
В общем, пришли мы к выводу, что 20
сантиметров - непозволительная роскошь. Применить ее совершенно не к
чему. Больно и непрактично. Так мы оленю и написали. Знаете, что он
ответил? Правильно. "Вы мне просто завидуете".
Так и сидит до сих
пор гордый, одинокий и счастливый. Доминантный самец. На другой
страничке сидит еще более доминантный 25. И все мужчины, кому я
показываю его чудо-анкету, вздыхают: "Круто!"
"Да что
крутого-то? кипячусь я. Ну что крутого, объясните мне! Не понимаю".
А они только вздыхают, и есть в их глазах какая-то вселенская мудрость.
Ничего с этим не поделаешь и первобытные мужчины, и мужчины,
пользующиеся мобильными телефонами, мечтали и упорно будут мечтать
вместо удобных 14 сантиметров иметь что-нибудь раза в два больше.
Зачем? А чтобы можно было вздохнуть: "Меня девушки боятся". Да, да, как
худые от природы барышни, которые с радостью говорят всем, что им
больно спать на животе кости мешают, так и длинносантиметровые
мужчины, внутренне ликуя, заявляют, что еще ни одна женщина не
согласилась с ними заниматься сексом. И то правда: какой, к черту,
секс, когда дело касается иерархии? " (С)
