10 ПРАВИЛ ПОВЕДЕНИЯ С ДЕВУШКОЙ, КОТОРАЯ СТАРШЕ
Если девушки в принципе - существа с другой планеты, то девушки, которые старше тебя, - и вовсе, существа из другой галактики. Как себя с ними вести и строить отношения?
1. НЕ ПЕРЕБАРЩИВАЙ С СЕКСОМ
Сразу оговорюсь: этот текст для самой молодой и гиперактивной части нашей аудитории, юношей 18-25 лет (те, кто поопытнее, могут просто посмотреть картинки - тоже удовольствие). Так вот - недобрый знак, если после секса с тобой у нее регулярно сводит ногу, колет в боку, кружится голова и тревожно хрумкает в спине. Вероятнее всего, восемь раз в день женщина, которая старше тебя (далее ЖКС), не особо и хочет. Ну ты понимаешь: давление, аритмия, да и вообще - неприятности на работе и завтра вставать пораньше. Недельку-другую она, конечно, потерпит твои спринтерские наскоки - не исключено, что на обезболивающих и "ред буле", - но потом лучше все же переходить от количества к качеству.
2. МЕНЬШЕ ГОВОРИ И БОЛЬШЕ СЛУШАЙ
Не стоит уточнять, сколько раз она кончила, если не готов услышать правду (хотя взрослые люди о таких вещах вообще не спрашивают). Это сокурсницы могут, не краснея, лжесвидетельствовать о шестнадцати оргазмах за полчаса. ЖКС для этого слишком уважает себя, партнера (то есть тебя) и сам процесс. Вместо духоподъемного вранья она лучше расскажет тебе, почему так приятнее, чем эдак, где еще ее следует поцеловать и для чего нужна вооон та пупырчатая штуковина на тумбочке. Короче говоря, поделится секретами мастерства. А ты уж не будь лопухом - слушай и запоминай. По уровню информативности неделя регулярных соитий с ЖКС приравнивается к году кувырканий со сверстницами.
3. НЕ ПРИКИДЫВАЙСЯ СТАРШЕ И ОПЫТНЕЕ
Галстук вместо худи и кроссовок New Balance. Сережку из уха долой. Очки для солидности. Портфель, а не рюкзак. Парень, кого ты пытаешься обмануть? Ты полюбился ЖКС и без всех этих атрибутов солидности. А раз на твоем месте не оказался какой-нибудь разведенный менеджер с намечающейся лысиной, значит, очки, галстуки и портфели - не то, что на данный момент привлекает ее в мужчинах. Иными словами, ты симпатичен ЖКС в своем первозданном виде, так что оставь все как есть.
То же самое касается попыток выглядеть опытнее, чем ты есть на самом деле. Выдуманные истории про толпы покоренных женщин и заключенные многомиллионные контракты, якобы прочитанные книги и виденные фильмы - все это вычисляется на раз. Ты же не хочешь, чтобы ЖКС считала тебя еще большей бестолочью, чем ты есть на самом деле?
Из всех способов поднять себе самооценку роман с парнем, годящимся тебе в сыновья, - вероятно, самый трудоемкий и непродуктивный...
4. ОТЛОЖИ ЗНАКОМСТВО С ДРУЗЬЯМИ
Вопрос друзей и знакомства с ними - один из самых деликатных. Достаточно ЖКС хоть раз появиться в своей компании под руку с таким возмутительно молодым тобой - и иначе как "растлительница малолетних" и "педофилка" ее отныне называть не будут.
Твои приятели и особенно приятельницы, надо полагать, тоже неоднозначно отреагируют на великовозрастную спутницу.
Практика показывает, что первое время разумнее не афишировать свой неравный союз. ЖКС это знает. Хорошо бы усвоить и тебе, а не напрашиваться на корпоративы и званые ужины. А получив отказ, не терроризировать ее упреками, мол, "ты меня стесняешься".
Когда и если будет что предъявить общественности (например, любовь до гроба, свидетельство о браке, пару сыночков и лапочку дочку) - тогда и выйдете из тени. А до этого момента безопаснее не эпатировать и без того нервную общественность.
