Автомобиль сломался насмерть. Вызвала эвакуатор. Привезли на фирменный сервис. Сквозь стерильно прозрачную стенку, за тремя чашками зеленого чая, на протяжении двух с половиной часов я рассматривала пятерых высоких дядек в чистых спецовках, прикидывая во сколько может встать серьезный ремонт. Они долго ходили вокруг - подключали провода к компьютеру, поднимали на подъемнике, выходили курить, в задумчивости качая головой, пинали колесо, левое, сзади...
На сорок седьмой минуте третьего часа, когда я уже почти смирилась с предполагаемой чудовищной суммой за ремонт, вышел начальник смены в хорошем костюме, и тоном доктора, сообщающего самый страшный диагноз, осведомился:
- Скажите... А Вы не пробовали заправлять Ваше ауто бензином?
Денег с меня не взяли. Плеснули в бак чего-то жидкого. Провожать меня вышли все, включая девочку-рецепционистку. Я села в автомобиль, он сразу завелся, и медленно выехала с территории автосервиса под внимательными взглядами всего персонала.
Солнце золотило верхушки деревьев. Я ехала на свежеотремонтированном авто и радовалась тому, что бывают же хорошие люди - настоящие профессионалы своего дела!
у меня случилось всё загадочней.
был я тогда женатым - отдавал долг обществу путём создания ячейки. и вот угораздило меня, будучи в женатом положении начать лечить зубы. процесс небыстрый. нашёл я клинику, которая до 22. 30 работала и даже в праздники под грохот салюта ковырялись в моём рту и что-то дергали и пихали.
жена была неверующая в таких вот 100матологов и однажды, когда я направился в очередной раз чинить себе клыки, пожелала мне встать посреди дороги.
я и встал. на этот раз весь.
друзья подкатили - всё машину перебрали - всё в порядке, а не едет!
ну, понятно, что о бензине речь. кончился он.
но что характерно - 20 литров кончилось через 5 километров!
Если это феррари какая нибудь с мощьным двигателем, то на заправке нужно не забывать мотор отключать, а то так и будешь вечно стоять и ждать, а бензин будет все литься и литься
автор))) прикольно)))
я не так давно впервые побывала в автоматической мойке... думаю, что меня тоже запомнили надолго)))
:
-Девушка, выключите свет.
-Откудя я знаю, где у вас тут свет выключается.
-В машине своей выключите.
-Девушка, возьмите антену. Протягивает.
-Ребят, спасибо, у меня своя сверху.
-Девушка, это Ваша.
-Аааа. спасибо...
-Девушка, встаньте на нейтралку.
-Не могу, я же в машине сижу.
"
Они смотрели на мои чёрные волосы и удивлялись... что характерно, всё это я прекрасно знаю... но почему-то так растерялась при виде этих огромных щёток, что пришлось сказать, что я впервые сижу за рулём этой машины и вообще я иностранка.
)))))
Сспадяяаа!!
Юль, хлупая! Это ж только наше! Это, единственное, чем может мужик и отличиться, дык в бак бензину долить, а три часа всё ж, понадобилось!
блин дык только на ентой разнице он(мужик), только и может делать немеряное бабло))
Юльчик, солнушко, только прикинь, сколько храбрых сердец сразу тебя захотело!
Захотело отвратить от этой суровой правды жизни, лови чмоки!!
а у нас в травмпункте тоже высокие дядьки работают - халаты, правда, не очень чистые, но сим-па-тишные жуть!!!... чиво бы такого замутить, штоб и для них правдоподобно, но и для себя без тяжкого телесного)))
Мир дал знак!:))
Почти все "вселенские проблемы" имеют "яйцевыеденную" причину и копеечное разрешение, стоит только перебояться, потом успокоиться и отсидеться.:)
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
