Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

ЕЖЕ-дневник - 4 марта 2011 года

ПнВтСрЧтПтСбВс
28123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

  Март 2011 

ЕЖЕ - дневник
...Просто так
Герда
Если существует виш-лист, то должен быть и хэйт-лист. все, что не любо на сегодня, перечислю попунктно. 1. отсутствие заказчиц. 2. текущие сапоги. 3. головная боль. 4. пискляво-жеманный голос елены чекаловой, повествующий о небывалом счастье есть. 5. мамины ежечасные призывы поесть и надеть тапки. 6. звонящие на мой мобилический телефон-автомат идиоты обоего полу с предложением встретиться и обсудить их бизнес-идеи. на предложения сказать бизнес-идею по телефону скромно и категорично отнекиваются. вас что, спрашиваю, подслушивают из космоса? ну зачем им со мной встречаться, а? хотят меня убить, закопать и надпись написать? жду ваш хэйт лист, дорогие виртуальные друзья. ваша г.
Герда       ↳комментарии: 24
...Мне тут рассказали...
прадалжаем разговор
Што в нашем с вами сайте из которово нет выхода - есть одна лазейка. Если писят раз подряд громко сказать "сиськи" глядя на список тем еже, то появляется дополнительная кнопочка, которая открывает дверь в мега-супер-ссс, в котором можно не только песать сообщения, но и потрогать (чем придёца и куда придёца) собеседницу. Я ищо не пробовал, но не потому што сомневаюсь, а потому што сэкс это отвратительно.
прадалжаем разговор       ↳комментарии: 17
...Приснился такой сон
Deleted
Третьего дня наблюдал (ближе под утро) странный сон. Эпическую картину собственной женитьбы. Жениться пришлось на деревенской лохушке, простой как мычание коровы, притом стройной и в общем недурной девахе. Свадебный стол в кругу родичей-кугутов, то-сё, блаблабла, и спать. Уже под утро проснувшись вспомнил, что невеста ещё нейопана, непорядок. Решив исполнить супружеский долг, внезапно обнаружил... самый натуральный пояс верности! Да-да, такую штуку-вроде стрингов, но их кожаных ремешков, с цепочками, заклёпками и маленьким изящным замочком на никелированных петельках. Честно говоря-озадачился не на шутку. И пока думал-что да как, пассатижами воспользоваться или сразу болгарку (молчать за хускварну!) наладить-как противно запищал будильник.
Проснувшись, лежал минут 15, думая-к чему бы??? И даже ледяной душ не успокоил. Волнуюсь вот-к чему такой сон?
Deleted       ↳комментарии: 30
...А вот в мое время было так...
АЛЕКСЕЙ ЛЫСЕНКО РА
Весна. Письмо на пыльном томе -
Так обрывается любовь.
Плечо, занывшее в истоме,
Уже не властно над собой.

Бросай свой вызов расстояньям,
Он канет где-нибудь в пути.
Законы противостоянья
Сведут, чтоб снова развести.

Захлопнешь май, откроешь лето -
То жук, то облако ползет.
Две утомленные планеты
Склоняются за горизонт.

И ничего уже не тает!
Светло и глухо по ночам,
И только дымка золотая
Еще мерещится плечам.

И только ласточка со свистом
Проносится в небытие.
Все кончено... да нет... так быстро...
И все же жизнь берет свое.
АЛЕКСЕЙ ЛЫСЕНКО РА       ↳комментарии: 30
...Сколько стоит...
Котеище
... наблюдали за бумажным полотенцем на обеденном столе?

вертикальный картонный твёрдый стержень глубоко внутри, а поверху слоями мягкое вроде бы плотно намотано.
- сами мы не меняемся, только надеваем маски комфорта, смягчаем удары судьбы и отрываем от себя куски души.

на ленте полотенец перфорация через равные промежутки. но, отрывая часть за частью, думаешь - зачем перфорация так унифицирована? иной раз достаточно и трёх сантиметров, чтобы утереть всего лишь губы, а порой и двух-трёх кусков не хватает - всё лицо в жире юного ягнёнка.
- так и мы - придумали для себя календарь и каждый новый год отрываем, как веху, этап, как равный предыдущему и будущему.

