Мой приятель сидел на диване и разглядывал мои голые коленки.
- Давно хотел тебя спросить, да все забываю. Сколько тебе лет?
- За тридцатник уже перевалило. Совершеннолетняя то есть.
- В таком случае, почему у тебя колени разбиты и все ноги исцарапаны, как у драчливой первоклашки?
- Вот это - это мы с друзьями ходили в лес "нашашлыки". Я рубила дрова, ветка дернулась- вот и царапины. Нравится мне убить дрова, что поделаешь!
- А вот это - это я вчера на велосипеде ехала по лесу, мне под колеса какой -то легкоатлет бросился. Сейчас рано темнеет, то ли он меня не заметил, то ли я - его. В последний момент успела руль вывернуть - отделалась легким испугом и разбитой лодыжкой. Но лучше так - чем переехать - помнишь, как было неприятно, когда я пуделя переехала.
Мне 13. Дача.
"Вот будет лето - поедем на дачу.
В руки лопаты, уячим, уячим!" (с)
Сбежав от этого счастья в город, вместо ключей от квартиры я прихватила ключи от дачи. Пришлось ехать ночевать к родственникам. Спальных мест у них не хватало, и я получила в свое распоряжение раскладушку. Разобрать в 13 лет раскладушку и не искалечится - для меня - подвиг. А в жизни, как известно, подвигу есть место всегда. Далее по сценарию. Резкий наклон, треск, штанишки лопнули по швам и повисли, ухватив меня за талию. Последующие 2 часа я провела, занимаясь рукоделием - зашивая черные брюки красными нитками - других ниток в этом доме не оказалось.
Мне 15. Учимся в техникуме. Там же обедаем - работает столовая.
Девчонки с подносами топают к столику, я за ними следом. Первое, второе. компот - и сумка с учебниками на плече.
Между столами, стульями и сидящии на них студентами пробираюсь к столу, где устроилась наша группа. Сумка цепляется за мирно обедающего мальчика - старшекурсника, падает с плеча, поднос подскакивает и "первоевтороекомпот" падают на голову этому самому мальчику. Я в ужасе и слезах вылетаю из столовой не разбирая дороги.
Тогда же на занятиях по физкультуре. Стадион в Измайлово. Вся группа добросовестно метает гранаты под руководстом преподавателя со славной фамилией Петухов. Я в очереди. Всё объяснили - как замахиваться, когда пальцы разжимать, куда кидать.
Все люди, как люди, а мы - как яйца на блюде. Моя граната летит прямиком в живую мишень по фамилии Петухов. Первый бросок - он же последний. Я была высажена на трибуну и к бросанию тяжелых предметов больше не допускалась.
Будучи еще замужем, и как- то, делая мужу минет, позабыла вытащить изо рта жевательную резинку.
Психологи советуютсупругам для укрепления взаимоотношений заниматься каким-нибудь делом вместе - разбирать шкафы со старыми вещами, мыть пол или гулять в парке.
После того, как мы на пару отдирали жвачку от "нефритового стержня", наши отношения укрепились до невозможности.
Мои подружки.
- Подожди, я поправлю!
- Ой-ой-ой!!! ну не переживай так - на батарее быстро высохнет!
Утешает только то, что это не мне на спину вылили лимонад. А ведь могли.
есть такое отклонение или даже болезнь: неспособность нормально выполнить целенаправленное действие. одна моя подружка тоже страдает этим, иногда это, конечно, весело, но чаще всего портит жизнь и осложняет отношения.
на Дне рождения у подруги на меня с верхней полки упал рулон ниток, в результате-торт с блюдца и горячий чай оказались на моем жутко сексуальном платье. было жутко обидно.
в детстве лазила по турникам, упала на штырь-в коленке аккуратная дырочка. до сих пор ношу шрам.
больше ничего вспомнить не могу. аккуратная очень, наверное, поэтому больше страшилок серьезных не было.
Не верю. Особенно про нефритовый стержень. Не могла прилипнуть к нему жувачка. Дишовый папулиссссткий ход, расщщитаный на много голосов...)))))
Но добилась таки, голос дам. За художественный вымысел )
Наталья, тебе повезло. Я знаю случай, когда в такой же ситуации у ребёнка жвачка переместилась в горло и он задохнулся. Потом папа убил воспитательницу, которая не уследила.... Вот где настоящий кошмар. Простите за негатив в такой теме..
это все потому, автор, что вы слишком много жвачки жуете.
психологи доказали, что когда человек жует, его мозг работает медленнее. серьезно вам говорю.
щас вона сволько конфет-сосалок. переходите на них.
Да вы ничего не поняли! Нефритовый стержень она использовала, а не живой и здоровый мужской член! Камень такой есть в природе. А почему - это другой вопрос. Может её муж - менед не любит, а может для тренировки. А так как она может тож менеда не фанатка, то делала она это рукой. Поэтому жвачка и прилипла.
Оно и понятно: я бы тож такой неловкой барышне не доверил эээ давайте уже называть вещи своими именами - свой толстенький упругий член в непосредственную угрозу от её зубов!
Так же чтобы при менеде жевательная резинка лучше приклеелась используйте клей "Момент"! Вот тогда уже точно будет интересно. а так она не приклеется! проверено!
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
