Часть первая.
Утро рабочего дня.
Лежу, плавно просыпаюсь в своей надувной кроватке.
Звонок в дверь.
Не подхожу принципиально - потому как картошку-сахар у нас по подъездам не барыжат а сам я никого не жду. Но звонят весьма безпонтово и настойчиво. Открываю - стоит сосед парень, такой же волосатый и такой же компьютерщик. Ну, наш человек, в общем. Спрашиваю - вот да фак из гоинг он? А там тема такая - надо с нижнего этажа бабку в скорую телепортировать - больно та бабка требует себя поместить в больницу.
Одеваюсь - в мозгах соответствующие нелестные мысли. Спускаемся.
Часть вторая.
Квартира - двуха, судя по виду "в полной предпродажной готовности": из мебели только обои, сервант эпохи первых пятилеток и кровать. На кровати бабка, судя по виду - весьма борзая и мало внушаемая. Рядом ряд действующих лиц - дочка бабки, у которой на лице написано: "Мама! Как же ты не поймёшь - мне нужны ЭТИ ДЕНЬГИ!!!", а рядом - фельдшер, которому натурально всё параллельно и ваще по приколу и приятель моего соседа. Его я определил как безусловно "тоже наш человек", компешник и пофигист.
И начинается шоу...
Рядом с бабкой расстелили телепортационный девайс - такое полотнище с ручками, типа как те, в которые при пожаре люди из окон прыгают. Как только девайс был расстелен бабка как по команде начала истошно орать:" О-о-о-ой, рука моя сломана, о-о-о-о-й, нога моя сломана..." - короче беспредельничает и создаёт всем телепортаторам явное душевное беспокойство и напряг. Фельдшер популярно объясняет, что бабка реально ломала себе всё что можно, тока это было три года назад а теперь она весьма окей и едет в больницу потому, что решила что у неё аппендицит.
Начинаем бабку укладывать на "переноску". Бабка яростно голосит и пассивно упирается. За всей сценой угрюмо наблюдает еёная дочка.
Наконец взгромоздили. И тут выяснился нюанс - бабкину сломаную пакшу никто НЕ ВИДИТ! И реально -одна рука есть - второй нет. Бабка пучит на всех окуляры и продолжает реветь про руку. Осторожно так исследуем рукав халата и наконец находим её руку, вытаскиваем и упаковываем с остальными конечностями.
Как грится - предстартовая готовность на лицо. Начинаем движение - вопли не прекращаются. И так она меня достала, что пришлось наорать и предупредить, что в случае упоминания о "сломанной руке" эта рука будет немедленно откушена. Бабка на 5 мин. успокоилась и за это время была помещена в полувертикальном положении в лифт.
В лифте произошла дикая сцена с вываливанием бабки из переноски на моего соседа, в результате чего возобновился рёв, перемежаемый задорным матом соседа и ржанием фельдшера. Внизу бабку устаканили в переноске и поместили в машину.
После чего покурили (сигареты) и разошлись по своим делам.
На работу таким макаром пришлось опоздать на полчаса.
Ой, а ты точно компьютерщик?
Рассказ длиннючий, обыденный вроде, но тааакой увлекательный! :-))
На всякий случай, выражаю ОДОБРЯМ от имени пипла за прерывание святая святых - сна и оказание посильного телепортационного хелпа соседям!
Всем читателям большой сенкс за тёплые слова.-)
На самом деле ежедневно случаются милые прикольные сценки - по мере сил буду выкладывать разные весёлые истории...
Потому как "тухляка" тут и так хватает...-)
Куль
От себя: знакомый в неотложке работал рассказывал: есть такие бабки "далеко за сотню", живут одни, скучно им, вот и уснуть толком не могут без общения, вызывают скорую, несут им полчаса какуюнидь лабуду, получают укол чегонидь безвредного и спокойно засыпают. Так вот как-то посреди ночи приезжают они по вызову к такой-же бабушке, выслушивають, он набирает в шприц физрасствор, заголяет филейную часть бабки... и просто ложиться со смеху, т. к. на филейной части размашистым подчерком, зелёнкой написанно: "БАБКА ГОНИТ!"
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