из открытой форточки сквозит. краешек бумаги то разворачивается, то закручивается.
- куда несёт нас течением жизни?...


Учёный Котеище.
предсказывание прошлого и будущего по предметам домашнего обихода,
гадание на кухонной утвари,
приворот и от ворот с помощью любительских электроприборов.
Котеище       ↳комментарии: 30
...Прочитал в газете, что...
Чудо
Что необычные исследования провели американские ученые - они выявили самый распространенный тип человека на Земле.

И по их мнению, это мужчина, китаец, ему 28 лет, он правша, зарабатывает меньше одной тысячи долларов в месяц, у него есть мобильный телефон, но банковским счетом он так и не обзавелся. По мнению исследователей, под описание самого типичного человека попадает около 9 миллионов людей на планете. Однако через 20 лет самым типичным может стать индиец. (с)

Во как... Оказывается мы все тут почти индивидуалы :)

Интересно, чтоб сказали эти учёные, добравшись до этого ресурса, вернее до участников этого отделения)))
Чудо       ↳комментарии: 19
...Бывают-таки хорошие люди!
Анатидаефоб
Мои родители очень интеллигентные люди...
Мать в прошлом школьный врач, отец военнослужащий... Настоящий офицер...
Из их воспитания во мне осталось то, что я не ругаюсь матом и терпеть не могу, когда при мне ругаются...

Как-то раз услышал, что в связи с принятием закона о полиции, сотрудники ГИБДД будут называться П. И. Д. Р. Полицейский инспектор Дорожного Движения. Знаю, что шутка, чушь, прикол... Но как-то прицепилось ко мне то, что они П. И. Д. Ры... Не знаю почему, но это так...
Еду я на работу сегодня. Разговариваю с мамой по телефону. Интересуюсь ее здоровьем, здоровьем отца, спрашиваю о планах на 8-е Марта. И тут меня останавливает... Ну этот... Бывший ГАИшник... Я в трубку говорю:
- Мама, извините, меня тут П. И. Д. Р остановил... И кладу трубку..
Подходит, спрашивает, пил ли я, а если не пил сегодня, то не пил ли вчера... Проверяет документы.. И очень расстроенный отпускает...
Перезваниваю матери..
- Сын!!! Что такое?! Что за слова?! Ты взрослый человек, а позволяешь себя такие слова?
- Какие слова?! Я не понимаю...
- Ну и пусть что он ГАИшник, почему ты его г... г... голубым назвал так нехорошо...
- Да не называл я его голубым... Ах, мама, Вы не знаете... Они же теперь П. И. Д. Ры.. И объясняю ей расшифровку аббревиатуры...
Долго мама пыталась сдерживаться.. Фыркала и пфыкала в трубку. Наконец рассмеялась и сказала:
- Обязательно вечером отцу расскажу про Пи... Пи.. Пидров...
Анатидаефоб       ↳комментарии: 30
...Просто конец света какой-то!
Rediska Вечнозеленая
Зашла нынче утром в наш обшарпанный пачпортный стол, что в отделении милиции. Получить забугорные пачпорта, значится. Свой и ребенковский.
Как водится, народ. Очередь полуживая... Пристроилась я за каким-то хмурым персонажем, которому не то что заграничный, никакой пачпорт бы не выдала. Да что уж там, за одно выражение физиономии пятнадцать суток бы у меня схлопотал... Эх, свезло ему, что я - не должностное лицо, а просто симпатичное лицо женской национальности!
В общем, стою, от нечего делать пялюсь на всякие бумажки, на стенки налепленные. Как писать заяву (или катать маляву?) большому начальнику. Кого можно прописать временно и постоянно, а кого и нельзя. Куда соваться тем, кто не знает, как заполнять анкету на загранпаспорт. Ну и всякое такое.
И тут взгляд мой утыкается в ориентировку. Ну, бумажку с фото и приметами тех, кто разыскивается милицией. И вижу я обалденного товарисча с приятной улыбкой, красивыми глазами и вообще блондина! Мимолетное видение, предмет моих тайных еротических грез, Клуни нервно отдыхает.
Завороженная, читаю текст: ой, мама. Убивец он: четыре души загубил, окаянной. Но... Но рост - примерно 195 см. Волосы светлые. Глаза (держите меняааа!) - серо-голубые!
Господа! Никто его случайно не видал? Я так... выполнить гражданский долг, есличо...
)))
Rediska Вечнозеленая       ↳комментарии: 30
...Событие, которое меня обрадовало
ЛЮ
Неделю назад подошёл к машине мужчина с ребёнком и попросил 200 рублей, сказал, что не рассчитал и всё спустил в Макдональдсе. Я ххмыкнул, но дал.. Он пообещал положить на мой тлф и записал номер. Сейчас вот поступило 200 рублей и СМСка от того парня спасибо, мол, и извини что так долго. Первый раз со мной такое. Людям надо доверять.
ЛЮ       ↳комментарии: 30
...А сегодня было та-ко-е!
Baies с о-ва Бекия
Признавая, что копипаст, хоть и является меньшим злом, нежели марание бумаги собственными низменными мыслишками, всё же представляет собой...
Ах, да какие уж тут могут быть вступления? до вступлений ли, когда автор объелся блинов и некоторое время ни на што не способен. Уж лучше сразу обратиться к Антону Павловичу...


