Услышал тут недавно, что многие озабочены по жизни поиском своих вторых половинок.
Огого, - подумал я, - круто.
Ведь ежели найдешь себе эту половинку, то сразу жизнь станет прекрасной и удивительной. Ну, может почти прекрасной и близко к удивительной.
Ну это как после 0. 5 водки, только в магазин идти не надо. Правда классно?
Ненуачо?
Только кто-нибудь скажет мне, что это за половинка такая? Как ее отличить от просто желающих вместе поспать?
Может быть это должна быть прямая противоположность? Например, смотришь телек, а там опять по всем программам сериалы и только на одной - "Дом-2". И говоришь, так, тихо, что бы все соседи услышали:
- Дом-2 - отстой!
А половинка тебе - хрясь по харе:
- Сам ты отстой. Дом-2 - улёт!
Не, что-то мне такую половинку не хочется.
Может быть это человек, который за исключением половых признаков, полностью похож на тебя? Например, после литры тебе очень нужно в туалет. Ну, напугать там некоторые предметы. А половинке, после литры тоже хочется этим делом заняться. И что? Покупать квартиру с двумями санузлами?
Да, тоже не подарок.
А если этих половинок три? (Одна вечером, другая с утра, третья после обеда)?
Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-ж%пы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо
(с)
:)
Если у тебя ещё три "половинки", то ты уже четвертинка, а они - три четверти, и должны носить тебя на руках...!!! Арифметика, однако.
Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого
как себя.
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать...
И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
- Ты слышал? Оказывается, Кеннеди знал о связи элиты США с пришельцами, за это его убили.
- Я так и думал. Евреи - точно инопланетяне.
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате.
Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.
Ну, шесть восьмых - это ещё куда ни шло, плохонький, но блюз но три четверти! ))) Это уж прям джаз-вальс какой-то прям ))) Хотя самый знаменитый джаз вальс был написан на пять четвертей )))
Прихожу домой (своим ходом), целую дитё, разоблачаюсь,
- Танюша, а сегодня день мущин!
- да у вас каждый день-день мущин! А сегодня так вобще! день казлов!!!
Пашол за водкой. буду пить и слушать Нирвану(в наушниках)
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
