Однажды в 1705 году в Астрахани случился страшный бунт на тему депиляции. Ибо разнеслись слухи - что подлый царь Пётр приказал брить не только мужчинам бороды, а и женщинам "срамные места". Женщины страшно перепугались. Чего уж там простолюдинки, даже боярыни бледнели, и шёпотом спрашивали друг друга - "Это что ж, мать, мне теперь на шугаринг идти?". Такого надругательства, как западная депиляция и сатанинский шугаринг, Русь православная вынести не смогла. Поэтому в Астрахани и произошёл знаменитый "Свадебный бунт".
В астраханском Интернете слухи распускались с бешеной скоростью. Правда, Интернетом служили местные бабушки, которые распространяли фейки так, что нынешнее телевидение от зависти удавится. Некий "стрелецкий сын Степан", прибывший из Москвы, целовал крест и рассказывал - мол, царь Пётр попал в плен к шведам, а те специальной бумагой обязали всех астраханских девок побрить известное место, как мужикам бороду. Женщины и мужчины тряслись от страха, представляя себе ужасы зловещего п*здобрейства. Приходишь с женой в общую баню, снимаешь с неё сарафан от Гуччи, а там такое, не приведи Господи. Ну умереть же от стыда просто. Но окончательно всех добил другой слух - что свадьбы запретят праздновать по православному обряду, а девок выдадут замуж за немцев, которых уже везут из Казани.
Астрахань замерла в ледяном кошмаре. П*здобрейство-то с трудом пережили, а тут конец света - замуж за немца. Да Господи, как пережить-то такое? Он же небось только пиво да рульку свиную жрать, а водку с селёдкой и не положит в е*ало своё бритое. В панике, люди срочно стали договариваться о свадьбах, чтобы сохранить дочерей хоть депилированными, но всё же замужем за православными. И вот, в ночь на 30 июля 1705 года по старому стилю, в Астрахани сыграли сразу больше СТА свадеб. А общеизвестно, что на свадьбах у нас пьют исключительно нарзан. Так уж положено. И вот, народ накушался нарзану, и стал призывать идти набить воеводе морду. Воеводой в Астрахани стоял Тимофей Ржевский. Уж не знаю, был ли он поручиком, но сволочь, говорят, была изрядная просто.
Когда поручик Ржевский вводил непосильные налоги, повышал плату за соль и въезд в город подвод, это как-то терпели. Ну сука, мерзавец и у*бище, но свой же, православный человек. А когда Ржевский начал самолично обрезать полы кафтанов, требовать носить западное платье, и резать бороды, пошёл страшный ропот. Ну и тут вишенка на торте - слух про депиляцию интимных мест, и выдать девок замуж за немцев. Это ж п*здец что такое. Разве подобные вещи можно православному человеку в здравом уме пережить, в особенности депиляцию окаянную?
Ну и конечно, собрался народ. Человек так пятьсот. И пошли п*здить всех бояр и царских чиновников. А поручика Ржевского нашли в курятнике, где он прятался. Тот говорит - господа, вы что хотите? По морде мне дать или впендюрить? Народ отвечает - да оба варианта хороши. И стали его валять на все корки прямо при курицах. Ну и Ржевский помер, разумеется, став первой жертвой депиляции на Руси. Проще говоря, п*здой накрылся.
И тут выходит местный юродивый, и говорит. "Православные! Было мне видение! Через 300 лет на святой Руси будут повсюду салоны бесовского шугаринга, а девки будут с такой скоростью за немцев замуж скакать, бесстыжие, что прям как на Олимпиаде какой спортсменки. А п*здобрейство станет столь популярным, што сложно и сказать - почти все девки будут с ним: и муха на известном месте не удержится, поскользнётся". Народ побледнел и закрестился, и готов был на колени пасть, но руководители восстания заверили всех, что это полная х*ета и кремлёвская пропаганда. Православные выдохнули.
Ну и короче, устроили в Астрахани республику и зажили на славу без п*здобрейства. Правда, в 1706 году пришёл царский воевода Шереметьев, город взял, восстание подавил, и казнил противников депиляции. А современные историки говорят - мол, про депиляцию и Свадебный бунт всё выдумали, дабы очернить народную революцию, и представить его бытовухой. "Чёрный пиар", не иначе.
Какую душевную и психологическую
Травму получил. неизвестный писькочос и писькобрей
Этож целыми днями.. вереница разногабаритных глубинные Писек..
Я думаю он ночью не мог заснуть..
А вот интересно.
Ведь у него поди постоянная ирекция. И как он с этим справлялся?
В рассказе много пробелов..
давай начнем с тебя.
ты текст осилил, понравилось?
Я могу про себя сказать, всякую ерунду я могу читать, если ее можно с автором обсудить. Типа дискуссия))
А бездарное творчество совершенно незнакомых юзеров с инете... это выше моих дамских сил.
У каждого приличного встречного свой карманный страпончик..
Время щас стримительное -мир стал другим..
Называйти следущую версию дивайса..
Что нить молодежное.. модное..
