Пытаюсь сварить сегодня куриную лапшичку. Разморозил курицу, в гузне почему то торчали петушиные перья - вытащить невозможно, ибо они в карандаш толщиной, но очень короткие, будто ножом обрубили... Ладно, отрезал всю жоппу. Ставлю огромную кастрюлищу на взвод голодных солдат на плиту, включаю... Плита не включается, но во всём вигваме вырубается всё электричество - свет, розетки, телефоны, компьютеры. Темно... Ищу наощупь портки, тапки и выхожу к щитку. Автомат выключен. Включаю. С диким свистом врубается телек - он, видите ли корейский и к таким издевательствам не привык. Выключаю телек, включаю плиту. Та же история.
Ладно, выключаю плиту, ищу штаны, тапки, иду к щитку. Включаю. Иду к плите, ставлю бадью на более(!) мощную конфорку, включаю. Всё работает, свет горит. Пробую остальные две (ту не трогаю) - работает...
И вот лапшичка варится, а я понимаю, что ничего не понимаю в электричестве... То исть раньше понимал, а теперь не понимаю...
А чё тут загадочного? Мощность здесь ни при чем. Коротит у тебя одна конфорка, вот и все. Или сам посмотри, в чем дело, или мастера зови. А вот что вся квартира - и розеточная, и осветительная группы - на один автомат повешены, это не дело, конечно. А на кухню вообще отдельная линия выделяется, на отдельном автомате, если по-хорошему: медный провод сечением не меньше четырех квадратов.
нет, бегя, лучше мастера - один раз мною был произведён текущий ремонт этой гробины, столы отодвинь, фигню эту с места сдвинь - болты у нее сзади, понимаешь... пусть мастер корячится...
то ли дело наши родные лысьвы-электры - два болта спереди по бокам, но на них никто не прикручивает - крышку поднял и копайся на здоровье... лепота!)
Твоя правда, Перс, лучше со стороны человека звать. Стоишь у него над душой, указания даешь, над кривыми руками посмеиваешься. А когда сам? Сегодня вот, прикинь: вешаю люстру, а крепежная гайка декоративная из рук выскользнула. Слышал ведь, как она под стремянку упала, слышал примерно, куда покатилась - а вот за два часа так и не нашел ее. Хромированная гайка, блестящая, большая, за три версты должна быть видна - а вот как сквозь землю провалилась, млять такая... ((( И перевести стрелки не на кого: разве что на барабашку какого...
"если бы я знал, что такое электричество..."
))))
у меня лампочки перегорели: на кухне, в колидоре, а в ванной ее нужно туда-сюда повертеть, чтобы загорелась... и все за два дня...
это к чему?
Блин! ))) Но почему в гузне у курицы -петушиные перья Вот вопрос (с электрикой хрен с ей) И ещО Вы что спец по курям с петухами что так уверенно об эНтом!? Тут ить не каждая "бабища" (хозяюшка) разберется))))
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочкоми бекона, посолить, поперчить и добавить оливкового масла. Разогреть духовку до 200 градусов. Налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. Поставить ее в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 мин. установить духовку на 250 гр., чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие 3 стаканчика виски.
Чрез полчса перевернуть и наблдать дальш за псисей. Хватать бтылку фиски и опркинуть ще сткан. Ище черз идиотские полчиса дакавылять да духовки первернуть индюка. Пстраться не обжичься оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууущие шемь виски в дин сткан и: туды его.
Птису в теччениииии 3 часоф шариить ( ааа, щёт. Уше вс рафно) и кажные 10 минт плазти в туалет. Если ще мммошите, доалсти доиндьянки и фынть туховку из швотного. Чртову фтису абобррать отт ппола и швырррнть на пбпплюто. Не пдссскльзнуться на прклятм щирном полу.
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином."(с)
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