Клоун из цирка братьев Гинц, Генри Пуркуа, зашел в московский трактир
Тестова позавтракать.
-- Дайте мне консоме! -- приказал он половому.
-- Прикажете с пашотом или без пашота?
-- Нет, с пашотом слишком сытно... Две-три гренки, пожалуй, дайте...
В ожидании, пока подадут консоме, Пуркуа занялся наблюдением. Первое,
что бросилось ему в глаза, был какой-то полный, благообразный господин,
сидевший за соседним столом и приготовлявшийся есть блины.
"Как, однако, много подают в русских ресторанах! -- подумал француз,
глядя, как сосед поливает свои блины горячим маслом. -- Пять блинов! Разве
один человек может съесть так много теста?"
Сосед между тем помазал блины икрой, разрезал все их на половинки и
проглотил скорее, чем в пять минут...
-- Челаэк!--обернулся он к половому. -- Подай еще порцию! Да что у вас
за порции такие? Подай сразу штук десять или пятнадцать! Дай балыка...
семги, что ли!
"Странно... -- подумал Пуркуа, рассматривая соседа.
-- Съел пять кусков теста и еще просит! Впрочем, такие феномены не
составляют редкости... У меня у самого в Бретани был дядя Франсуа, который
на пари съедал две тарелки супу и пять бараньих котлет... Говорят, что есть
также болезни, когда много едят..."
Половой поставил перед соседом гору блинов и две тарелки с балыком и
семгой. Благообразный господин выпил рюмку водки, закусил семгой и принялся
за блины. К великому удивлению Пуркуа, ел он их спеша, едва разжевывая, как
голодный...
"Очевидно, болен... -- подумал француз. -- И неужели он, чудак,
воображает, что съест всю эту гору? Не съест и трех кусков, как желудок его
будет уже полон, а ведь придется платить за всю гору!"
-- Дай еще икры! -- крикнул сосед, утирая салфеткой масленые губы. --
Не забудь зеленого луку!
"Но... однако, уж половины горы нет! -- ужаснулся клоун. -- Боже мой,
он и всю семгу съел? Это даже неестественно... Неужели человеческий желудок
так растяжим? Не может быть! Как бы ни был растяжим желудок, но он не может
растянуться за пределы живота... Будь этот господин у нас во Франции, его
показывали бы за деньги... Боже, уже нет горы!"
-- Подашь бутылку Нюи... -- сказал сосед, принимая от полового икру и
лук.-- Только погрей сначала... Что еще? Пожалуй, дай еще порцию блинов...
Поскорей только...
-- Слушаю... А на после блинов что прикажете?
-- Что-нибудь полегче... Закажи порцию селянки из осетрины по-русски
и... и... Я подумаю, ступай!
"Может быть, это мне снится? -- изумился клоун, откидываясь на спинку
стула.-- Этот человек хочет умереть. Нельзя безнаказанно съесть такую массу.
Да, да, он хочет умереть! Это видно по его грустному лицу. И неужели
прислуге не кажется подозрительным, что он так много ест? Не может быть!"
Пуркуа подозвал к себе полового, который служил у соседнего стола, и
спросил шепотом:
-- Послушайте, зачем вы так много ему подаете?
-- То есть, э... э... они требуют-с! Как же не подавать-с? -- удивился
половой.
-- Странно, но ведь он таким образом может до вечера сидеть здесь и
требовать! Если у вас у самих не хватает смелости отказывать ему, то
