Она сидела, частым ритмом барабаня попкой карандаша о стол, и думала.
Затем встала, деловито подошла к плите и молча испекла пирог.
Старательно упаковала его в пеструю бумагу и фольгу. Присобачила голубой бант.
Письмо уже было напечатано, необходимо было лишь переписать его от руки. Так нежнее.
Затем сгребла в охапку свои сны. Утрамбовала. Вес ведь не должен превышать 30 кг.
Высыпала смех горстями в жестяную банку из-под берлинского печенья.
Пару привычек, не нужных и все только портящих, она скрепила степлером, сфотографировала на память, затем опустила в непрозрачный файл, спустила в мусорпровод. Фоту привычек и видео того, как они спускались ею в мусоропровод, - она сохранила на флешку, запечатала в конверт.
"Улыбку еще!" - вспомнила. Взяла широкую, посыпала корицей.
Долго решала, куда бы спрятать голос.
Наконец нашла стеклянный флакон. Закрутила, кряхтя, крепко крышку. Пшикнула сверху любимыми духами.
Потом присела. Подумала о нем. Интересно, понравится или ворчать будет.
Долго-долго смотрела в окно. Солнце-шар-мороженое таяло в вечернем небе.
Когда очнулась, снег запорошил не только двор, но даже то, чего боялась.
Поэтому взяла свои мечты и тож упаковала.
В дверь позвонили. Служба DHL в оранжевых трико и с бесконечным чеком.
Её посылку взяли равнодушно, поместили в кузов и велели ждать.
Она зевнула, сонно потянулась, сладко вздохнула и велела себе спать.
Пару привычек, не нужных и все только портящих, она скрепила степлером, сфотографировала на память, затем опустила в непрозрачный файл, спустила в мусорпровод.
вот это хорошо.
частым ритмом барабаня попкой - очень понравилось! и попка у Пепеточки как надо ))))
... затем встала деловито подошла и молча сделала! - ваще мечта поэта ))))
Ну почему третьей(смущаюсь)?
Младшей... младшенькой...:))
Обязуюсь выступать на супружеском ложе на уровне.
Хотя бы 30-летнего мущины..:))
Пы. Сы. Кроме шуток..- МОГУ!;)
слуште... ну ток так могу отреагировать на автора... на его языке)))
"Ну почему в нашей стране всех сантехников, слесарей, лифтёров зовут Петьками, Васьками, Гошами? Нет, чтоб Вольдемар, ну или на худой конец Вениамин. Лифтёр Вениамин - как звучит?!
Прошло 40 минут, как Вы уже поняли, собеседование моё приказало долго жить.
Стою, жду. Вдруг опять послышалось характерное оканье :
-Дамочка, Вы ещё там?
Интересно, а куда это я могла деться из застрявшего лифта? Хотела ему ответить, что пока они там обедали, я успела пробежаться по магазинам и приготовить ужин, но не стала, и правильно сделала, ведь впереди меня ждала увлекательная беседа.
- Да, я тут. И что будем делать?
И тут, вопрос, который я услышала дальше поверг меня в шок:
- А вы по какому вопросу к нам?
- А меня, видите ли, остро волнует вопрос. Почему в Средиземном море не растут кувшинки?
- А нафиг их знает, почему не растут, в любом случае, эт не к нам, а к нашему сантехнику можно обратиться, но он в запое уже 4 дня, так что придётся подождать.
Меня разбил острый приступ хохота, что не скрылось от собеседника на том конце линии.
- А шо это, Вы, дамочка ржёте?
- Ржут, мужчина, лошади в стойле, а я, застрявшая в лифте, конечно понимаю, что общее между лошадью в стойле и мною в лифте есть, но предпочитаю это сравнение и дальнейшую дискуссию перенести минимум к подъезду.
- Ну так бы сразу и сказали, шо застряли. Ща Петька вас вытащит, ток Вы дамочка не пужайтесь больно. Он вчерась под нашим грузовиком заснул и на него по ошибке вывалили целый кузов щебёнки, примяло его чуток.
- Простите, а его привезут ко мне на скорой помощи?
- Почему? Он сам.
Нормальному человеку не понять, как можно вылезти из под груды щебёнки и остаться в нормальном состоянии.
- Всё дамочка, он ужо к Вам побёг. Ток Вы ему 20-ку дайте. Он-падла бизнес делает на застрявших. Бесплатно не выпускает.
Прошло ещё 30 минут.
Вдруг откуда то снизу я услышала хриплое :
- Алё.
Видимо в лифте тоже действует принцип телефонной линии и я ответила :
- Я Вас слушаю.
- Ну что будем делать?
- Ну в обычной ситуации видимо надо бы вытащить человека, но, принимая во внимание специфику Вашей работы, даже не знаю, что предложить.
- Девшука, попрыгайте в лифте.
Лифтёр решил, что ему легче будет меня достать упавшей вместе с кабиной лифта в шахту, чем проверять каждый этаж, что там заклинило.
- Видите ли, друг мой, прыгать я категорически отказываюсь. Я Вам заплачу 200 рублей, если через 10 минут буду стоять на воле.
Магические слова произвели на лифтёра волшебное действие и через 5 минут мне открылась улыбающаяся рожа, лишённая, как минимум, половины зубного состава. Я протянула ему 200 рублей и спокойно поднялась домой.
"
Ваше обьясние по поводу того что находится с обратной стороны письки ситуацию не улучшило.
Правильно ли я поняла, сначала идёт писька потом попка а промеж них карандаш?
:)
И удобно ли при таком раскладе ходить?
:)
Гас, уймись же, ненасытный!
У подавляющего большинства присутствующих тут мужчин - есть еще шанс охмурить снежного человека, но вот тельце молодое потискать - нет.
Ну, просто прими - как fuckt)
вам бы все поржать, старые конъктурщики, а тут креатив разглядеть надобно..
Ведь графоманство с лихвой окупается невероятной серьезностью и упорным желанием "писать красиво" ... и так ищщо смешнее)
Когда-нибудь в одной из будущих жизней мы встретимся,
Ты будешь немножко другим, да и я буду выглядеть иначе,
Не то, чтобы постарею, просто глаза засветятся
Как-то совсем по-новому, например, по-кошачьи.
Смешно представить, как ты запищишь по-мышиному,
Или хвост и уши прижмешь, бросаясь в атаку.
Ведь среди мышей тоже встречаются мужчины,
Или же в том случае, если станешь собакой.
Тогда я буду хозяином, только добрым и ласковым непременно,
Я буду разрешать тебе грызть тапочки и дорогую мебель,
А может, мы станем качаться от ветра одновременно,
Потому что ты будешь бутон, а я стебель.
Даже если ты станешь маленьким кроликом, я не буду львицей,
Я лучше стану тоже кем-нибудь тихим и травоядным
Знать бы только, к кому по этому поводу обратиться,
Чтоб хотя бы короткую жизнь прожить с тобой рядом.
Есть ещё вариант, что я буду тебя защищать старательно,
Как ученый свое открытие лет через сто или двести,
Но в одной из будущих жизней мы встретимся обязательно,
Просто потому, что в этой мы не можем быть вместе.
(с)
Высыпала смех горстями в жестяную банку из-под берлинского печенья- мадамо вырвало!? или что?!
Пару привычек, не нужных и все только портящих, она скрепила степлером, сфотографировала на память, затем опустила в непрозрачный файл, спустила в мусоропровод- потом всё это дело сфоткала на память, упаковала, скрепила и в помойку....
вот скрутило даму...
лучше уж быть последней с права женой и с сохранёнными 200 рублями
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
