К еврейскому вопросу, огненной воде, особенностям национальной... и вообще.
Один мой знакомый (по совместительству мой шеф) как-то поведал из своей жизни.
"За фамилию меня с детства часто звали то Немцем, то Дойчем, то вообще именами крупных нацистских вождей. Это несказанно обижало и превратилось в легкий комплекс. Старательно каждый раз подчеркивал и доказывал свою "русскость". С возрастом доказывание перешло в регулярные и частые пьянки (а как еще докажешь что русее некуда?). Вот и в тот день прие... в общем достал меня один сокурсник на тему "да ты натуральный немец". Доказывал я ему обратное в течение литра или около того на каждого. И доказал. После вердикта "я т-т-тееб-бе верююю... т-ты настоящий русский муууж-жиик-ик" пошли подышать. Вдохнув-выдохнув взяли еще и пошли назад. Дальше не помню до утра.
Утром обнаружилось, что гены родителей вырвались из под пресса русской ментальности и сказали свое веское слово. Мало того, что пьяный в зюзю я помыл посуду, вынес пустые бутылки и аккуратно повесил в шкаф на вешалках всю одежду (и свою и этого перца), но еще и умудрился продать соседям китайский магнитофон по цене натурально японского. Деньги были аккуратно сложены стопочкой в тумбочке - строго по номиналу и одна к одной.
При чем тут еврейский вопрос? Да папа-то у меня поволжский немец, а мама - еврейка."
За фамилию меня в детстве называли то шапкой, то варежкой, то пальтецом, но особенно всех развеселил учитель химии, который назвал.. Да че уж.. Тот компот с фенолфталеином он, надеюсь, не забыл. Но что характерно, ровно половина посуды и денег находится у друзей и знакомых, вторая - аккуратно сложена в тумбочку и в подписанный конвертик, папа - еврей, мама - армянка, а в паспорте черным по белому было написано - русская.
"Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный." (Жванецкий)
анек в тему... просыпается Штирлиц с бодунища. Башка болит. И думает - Где я? Кто я?
Заходит Мюллер, говорит: Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов!
Ксюш! Ты тама с утра штоль уже разливаешь?! Мне тож плесни, а то што т мутит меня... А чё враз "за папу"-то? Давай за мир во всём мире! (официант! Два по сто нам, плиз!)
В семье, где папа - еврей, а мама - русская, родился мальчик - весь в папу. Но духовный строй перенял у мамы.
Вырос, и плачется в жилетку: "Русские меня гонят - жидовская морда, а евреи сразу понимают что я не их поля ягода..."
Шалом! Если мама еврейка, ты - еврей, кто бы папа ни был. А пьянствовать не кошерно, зачем глупые привычки гоев перенимать? А с магнитофоном-таки ты молодец!
Белое солнце
Чего-то я не догоняю - афтор вроде написал, что "Да папа-то у меня поволжский немец, а мама - еврейка"! Или ты хотел сказать, мама- русская, а папа - юрист???
Хотя, насколько мну известно, эта национальность передаётся от матери!
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
