Где-то возле "Сокола"
Ходят по аллеечке
Девочки Набокова,
С персиками девочки.
Кофточки сиреневы,
Стринги с мокасинами.
Девушки Тургенева
Ходят с апельсинами.
А ночами синими
Как-то одинаковы
С вот такими с дынями
Женщины Бальзаковы.
Годы не наладили
Радости финансовы.
И вокруг с оладьями
Сплошь старухи Хармсовы.
Страшна тема- когда банану
тому никто не рад
потому как он
невкусен уж никак
и тут не помогут ни дыни и арбузы
и уж тем паче апельсины,
ни говоря уж про мандарины!
Сей басни суть такова -
не умеешь всовывать,
так и не лезь ты ни в никуда
Девочка играла с подружками на улице. К ней подошла женщина и сказала:
- Никогда не покупай голубых занавесок. Они приносят горе.
А девочка рассмеялась и убежала.
На следующий день девочка с бабушкой пошли в магазин, бабушке очень понравились голубые занавески. Девочка забыла про запрет, и они купили эти занавески. Когда повесили занавески в спальной, все увидели на них небольшое черное пятно. Бабушка пыталась отстирать. А ночью раздался крик. Бабушка была мертвой, а на шее у нее были отпечатки черных пальцев.
Девочка позвонила в милицию. Милиция устроила засаду на квартире. Наступила ночь. Девочка, дрожа от страха, зашла в бабушкину спальню. Из пятна высунулась черная рука, потянулась к горлу девочки. Милиционер выстрелил в пятно, и оно стало красным. Это были заколдованные занавески той женщины, которая предупреждала девочку.
Эка, Чучку разнесло-))), да успокойся ты, кто ж тебе апельсины то, всовывать собирается????)))
Или есть кому???)))ты пожалуйся нам, наше общежитие на защиту встанет-))), бананьи, это безопасно, а вот апельсины????? это уже криминал-))))
Чибур, пирожки стынут, а ты тут со сказками!!!!))
девчонки, ну-ка хватит шушукаться! всем под одеяла! щас страшную страшилку расскажу.
ПОЛЗАЮЩИЕ ЗАНАВЕСКИ
Маме очень захотелось купить голубые занавески, она пошла в магазин, но голубых не было и она решила купить черные занавески.
Ночью, только мама уснула, как черные занавески вытянулись и задушили маму. На следующее утро приехала милиция. Один милиционер решил узнать, кто задушил маму. Он остался на ночь в этой квартире и спрятался под диван. Только пробило 12, как занавески зашевелились и стали ползать по квартире. Они ползали, ползали, а когда наступило утро, снова висели на окнах.
Милиционер утром разрубил черные занавески топором, из них полилась кровь и затопила квартиру. Ночью эта квартира сгорела.
По женщине значительно видней как лечит нас любовная игра: потраханная женщина умней и к миру снисходительно добра(с)
Посвящается всем неудовлетворенным женщинам.
и мне:)
кому плохо спится, могу рассказывать страшные истории персонально, страшным голосом.
люблю пироги с капустой, борщ и блины со сгущенкой.
ПОДУШКА С МИКРОБАМИ
Мама купила девочке подушку. Девочке она понравилась: мягкая, пушистая. Но после этого девочка вдруг заболела: как будто бы из нее жизнь высасывалась. Родители позвали врачей, однако те не могли определить причину болезни. Все же через некоторое время врачи поняли, что все дело в подушке. Подушку вскрыли, и там оказалось много-много микробов. А когда девочку стали смотреть в микроскоп, то увидели, что микробы ползают по ней и высасывают жизнь.
Вы не верьте обманщегу Чибурайке - он с помощью этих сказог загипнотизировал 30 проц. тёлок на этом сайте из разных городов и ройнов! (половина из каторых беременна)
Один видный бизнесмен, хозяин завода, пришел домой, включил телевизор, а из телевизора высовывается черная рука и говорит жутким голосом: "Где моя зарплата за июнь?". Бизнесмен скорей выключил телевизор и рука тут же исчезла. Пошел он в спальню, а рука высовывается из подушки и воет: "Отдай мою зарплату за июль!". Он включил свет и исчезла рука. Пошел бизнесмен в туалет, а черная рука протягивается из унитаза и требует зарплату за август. Он спустил воду и рука исчезла.