5. НЕ ПЛАНИРУЙ ДОСУГ В ОДИНОЧКУ
По твоему разумению, хорошо провести выходной - это дрыхнуть до трех часов дня, заказать на завтрак тире обед пиццу, потом покататься на велике, вечером сыграть с друзьями в "Манчкин" или посмотреть "Футураму", а после полуночи двинуть в клуб. Первое время ты будешь уверен, что ЖКС думает примерно так же. Ха и еще сто раз ха! От 12-часового сна у нее, как пить дать, болит спина. От пиццы - газы. "Манчкину" и "Футураме" она по старинке предпочла бы хорошую книжку. После катания на велосипеде она еще неделю будет прихрамывать, а от грохочущего клубного хауса, сигаретного дыма и дешевого вискаря - мучиться мигренью. Это я все к тому, что ЖКС наверняка будет соглашаться на любую авантюру, предложенную пышущим молодостью и здоровьем бойфрендом, лишь бы не выглядеть в его глазах старой кошелкой. Но ты не будь скотиной - соизмеряй свои идеи с ее интересами и почаще спрашивай, чем бы хотела заняться она сама.
6. НЕ ЗАМОРАЧИВАЙСЯ О ДЕНЬГАХ
Нет, я не призываю тебя становиться альфонсом, но и лезть из кожи вон тоже смысла особого нет. Да, возможно, одно блюдо в ее любимом ресторане стоит, как весь твой месячный паек. Только это вовсе не значит, что ты должен ишачить на трех работах, лишь бы девушка старше тебя не отказывала себе в трюфелях и фуа-гра. С другой стороны, и она не обязана питаться в привокзальных чебуречных, которые тебе по карману.
Выход прост: единожды честно живопиши свое реальное материальное положение - и позволь ей самой решать, как оно все будет дальше. Предложит оплачивать чебуреки 50 на 50 - почему бы и нет. Предпочтет выгуливать тебя по ресторанам за свой счет - флаг ей в руки, ты только там особо не борзей. По той же схеме рекомендуется решать вопрос с оплатой совместного отдыха, шопингом и пр.
7. ПООСТЕРЕГИСЬ ДАВАТЬ СОВЕТЫ
Во времена, когда ты вычислял квадратные корни, ЖКС уже вовсю крутила романы и ходила на собеседования. Неудивительно, что к моменту вашей встречи она будет располагать бэкграундом, какой тебе и не снился, и обширной коллекцией бывших начальников, экс-любовников и мужей, свекровей, детей, нянь, соседей и т. д. Упаси тебя бог начать "давать знатока жизни" и советовать ей, как будет правильнее и лучше разрешить ту или иную коллизию. Для этого у нее есть армия лучших подруг, психотерапевт, маникюрша, тренер по йоге и духовный наставник в придачу. Заговорит о серьезном - слушай и кивай, но комментируй по минимуму. В противном случае можешь раз и навсегда дискредитировать себя в ее глазах. Как правило, именно в ходе таких бесед по душам становится очевидно, сколь велика пропасть, разделяющая вас.
8. ДЕРЖИ ЭМОЦИИ ПОД КОНТРОЛЕМ
Не исключено, что тебя будет обескураживать и даже задевать некая отстраненность и холодность ЖКС. Ты сорвался среди ночи (!) на другой конец города (!), чтобы вручить букет фиалок (!) и вдохнуть аромат ее волос (!), а она даже не разрыдалась от счастья - о, женщина, у тебя вместо сердца кусок кирпича?! Но это и в самом деле не то, что ты думаешь. ЖКС не кидается тебе на шею при встрече, не пишет по сто эсэмэсок в день, отказывается ревновать к соседке и тратить всю ночь на выяснение отношений вовсе не потому, что ей на тебя плевать. Просто она взрослая. А взрослые люди априори более аккуратно распоряжаются собственными эмоциями: стараются не разбрасываться громкими словами, не ругаться вдрызг и т. д. Прими это как данность и не трать свои и ее нервы понапрасну. Твои романтические потуги и склонность все драматизировать - это, конечно, мило. Но чертовски утомительно.
