Пришло время проходить техосмотр. Нет-нет, всего-то месяц с момента, как истек старый, но в условиях мирового кризиса врожденное человеколюбие ушло в глубокое подполье, и штрафы платить стало обидно...
Стою в очереди часа два. За это время вникла в ситуацию с мировым кризисом по "уху москвы", записала полтора плана на следующую неделю в ежедневник, пробежалась взглядом по всем окрестным мужчинам, прочла еже за неделю, и улыбнулась солнцу, золотящему дыры в асфальте на посту технического обслуживания транспортных средств через лобовое стекло моего авто.
Очередь незаметно приближалась. Автолюбители оживились - кто тряпочкой заботливо протирал стеклышки своего железного друга, кто - салфеточкой номера, а кто задумчиво ходил вокруг, поглаживая корпус боевой подруги. Стоящий передо мной дядечка подошел, попросил поглядеть, горят ли у него стопы, "не видно ж сзади"... Поглядела, горят, говорю, и тут, видимо, проникаясь всеобщим благоговением перед грядущим действом, прошу, и у меня проверьте, мол. Дядечка подошел слева, грит, жми, мол тормоз, жму - рапортую, обошел справа - жми, да жму-жму, спереди поглядел даже зачем-то, опять назад, не горят! Как говорю, не горят. Ну так и не горят, ни разу, то есть ни один! Езжай, грит, соколица, тут неподалеку автосервис, и проси, чтоб поменяли тебе.
Лечу на всех парах в сервис, благо в области дело - пробок нет, да и очередей тоже. Но электрика на сервисе нет совсем, ни разу то есть - а Васёк за пивом пошел, дык конец рабочего дня ж - сообщили коллеги... По характерному звону узнаю во входящем электрика, прошу поставить стопы - срочна патамуштаиначевсепропало, Васёк бежит, и минут через 10 я оказываюсь счастливой обладательницей новых стоп-сигналов.
Приезжаю на пост ТО. Все закрыто. Без пары минут шесть вечера. Стучусь ручкой об железную дверь, гудю в клаксон, опять стучусь... Открывают. Прошу-умоляю, что-то толкую про срочно, два часа, Васька с пивом, весну и человеколюбие, ну очень надо, да, прям щас, ну пожаааалста! Заезжайте, говорят! Заезжаю. Огнетушитель, аптечка, знак аварийной остановки - предъявите! Радостно улыбаюсь, и достаю из салона огнетушитель - предмет особого восхищения всех пассажиров моего авто - особенно мужеского полу, ну то есть, в горящую если не избу, и если не войду, но справлюсь, в общем. Бурный хохот гаишников, галочка на листе. Улыбаюсь еще шире, и гордо предъявляю аптечку. Что это, говорит? Аптечка, отвечаю, уверенно так. А лет ей сколько, спрашивает. Ну видите - немецкая ж, фирменная! А лет - ну как автомобилю, заводская ж! Усталый гаишник предлагает ее выбросить прямо в соседнюю урну, и, видя неподдельную обиду, сообщает, что их положено менять каждые полтора года. Ну и знак, говорит. Аварийной остановки! Уверенность моя пропадает, я медленно и печально ковыряюсь в багажнике, пока его взгляд на натыкается на красненькую коробочку. Тычет он в нее, мол, вот же он! О счастье! Я впервые за 2 года пользования авто, узнала, что вот эта красная штука - это и есть знак аварийной остановки, о чем радостно и благодарно так ему сообщила. Поехали дальше. Габариты, фонари, эээ, а у номерного знака-то подсветка не работает! Гаишник покачал головой, и что-то хмуро пометил в документах...
И отправил меня дальше. Его бравый коллега сел за руль и поехал на пружинку - туда-сюда кататься, и обратно вот туда, тормоза, грит, проверяем. Покатался, выходит, глядит в компьютер свой, не улыбается ни разу... Чую неладное...
- А что с тормозами у Вас, гражданочка?
- Да, говорю.. Тормоза-то не очень... Колодки поизносились, давно менять пора было. Ой, так я ж их купила как раз! Смотрите, грю, вот жеж в багажнике лежат! И толкую ему задушевно, как родному, что меняла раньше на сервисе, на авторизованном-то, а тут кризис накрыл, а сосед-то и говорит - дай, мол, помогу, сам те поменяю, ты их прикупи только, вот я и прикупила!
В миг помрачневший гаишник глядит на меня, как на душевнобольную...
- А чего ж раньше не поменяли - до техосмотра?
- Ой, говорю... А ведь и правда! Ну не сообразила я как-то... Так срок-то истек, я и прилетела к вам, как на крыльях... Ну весна, Вы же понимаете. А у нас, у блондинок, по весне обострение...
Гаишник держит документы в одной руке, заносит ручку, чтоб сделать пометки, поднимает глаза на меня, смотрит в документы, снова на меня, снова в документы, - а блондинка кто?
- Ну как кто, грю, каждая барышня в душе блондинка, и у всех, что характерно, по весне обострения...
В документы, на меня, обратно, опять на меня, вытирает пот с лица, ручка опускается на бумагу, другой рукой ставит печать, и отдает документы мне, глядя куда-то в сторону.
- Ой, спасибо Вам, спасибо! А как зовут-то Вас? Дмитрий? Дима-а-а, Вы - настоящий... Кто? Так я ж от волнения и слов-то не подберу! А телефон дадите? Ну чтоб в следующем году два часа не ждать, а сразу Вам звонить, когда надо будет, да? А можно Вас рекомендовать кому техосмотр надо, они ж благодарить будут.
- Нет, сказал Дима. Рекомендовать не надо. А Вы, этта, ну тово, звоните.
Саша - не для русских для РОССИЯН!
И сколько таких "горе-водителей"без тормозов с не работающими стоп сигналами :(( Интересно Вы за собой следите как и за своим "авто" ?
Как же вам, гражданочка, не стыдно? Развели "Диму" при исполнении на "потом-потом, а вот это сейчас и поскорее..." И все это, замедьте, без предоставления справки из лечебного учреждения! (о наборе хромосом)
Всё-таки правильная страна Россия!
Для любителей адреналина...
Здесь не проходил техосмотр ни разу (куда мне стоко адреналина?), а в Германии это ужасно скучная процедура. Обычно приходило письмо из сервисной мастерской, что вот, пора уже... В такой и такой день у нас будет представитель ТЮФа (смотрящих), просим... Станция по дороге на работу. Заезжаешь, сдаёшь свою, дают что-то взамен на колёсах. Едешь дальше на работу. Ставишь машину, работаешь. Выходишь на обед. На месте "прокатной" уже стоит твоя, внутри перечень работ и счёт. Нужно было колодки сменить - сменили. Лампочки заменить или масло, они сами решают. Только если что-то серьёзное, тогда звонят и спрашивают разрешения. А то вдруг у меня на это денег нет? В общем, никакого адреналина, тоска и скука. Нет, это не жисть...
я бы всех ментов на курсы по охмурению и развращению тиоток направил... шоб сделать из них таких местных "мачо"... а то одна тех. осмотр за красивые глазки проходит, а вторая взрывчатку на борт самолета проносит... слабаки, мля...
... Предлагаю!!! Техосмотр для бландиног проводить в детском садике! Обязаиельно Ввести должность, ГАИшник-нянечка, ГАИшник-воспитатель, ГАИшник-пампеперсы менятель..... ахренеть... купила не поменяла)))).... ну если своя жизнь не ценна, подумайте о других то... хотя думать можно когда есть чем....
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
