Моя жизнь... Книга. Сегодня ровно в полночь придет время перевернуть страницу. Начать все с чистого, БЕЛОГО листа. ))) Снег засыпал все неровности этой земли неслучайно. )) Только бы он не растаял до завтра, только бы снежинки падали и падали, пряча за своими хрупкими эфемерными телами мое прошлое... Нет, не подумайте, что я не люблю его, свое прошлое. Просто пришла пора в очередной раз начать все сначала. 19 ноября - мой "день сурка". Ровно 24 года назад мама рожала меня под грохот салюта. Кажется, раньше 19-ого отмечали день танкиста. ))) Ирония... Каждый год 19 ноября я все начинаю с нуля, с упорностью танка, который идет напролом.
В свои полных 24 года я так и не поняла, где оно - мое место в жизни. Кому-то это знание дается с рождения, но не мне. ))) Танкистам так просто в этой жизни ничего не дается! )))
Я закончила престижную школу. Последние годы, проведенные в ней, были ознаменованы всеобъемлющей СКУКОЙ.
Потом был Университет... Факультет журналистики. Богема, как считали мои одноклассники, учившиеся в других ВУЗах. Как бы там ни было, это время я вспоминаю, как самое счастливое в своей жизни. Было ощущение, что все ПРАВИЛЬНО. Вокруг было много замечательных людей, которых я, правда, не ценила тогда... Никто из нас не ценил друг друга. казалось, что теплая, родная атмосфера, которая царила в старом здании на Моховой, - нечто само собой разумеющееся. Что-то, что будет всегда сопровождать нас, делая жизнь наполненной особым, высоким смыслом. Как жаль, что все кончилось... Я давно не навещала наших преподавателей. Думаю, если зайду на факультет, не узнаю его: теперь по бесконечным лестницам бродят другие, чужие мне студенты. Дай Бог им большего счастья: пусть именно сейчас осознают ценность того, что их окружает. )))
Тогда все мы верили в значимость нашей профессии. казалось, слово (наше слово) может перевернуть мир, сделать его лучше. К сожалению, все значительно сложнее... Но журналистика - это наркотик. Жить без нее я уже не смогу. Простите меня, мои любимые, дорогие преподы! Я так давно не навещала вас, а ведь вы уже не молоды! Помедлю еще - могу и не успеть... Знайте: я очень благодарна вам за все! Помню, люблю...
После выпускного я была сил и желания работать. Носилась по каким-то изданиям, писала (не просто так, а от души, пропуская каждое слово через сердце). Кроме того, жизненные обстоятельства заставили задуматься о необходимости зарабаотывать на жизнь. Эта идея и побуждала хвататься за все мыслимые и немыслимые работы. А потом... Что-то случилось... А, может, просто устала... Сломался моторчик, и потребовалось достаточно много времени, чтобы его починить.
Конечно, у всего есть свои причины. Когда я училась на третьем курсе, у меня умерла мама. Сложно писать об этом... В тот вечер за мной приехал брат. И спросил: "Что делать будем?". Знаете, что я ответила? Ответила: "Работу искать"... ))) Первые годы после маминой смерти я не жила - я выживала, на грани возможностей своего организма и психики. Конечно, в какой-то момент резервы истощились.
Скажу еще, что не обошлось без допинга - на почве стресса я подсела на таблетки. Не наркота, но какая разница, если произошло привыкание. Все это сильно подорвало здоровье. Пришлось лечиться.
Тогда-то я и встретила его... Не думаю, что я полюбила. Точнее, знаю, что нет. Просто я тогда очень устала. Очень... А он был рядом, был готов брать на себя мои проблемы, поддерживать, понимать... Он был старше на 17 лет. Мы хотели пожениться. Я очень привязалась к нему. Казалось, что не могу дышать без него. Но не могла и вместе с ним. Бывает так: и друг без друга плохо, и вместе плохо... Я думала, что чувство отчаянного дискомфорта - исключительно моя психологическая проблема. Даже к психологу ходила. Оказалось, дело не во мне, а в... В общем, однажды я шла домой с очередного сеанса и увидела, что в окнах нашей квартиры горит свет. Был холодный мартовский вечер... Но у меня на душе потеплело: это ведь такая роскошь - приходить в дом, где кто-то разжег огонь и ждет тебя. Я вошла. Он встретил меня у порога, забрал сумку с продуктами, взял за руку, усадил на диван... И сказал: "Я ухожу. наверное, я тебя никогда не любил". За два дня до этого события мы сидели в обнимку и обсуждали, как назовем будущих детей...
Мой мир рухнул... У меня не было работы, не было друзей, не было семьи... Пришлось все начинать с нуля. Наверное, это нормально. В этой жизни часто приходится учиться ходить. Как младенцу! )
А потом... Потом я устроилась на работу. Сначала на одну, потом на другую, сейчас вот на третью. )) С марта месяца поменяла три работы! ))) Самой страшно. ) За свою недолгую жизнь я освоила три профессии: журналист, переводчик, pr-менеджер. Теперь вот попробую себя в роли менеджера по корпоративному туризму. Не знаю, что получится...
Почему так разбрасываюсь? А я и не разбрасываюсь вовсе, я просто ищу себя. Есть люди, которые довольствуются тем, что имеют. Я же хочу иметь то, что будет меня удовлетворять. ))) Бог дал мне достаточно много... Я знаю: не буду работать на грани своих творчиских сил - сойду с ума. Главное - найти эту грань. Не промахнуться... Иначе я буду даже не женщиной Альмодовара - на грани нервного срыва, я буду ЗА ГРАНЬЮ. Хотя и это не так уж страшно. Там цветущая поляна, залитая солнечным светом и медовым запахом, там хорошо...
Пусть 25-й год моей жизни будет, наконец, счастливым! Ради всех тех, кто когда-то был рядом...
↳
↳