доложите метрдотелю, пригласите полицию!
Половой ухмыльнулся, пожал плечами и отошел.
"Дикари! -- возмутился про себя француз.-- Они еще рады, что за столом
сидит сумасшедший, самоубийца, который может съесть на лишний рубль! Ничего,
что умрет человек, была бы только выручка!"
-- Порядки, нечего сказать! -- проворчал сосед, обращаясь к французу.
-- Меня ужасно раздражают эти длинные антракты! От порции до порции изволь
ждать полчаса! Этак и аппетит пропадет к черту и опоздаешь... Сейчас три
часа, а мне к пяти надо быть на юбилейном обеде.
-- Pardon, monsieur, -- побледнел Пуркуа, -- ведь вы уж обедаете!
-- Не-ет... Какой же это обед? Это завтрак... блины...
Тут соседу принесли селянку. Он налил себе полную тарелку, поперчил
кайенским перцем и стал хлебать...
"Бедняга... -- продолжал ужасаться француз. -- Или он болен и не
замечает своего опасного состояния, или же он делает все это нарочно... с
целью самоубийства... Боже мой, знай я, что наткнусь здесь на такую картину,
то ни за что бы не пришел сюда! Мои нервы не выносят таких сцен!"
И француз с сожалением стал рассматривать лицо соседа, каждую минуту
ожидая, что вот-вот начнутся с ним судороги, какие всегда бывали у дяди
Франсуа после опасного пари...
"По-видимому, человек интеллигентный, молодой... полный сил... -- думал
он, глядя на соседа. -- Быть может, приносит пользу своему отечеству... и
весьма возможно, что имеет молодую жену, детей... Судя по одежде, он должен
быть богат, доволен... но что же заставляет его решаться на такой шаг?.. И
неужели он не мог избрать другого способа, чтобы умереть? Черт знает, как
дешево ценится жизнь! И как низок, бесчеловечен я, сидя здесь и не идя к
нему на помощь! Быть может, его еще можно спасти!"
Пуркуа решительно встал из-за стола и подошел к соседу.
-- Послушайте, monsieur, -- обратился он к нему тихим, вкрадчивым
голосом. -- Я не имею чести быть знаком с вами, но тем не менее, верьте, я
друг ваш... Не могу ли я вам помочь чем-нибудь? Вспомните, вы еще молоды...
у вас жена, дети...
-- Я вас не понимаю! -- замотал головой сосед, тараща на француза
глаза.
-- Ах, зачем скрытничать, monsieur? Ведь я отлично вижу! Вы так много
едите, что... трудно не подозревать...
-- Я много ем?! -- удивился сосед. -- Я?! Полноте... Как же мне не
есть, если я с самого утра ничего не ел?
-- Но вы ужасно много едите!
-- Да ведь не вам платить! Что вы беспокоитесь? И вовсе я не много ем!
Поглядите, ем, как все!
Пуркуа поглядел вокруг себя и ужаснулся. Половые, толкаясь и налетая
друг на друга, носили целые горы блинов... За столами сидели люди и поедали
горы блинов, семгу, икру... с таким же аппетитом и бесстрашием, как и
благообразный господин.
"О, страна чудес! -- думал Пуркуа, выходя из ресторана. -- Не только
климат, но даже желудки делают у них чудеса! О, страна, чудная страна!" (с)
Baies с о-ва Бекия       ↳комментарии: 30

Поделиться с общественностью

Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!

А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