Дело было в Одессе - как-то по осени там конгресс физиков проходил.
И как-то вечерком, в одном из номеров гостиницы , величаво стоявшей в начале
Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию,
помидорчики, зелень и восьмую бутылку весело и непринуждённо
обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от
напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный
дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил
неисправность, выпил стаканчик поднесённого , забыл перегоревшую
лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С
этого момента тема разговора перешла в другое русло.
- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник
Физико-химического института им. Л. Я. Карпова, - что если лампочку
засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство
полости рта изотропно!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель
Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет,
тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к
сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол,
это проверенный факт. Кто знает:
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных
вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды
таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т. Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском
треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила
медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с
красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с
металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и
обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему
втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять
спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то
ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь
лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно.
Хотя: и это в трудные времена может быть . С улыбкой в глазах
обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из
соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель
Главной геофизической обсерватории им. А. И. Воейкова задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И
засовывает держащую за цоколь лампочку себе в рот. В районе киностудии
разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру,
идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах,
сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже
весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении
и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич
объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок,
тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в
районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт. Сестру даже не
пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.
Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает
лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в
номере пока не закончится спазм - ездить в таком состоянии опасно, да и
непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях.
Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через
некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По
проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в
травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном
столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.
Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с
торчащим изо рта цоколем электрической лампочки. (c)
Хм... как бы удержаться от того, чтобы не проверить все это на практике... :-))))
Боже.. Ребята, ну сколько можно? (( Заезженная история, которой уже лет сто. И ещё. У лампочки стекло калёное. Это значит, что её можно без ущерба для здоровья во рту разбить и даже пожевать осколки. Глотать только не стоит. Местные идиоты в моём районе так и делали на спор.
помню была передача про то что люди себе в зад засовывают, хирург показывал всякие предметы. Там один токарь себе елду выточил на токарном станке, сантиметров 7 в диаметре и длиной 30 см гдето
Да, история стара, но когда читали ее, то один товарищ пошел и засунул таки лампочку себе в рот, ему было плохо, а народ лежал, рыдая от смеха. Наверное, многие хотят испытать, правда ли это.
Если бы стекло электролампы было закаленное, то ее колба должна рассыпАться на осколки без остатка. Полностью, до самого цоколя. Ибо внутренние напряжения велики в стелянной массе после закалки. Раз этого не происходит, значит стекло не закаленное.
Кстати говоря, осколками закаленного стекла порезаться можно (лично порезался в детстве, подобрав осколки сталинита), жевать их могут только идиоты. Главное преимущество после закалки - не бывает крупных кусков разбитого стекла, способных нанести глубокие раны.
Перс, это вы не разобрались, вот вам и экспериментировать. Или пусть Скайволкер попробует доказать факт закалки колб ламп. Без ссылок на районных идиотов.
Да, есть такое правило ЕЖЕ.
Но я щитаю, что Россия страна равных возможностей, поэтому людям, лишенным чувства юмора и фантазии нужно разрешить копировать темы.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
