пресловутое чувство юмора не что иное как виртуальные вибриссы длиной примерно два-три метра, висящие по бокам челюстей на уровне взгляда того самого обладателя ЧЮ, с помощью которых (вибрисс) человек проверяет окружающее пространство и трогает окружающих в справочных целях.
Чувство юмора необходимо, чтобы не наткнуться на что-нибудь малоприятное, вовремя ощутив чувствительными ворсинками на вибриссах непозитивные вибрации и общую напряженность поля, или даже с их (вибрисс) помощью отгородиться от кого-нибудь малоприятного.
Правда, у некоторых людей ЧЮ представляет собой не вибриссы, а скорее нехарактерно для данного нашего с вами вида развитые жвалы, помогающие ловко перемолоть менее хитинового соплеменника или парализовать умело впрыснутым юмором соплеменницу для последующего впрыскивания.
ЧЮ, так необходимое в повседневной жизни, легко тренируется с помощью подручных средств - например, телевизора и Камеди Клаба, иногда результаты просто поразительные.
Также вибриссы удлиняются с помощью телефона и электроннной почты, правда эффект обратной связи в этом случае практически недоступен.
Удивительно, что ученые из Института Онтарио (Торонто, Канада) пока не разработали консервированный юмор для внутреннего употребления (т. н. Смешной) или пластиковые жвалопротезы для временно недомогающих, а также не наладили производство юморозаменителя для диабетиков и серьезных людей.
Хотя скорее всего работы-то велись, но пресловутый финансовый кризис отодвинул введение новых продуктов на рынок.
Воспринимать юмор и уметь его генерировать самому - разные вещи.
Надо бы ученым из Онтарио еще глубже покопаться в виртуальном волосяном покрове прямоходящих. :))
Оценить корреляцию частот передачи и качества юмора, а также возможности изменений основных параметров под определенную среду взаимодействий.
И главное, как избежать подделок?:))
В общем, еще есть над чем работать.:)))
PS: теперь, блин, и не побриться толком, вдруг чего важное смахну ненароком.:))
Чувство юмора тесно связяно с умением думать, иногда чтобы выяснить чтото нужно принять за данность гепотетический постулат, и исходя из него построить логическую цепочку. Умение принять за постулат глупейшую вещь еще нужно уметь, это могут люди с высокой подвижностью мыслительных процессов.
Отсутствие чувства юмора у комментаторов просто удручает... НИ ОДИН не сассоциировал вибриссы с вибраторами!!! Куда катится этот мир ((( Где гусары? (((
"Иногда вибриссами называют крупные волосы в носовой полости человека" (с) Википедия
- думаю надо пекращать их стричь, буду теперь их отращивать. а штоп дев не пугать, вовнутрь зачёсывать, пускай сквозь мозг прорастают и черепную коробку, а когда они уже по бокам начнут свисать, я ими от всего малоприятного отгораживаться буду!
Саша, двойка. Не гепотетический, а гипотетический
Иишка, двойка. обАяние, не обоняние.
(с удовольствием черкаю красным фломастером)
Боника, если это ты придумала сокращение ЧЮ, то тебе тогда лет 75-80.
Ибо первоисточник - объявление в газете "Вечерняя Рига" конца семидесятых
"Познакомлюсь с МЧ с ЧЮ без Ж и МП"
Кстати, вот когда нечего ответить, вы хватаетесь за красный фломастер))
И подарите мне уже падонкафский словарь, а то иногда я все-таке умудряюсь писать правильно. А уже стыдно в моем возрасте.
*с удовольствием пририсовывает синим фломастером бороду и усы КстатиДе*
у моего кота такие длинные.. эти виброссы... да и у кошки ничего так, правда, ЧЮ как-то не замечаЮтся...)))
зато они им очень помогают, улавливать различные запахи... например, когда мясо размораживается... не раз замечала, что куда не поставь это самое мясо... везде найдут и достанут, если его не охранять.
а еще этими самыми... виброссами, они могут предчувствовать события, кот наш, например, сразу предчувствует, когда видит мясорубку, что сегодня у него хороший день)))
Призвали наперсточника в армию. Сразу же послали на войну. И вот в горах отряд зажали, надо отступать.
А наперсточник говорит "Идите, я прикрою, только оставьте мне 3 каски, и гранату".
Ну делать нечего, все оставили, и ушли. На следующий день пришли забрать тело героя, а там сидит их наперсточник, рядим с ним гора оружия, омуниции и толпа голых душменов!
Наперсточник им: ПОследний раз спрашиваю. Под какой каской граната?
Полковник своему заместителю:
- Завтра в десять ноль-ноль произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если пойдёт дождь построение в спортзале.
Заместитель капитану:
- Завтра в десять ноль-ноль солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдёт дождь все пойдут на улицу.
Лейтенант сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идёт дождь.
Сержант солдатам.
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдёт в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой.
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Идеальный способ соединения воспитания физического и воспитания
нравственного заключен в формуле: "упал - отжался".
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, тов. полковник.
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