Сел бизнесмен у телевизора, а рука высовывается из стены. Надоело ему это, пошел он в церковь к попу, дал ему пачку денег. Поп подошел к руке и говорит: "Изыди! Христос терпел и нам велел". Потом еще побрызгал всю квартиру святой водой на всякий случай. Исчезла черная рука и больше уже никогда не появлялась.
Одна девочка захотела поесть, пошла к торговке и купила пирожок с мясом. Стала есть, откусила кусочек глядит, а там детский ноготок. Испугалась девочка, вернулась к торговке и говорит ей: "Откуда у меня в пирожке детский ноготок и что это за мясо такое сладкое"? А торговка ей отвечает: "Я ничего не знаю, я простой реализатор, иди к хозяйке, с ней разбирайся". Пошла девочка к хозяйке. Та сидит вся толстая, раздувшаяся, губы красные, руки по локоть тоже в чем-то красном. Испугалась девочка, но пересилила себя, подошла к хозяйке и спрашивает: "Откуда у меня в пирожке детский ноготок"? А хозяйка засмеялась громко и говорит: "Иди отсюда, шмакодявка, пока сама в пирожки не попала".
Девочка от страха убежала, потом пришла к маме и рассказала ей все. Мама взяла пирожок и пошла к милиционеру. А милиционер говорит: "Ничего не знаю, какие еще ноготки? Сертификат качества имеется, разрешения санэпидстанции имеется, так что все по закону. Проваливай отсюда, мамаша, пока цела". А пирожок отобрал и сам съел.
Пошла мама к торговке и купила другой пирожок, а потом записалась на прием к большому начальнику. Начальник пирожок понюхал, лизнул, разломил и говорит: "Отличный, свежий пирожок". Хозяйку я знаю много лет, она исправно платит налоги в бюджет, с культурой производства у нее все в порядке, так что с нашей стороны претензий нет. Так что, ступайте, мадам, домой и ни о чем не волнуйтесь. А пирожок оставьте. Я его сам с удовольствием съем, если вы не хотите".
Один бизнесмен уезжал из своего офиса, а мама ему звонит и говорит: "Сынок, не включай сегодня радио и мобильник тоже выключи". А он ей говорит: "Ты что, мать, совсем о Х Р Е Н ела"?
Приехал он домой, включил радио "Шансон", а там говорят: "Будьте осторожны! По главной улице едет сейф на колесиках". А бизнесмен и не услышал. Радио снова говорит: "Сейф на колесиках въезжает в элитные евроапартаменты".
А бизнесмен услышал и выругался нецензурно. По радио говорят: "Сейф на колесиках уже на втором этаже". Бизнесмен снова выругался и радио выключил. Тут вдруг звонит его мобильник, а по нему говорят страшным голосом: "Сейф на колесиках уже у твоей квартиры". Бизнесмен опять выругался. Тут открывается дверь и заезжает черный-черный сейф, распахивает дверцы и выбегают оттуда гномики с длинными бородами. Разбежались по всей квартире, потом снова собрались, а у каждого в руке по какой-то бумажке.
Спрятались назад в сейф, он закрылся и исчез. А бизнесмен думает: "Чего только с пьяных глаз не привидится, надо похмелиться". Открывает холодильник, а там нет ничего. "Что за Х Р Е Н отень?" - думает. - "Пойду в ларек". Лезет в заначку за деньгами, а денег там нет.
Звонит секретарше в офис, а номера такого вообще нет. Набирает знакомого начальника, а начальника тоже никакого нет, и никто о таком вообще не слышал. А тут заходят милиционеры и говорят: "За свет год не плачено, за воду - два, за отопление - три, а за квартиру - десять лет. Уматывай отсюда". "Куда же я пойду?" - спрашивает их бизнесмен. А они мобилу у него отобрали, дали пинок под зад и сказали нецензурно, куда идти.
хармсовы старухи
бьют других девчат,
ибо апельсинами делиться не хотят...
бьют и подвывают в снежную пургу, -
"сука, зае***ала! больше не могу!"
но хармсовы старухи, -
вам же не чета!
открывают зрячие старосте глаза
и в тоске горячечной на кронштдаский лёд
все разом кидаются - бог даст, унесёт!..
и это... тово:
истинно говорю вам: если в эту пятницу меня никто пирожками не угостит, или угостит, но пирожки окажутся невкусными, то я не пожалею денег, не пожалею черного петуха и сушеной цикады, проконсультируюсь с одним правильным шаманом и напущу порчу на всех ежедевушек и ежететушек, они так и останутся навсегда перед своими пыльными мониторами, так и не увидят своих теоретически возможных суженых и не получат никогда ни от кого ни штруделя, ни кумира, ни шубки, ни вообще ничего не получат никогда и даже самый сильный белый маг их не расколдует доооо
Brown Girl в кольце
Тра-ла-ла-ла-ла
Тhere's a Brown Girl в кольце
Тра-ла-ла-ла-ла-ла
Brown Girl в кольце
Тра-ла-ла-ла-ла
Она похожа на сахар в Слива
Сливы Сливы
Покажите мне ваше движение
Тра-ла-ла-ла-ла
Ну покажите мне ваше движение
Тра-ла-ла-ла-ла-ла
Покажите мне ваше движение
Тра-ла-ла-ла-ла
Она похожа на сахар в Слива
Сливы Сливы
Все они воды иссякают
Ни к чему не мыть мою одежду
Все они воды иссякают
Ни к чему не мыть мою одежду
Я помню одну субботу ночью
У нас была жареная рыба и Джонни-торты
Я помню одну субботу ночью
У нас была жареная рыба и Джонни-торты
Бенг-A-Денга
Бенг-A-Денга
Brown Girl в кольце
Тра-ла-ла-ла-ла
Тhere's a Brown Girl в кольце
Тра-ла-ла-ла-ла-ла
Brown Girl в кольце
Тра-ла-ла-ла-ла
Она похожа на сахар в Слива
Сливы Сливы
Покажите мне ваше движение
Тра-ла-ла-ла-ла
Ну покажите мне ваше движение
Тра-ла-ла-ла-ла-ла
Покажите мне ваше движение
Тра-ла-ла-ла-ла
Она похожа на сахар в Слива
Сливы Сливы
Все они воды иссякают
Ни к чему не мыть мою одежду
Все они воды иссякают
Ни к чему не мыть мою одежду
Я помню одну субботу ночью
У нас была жареная рыба и Джонни-торты
Я помню одну субботу ночью
У нас была жареная рыба и Джонни-торты
Бенг-A-Денга
Бенг-A-Денга
Brown Girl в кольце
Тра-ла-ла-ла-ла
См., Brown Girl в кольце
Тра-ла-ла-ла-ла-ла
Brown Girl в кольце
Тра-ла-ла-ла-ла
Она похожа на сахар в Слива
Сливы Сливы
Все они воды иссякают
Ни к чему не мыть мою одежду
Все они воды иссякают
Ни к чему не мыть мою одежду
Brown Girl в кольце
Тра-ла-ла-ла-ла
Посмотрите, что Браун девушку в кольцо
Тра-ла-ла-ла-ла-ла
Brown Girl в кольце
Тра-ла-ла-ла-ла
Она похожа на сахар в Слива
Когда в бассейне перед тобою плывет волосатая спина, это еще туда сюда, ну шевелица растительность, словно водоросли, ну и чо, смеяться на плаву все равно неудобно. Но вот когда обладатель спины вытреца на скору руку и таким вот черно-солнышком сияет на берегу, как скажите дальше плавать хохоча на весь бассейн?
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
