Что можно сделать за пять дней до отпуска?...
Оказывается, что дохрена...
Можно до пяти утра вручную разобрать стену в ванной, отколупать отверткой плитку и разломать гипсокартон и плевать на маникюр, ибо надо! А как же, в восемь придут мастера и будут менять трубы, так как капитальный ремонт и ты должен предоставить доступ в свою квартиру, чтобы в итоге после хождения целой толпы татар и бригадира Расула, лицезреть новые пластиковые трубы, о как!
И ерунда что тебе сожгли и испортили всю стену нежно-персикового цвета из венского кафела, ерунда что затопили сверху, подумаешь, милые рабочие не доглядели и плохо закрепили трубы... наплевать)
Можно найти и такой кафель, объездив всю Москву за два дня, можно выложить всю ванну по новой, можно заменить плинтуса и покрасить батареи.... все можно оказывается...
Если есть рядом такая подруга как Парамонова, то за пять дней можно успеть все))
Ангелы рядом, я чувствую! Они не позволят, чтобы мне было плохо. Они всё сделают! Я чувствую их близость... особенно ночью... я чувствую что они близко и просыпаюсь и разговариваю с ними мысленно. Они говорят мне чтобы я верил в хорошее и тогда всё будет хорошо...
А полотенцесушитель у меня на дюбеле, потому что он змееобразная труба! А не на шурупе. И называю его полотенцесушителем не я, а работники жэка! Всем, у кого полотенцесушители ничего не сушат, выражаю соболезнования
Боже мой..... а кони все скачут и скачут. . а избы горят и горят... наш женский пол как всегда впереди планеты всей. В следующий раз пожалейте маникюр :) наймите Расула сотоварищи - пусть они поработают как следует до и после замены труб:)
Тут у нас в подъезде стояк засорился кухонный, между моим этажом и этажом выше; приходят значитса, пара добрых молодцев, еле шевеля ногами и языком, и начинают говорить, что надо из моей квартиры его почистить, потому что ревизия - в моей квартире, а следующая - четырьмя этажами выше, а у них такого длинного троса нету. И типа - готовь тряпки, щас польется! Ну я их и отправил вежливо - искать трос подлиннее, потому как мне на полу и стенах квартиры - дерьмо из канализации совсем ни к чему.
О! Началось! Мой любимый женский жанр в ЕЖЕ: подробнейший рассказ на тему "Как я забивала гвоздь утюгом (отворачивала кран-буксу пинцетом для выщипывания бровей) - и какая я после всего этого молодец!" )))
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) - намазать тапок медом и прыгнуть с ним вместе в муравейник
11. вживить в тапок интеллект и отправиться с ним на необитаемый остров (кто кого!)
12. смотреть на тапок до посинения... а там уже и до чувихи с косой недалеко
13. стать сатанистом и вызывая сатану разорвать тапок на кладбище.... сатана такого не прощает
14. стать сатаной и дождаться когда тебя вызовут с помощью разорванного тапка.... тупо умереть от стыда
15. Соврать что ты Фан ТХ, тапок сам тебя убъёт
16. долго и нудно болтать с тапком о жизни, после того как ты уже будешь сидеть в тёплом дурдоме, взять тапок, и сделать любое из 15 правил(возможное) :)
Девочки, милые!
Рассказывать о том, как ты заменяешь собой мужика - это для женщины ПОЗОР :((
Я сама такая, поверьте я вас не осуждаю!
В том году, тож перед отпуском, сломался замок входной двери. Ну, понятно, перед отпуском лишних денег нету, а самой мне не слабо. Поменяла замок, сижу на табуреточке перед открытой дверью, проверяю, как работает. Идет моя подружка, видит картину маслом:
- Че, сама все чинишь?
- Да! - гордо говорю я.
- Ну-ну - она сочувственно покивала головой - А я второй раз замуж вышла...
С тех пор я не горжусь, что я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик.
А другая подружка сказала, что если она второй раз выйдет замуж, то никогда в жизни не признается. что сама в квартире делала ремонт.
А чем тут гордиться, не пойму. Это жизнь. Никакого мужика я не заменяю, и не заменяла, и заменять не буду. Мои умения, они мои. В своем доме я буду сама чеканить мох между венцами, потому что мне это нравится! Кто будет смеяться-смейтесь.
када я чиню замок (или как Сведка Че лезу в щит этажный распределительный), и вдруг становицца себя жалко, я всегда читаю мантру типо *Зато не глажу каждый день рубашки... Зато не глажу каждый день рубашки... Зато не глажу каждый день рубашки... Зато не глажу каждый день рубашки...*
Милая Памятник!
Женщина(жена) - не домработница и не кухарка, а соратница и подруга жизни. Все бытовые проблемы решаются без труда, если мужчина уважает свою женщину, а не относится к ней потребительски, считая себя подарком судьбы.
Да, конечно, жизнь такая и приходится принимать на себя мужские обязанности. Но лично я от этого в ужасе.
Все бытовые проблемы решаются без труда, если в доме нет засранцев,
и каждый ВСЕГДА ГОТОВ(!) взять в руки утюг или тряпку.
Присуццтвие мужчины в доме не оставляет тут никаких шансов как ты сама понимаешь....
Лучше замок самой починить раз в 10лет, чем стоять у топки с утра до ночи.
Тем более, что желающих помочь одинокой женщине починить замок, - пруд пруди.
ааааа!!!! уберите эту женсчину от меня!!!! она заставляет грузить мешки с плиточным клеем, силиконит меня зловредным силиконовым силиконом и бредит дюбелями 5 на 35.
кстати, ремонт - это ппц, мдоо))
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