9. ФИЛЬТРУЙ ЮМОР
Запомни раз и навсегда: если кому-то и дозволено иронизировать по поводу разницы в возрасте, то только ей. Quod licet Jovi, как говорится, non licet bovi. А по-русски говоря, каждый сверчок знай свой шесток.
Использование оборотов типа "в моей молодости...", "старшим виднее...", "доживи до моих лет и поймешь..." - не что иное, как защитная реакция. Хоть мы и живем в свободной стране, социум с разной степенью осуждения смотрит на "папиков" в обнимку с ПТУшницами и на великовозрастных дам с юными любовниками. ЖКС своими едкими комментариями вроде как демонстрирует миру, что еще не окончательно выжила из ума и отдает себе отчет, с кем связалась, однако ни чуточки не комплексует по этому поводу. На самом деле комплексует, конечно. А твои остроты на тему возраста будут трактоваться как откровенное хамство и жестокость.
10. НЕ ДУМАЙ, ЧТО У НЕЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ К ТЕБЕ СЕРЬЕЗНЫХ ЧУВСТВ
Бытует мнение, что единственный повод, по которому дама, допустим, под сорок связывается с 20-летним юнцом, - желание развеяться, взбодриться, вкусить, так сказать, молодого мясца. Вот уж точно не единственный! По моей внутренней статистике, историй, где женщина не на шутку влюбляется в молодого бойфренда, даже больше, чем тех, где все сексом начинается и им же заканчивается. Объясню почему. Из всех способов поднять себе самооценку роман с парнем, годящимся тебе в сыновья, - вероятно, самый трудоемкий и непродуктивный. Так уж исторически сложилось, что девушке сподручнее и приятнее чувствовать себя несмышленой, зависимой, ведомой, "малышкой" и "дурехой" (и неважно, сколько ей при этом лет - 16 или 36). С молодым кавалером, ясен пень, это нереально. Прибавим социальное давление, комплексы, изматывающее несовпадение в скоростях и амплитудах. Короче, это реально сложно. Столько усилий ради не бог весть какого удовольствия (см. пункт 1, где черным по белому описаны отрицательные последствия твоей гиперсексуальности)? Ну не смешите меня! Вот и получается, что, как правило, женщина вляпывается в роман с молодым, имея на это серьезные, ну очень серьезные причины...
Было изменено: 0:08 30/09/2013.
1. НЕ ПЕРЕБАРЩИВАЙ С СЕКСОМ
Сразу оговорюсь: этот текст для самой молодой и гиперактивной части нашей аудитории, юношей 18-25 лет (те, кто поопытнее, могут просто посмотреть картинки - тоже удовольствие). Так вот - недобрый знак, если после секса с тобой у нее регулярно сводит ногу, колет в боку, кружится голова и тревожно хрумкает в спине. Вероятнее всего, восемь раз в день женщина, которая старше тебя (далее ЖКС), не особо и хочет. Ну ты понимаешь: давление, аритмия, да и вообще - неприятности на работе и завтра вставать пораньше. Недельку-другую она, конечно, потерпит твои спринтерские наскоки - не исключено, что на обезболивающих и "ред буле", - но потом лучше все же переходить от количества к качеству.
2. МЕНЬШЕ ГОВОРИ И БОЛЬШЕ СЛУШАЙ
Не стоит уточнять, сколько раз она кончила, если не готов услышать правду (хотя взрослые люди о таких вещах вообще не спрашивают). Это сокурсницы могут, не краснея, лжесвидетельствовать о шестнадцати оргазмах за полчаса. ЖКС для этого слишком уважает себя, партнера (то есть тебя) и сам процесс. Вместо духоподъемного вранья она лучше расскажет тебе, почему так приятнее, чем эдак, где еще ее следует поцеловать и для чего нужна вооон та пупырчатая штуковина на тумбочке. Короче говоря, поделится секретами мастерства. А ты уж не будь лопухом - слушай и запоминай. По уровню информативности неделя регулярных соитий с ЖКС приравнивается к году кувырканий со сверстницами.
3. НЕ ПРИКИДЫВАЙСЯ СТАРШЕ И ОПЫТНЕЕ
Галстук вместо худи и кроссовок New Balance. Сережку из уха долой. Очки для солидности. Портфель, а не рюкзак. Парень, кого ты пытаешься обмануть? Ты полюбился ЖКС и без всех этих атрибутов солидности. А раз на твоем месте не оказался какой-нибудь разведенный менеджер с намечающейся лысиной, значит, очки, галстуки и портфели - не то, что на данный момент привлекает ее в мужчинах. Иными словами, ты симпатичен ЖКС в своем первозданном виде, так что оставь все как есть.
То же самое касается попыток выглядеть опытнее, чем ты есть на самом деле. Выдуманные истории про толпы покоренных женщин и заключенные многомиллионные контракты, якобы прочитанные книги и виденные фильмы - все это вычисляется на раз. Ты же не хочешь, чтобы ЖКС считала тебя еще большей бестолочью, чем ты есть на самом деле?
Из всех способов поднять себе самооценку роман с парнем, годящимся тебе в сыновья, - вероятно, самый трудоемкий и непродуктивный...4. ОТЛОЖИ ЗНАКОМСТВО С ДРУЗЬЯМИ
Вопрос друзей и знакомства с ними - один из самых деликатных. Достаточно ЖКС хоть раз появиться в своей компании под руку с таким возмутительно молодым тобой - и иначе как "растлительница малолетних" и "педофилка" ее отныне называть не будут.
Твои приятели и особенно приятельницы, надо полагать, тоже неоднозначно отреагируют на великовозрастную спутницу.
Практика показывает, что первое время разумнее не афишировать свой неравный союз. ЖКС это знает. Хорошо бы усвоить и тебе, а не напрашиваться на корпоративы и званые ужины. А получив отказ, не терроризировать ее упреками, мол, "ты меня стесняешься".
Когда и если будет что предъявить общественности (например, любовь до гроба, свидетельство о браке, пару сыночков и лапочку дочку) - тогда и выйдете из тени. А до этого момента безопаснее не эпатировать и без того нервную общественность.
5. НЕ ПЛАНИРУЙ ДОСУГ В ОДИНОЧКУ
По твоему разумению, хорошо провести выходной - это дрыхнуть до трех часов дня, заказать на завтрак тире обед пиццу, потом покататься на велике, вечером сыграть с друзьями в "Манчкин" или посмотреть "Футураму", а после полуночи двинуть в клуб. Первое время ты будешь уверен, что ЖКС думает примерно так же. Ха и еще сто раз ха! От 12-часового сна у нее, как пить дать, болит спина. От пиццы - газы. "Манчкину" и "Футураме" она по старинке предпочла бы хорошую книжку. После катания на велосипеде она еще неделю будет прихрамывать, а от грохочущего клубного хауса, сигаретного дыма и дешевого вискаря - мучиться мигренью. Это я все к тому, что ЖКС наверняка будет соглашаться на любую авантюру, предложенную пышущим молодостью и здоровьем бойфрендом, лишь бы не выглядеть в его глазах старой кошелкой. Но ты не будь скотиной - соизмеряй свои идеи с ее интересами и почаще спрашивай, чем бы хотела заняться она сама.
6. НЕ ЗАМОРАЧИВАЙСЯ О ДЕНЬГАХ
Нет, я не призываю тебя становиться альфонсом, но и лезть из кожи вон тоже смысла особого нет. Да, возможно, одно блюдо в ее любимом ресторане стоит, как весь твой месячный паек. Только это вовсе не значит, что ты должен ишачить на трех работах, лишь бы девушка старше тебя не отказывала себе в трюфелях и фуа-гра. С другой стороны, и она не обязана питаться в привокзальных чебуречных, которые тебе по карману.
Выход прост: единожды честно живопиши свое реальное материальное положение - и позволь ей самой решать, как оно все будет дальше. Предложит оплачивать чебуреки 50 на 50 - почему бы и нет. Предпочтет выгуливать тебя по ресторанам за свой счет - флаг ей в руки, ты только там особо не борзей. По той же схеме рекомендуется решать вопрос с оплатой совместного отдыха, шопингом и пр.
7. ПООСТЕРЕГИСЬ ДАВАТЬ СОВЕТЫ
Во времена, когда ты вычислял квадратные корни, ЖКС уже вовсю крутила романы и ходила на собеседования. Неудивительно, что к моменту вашей встречи она будет располагать бэкграундом, какой тебе и не снился, и обширной коллекцией бывших начальников, экс-любовников и мужей, свекровей, детей, нянь, соседей и т. д. Упаси тебя бог начать "давать знатока жизни" и советовать ей, как будет правильнее и лучше разрешить ту или иную коллизию. Для этого у нее есть армия лучших подруг, психотерапевт, маникюрша, тренер по йоге и духовный наставник в придачу. Заговорит о серьезном - слушай и кивай, но комментируй по минимуму. В противном случае можешь раз и навсегда дискредитировать себя в ее глазах. Как правило, именно в ходе таких бесед по душам становится очевидно, сколь велика пропасть, разделяющая вас.
8. ДЕРЖИ ЭМОЦИИ ПОД КОНТРОЛЕМ
Не исключено, что тебя будет обескураживать и даже задевать некая отстраненность и холодность ЖКС. Ты сорвался среди ночи (!) на другой конец города (!), чтобы вручить букет фиалок (!) и вдохнуть аромат ее волос (!), а она даже не разрыдалась от счастья - о, женщина, у тебя вместо сердца кусок кирпича?! Но это и в самом деле не то, что ты думаешь. ЖКС не кидается тебе на шею при встрече, не пишет по сто эсэмэсок в день, отказывается ревновать к соседке и тратить всю ночь на выяснение отношений вовсе не потому, что ей на тебя плевать. Просто она взрослая. А взрослые люди априори более аккуратно распоряжаются собственными эмоциями: стараются не разбрасываться громкими словами, не ругаться вдрызг и т. д. Прими это как данность и не трать свои и ее нервы понапрасну. Твои романтические потуги и склонность все драматизировать - это, конечно, мило. Но чертовски утомительно.
9. ФИЛЬТРУЙ ЮМОР
Запомни раз и навсегда: если кому-то и дозволено иронизировать по поводу разницы в возрасте, то только ей. Quod licet Jovi, как говорится, non licet bovi. А по-русски говоря, каждый сверчок знай свой шесток.
Использование оборотов типа "в моей молодости...", "старшим виднее...", "доживи до моих лет и поймешь..." - не что иное, как защитная реакция. Хоть мы и живем в свободной стране, социум с разной степенью осуждения смотрит на "папиков" в обнимку с ПТУшницами и на великовозрастных дам с юными любовниками. ЖКС своими едкими комментариями вроде как демонстрирует миру, что еще не окончательно выжила из ума и отдает себе отчет, с кем связалась, однако ни чуточки не комплексует по этому поводу. На самом деле комплексует, конечно. А твои остроты на тему возраста будут трактоваться как откровенное хамство и жестокость.
10. НЕ ДУМАЙ, ЧТО У НЕЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ К ТЕБЕ СЕРЬЕЗНЫХ ЧУВСТВ
Бытует мнение, что единственный повод, по которому дама, допустим, под сорок связывается с 20-летним юнцом, - желание развеяться, взбодриться, вкусить, так сказать, молодого мясца. Вот уж точно не единственный! По моей внутренней статистике, историй, где женщина не на шутку влюбляется в молодого бойфренда, даже больше, чем тех, где все сексом начинается и им же заканчивается. Объясню почему. Из всех способов поднять себе самооценку роман с парнем, годящимся тебе в сыновья, - вероятно, самый трудоемкий и непродуктивный. Так уж исторически сложилось, что девушке сподручнее и приятнее чувствовать себя несмышленой, зависимой, ведомой, "малышкой" и "дурехой" (и неважно, сколько ей при этом лет - 16 или 36). С молодым кавалером, ясен пень, это нереально. Прибавим социальное давление, комплексы, изматывающее несовпадение в скоростях и амплитудах. Короче, это реально сложно. Столько усилий ради не бог весть какого удовольствия (см. пункт 1, где черным по белому описаны отрицательные последствия твоей гиперсексуальности)? Ну не смешите меня! Вот и получается, что, как правило, женщина вляпывается в роман с молодым, имея на это серьезные, ну очень серьезные причины...
Было изменено: 0:08 30/09/2013.
