Если ты небедный, успешный и в приличной форме, то все бабы твои, причем любые и молодые-красивые, и зрелые-обаятельные.
Все, поскольку они неустанно тебя вожделеют и постоянно попадаются на жизненном пути, только успевай уворачиваться.
Так, что ли, по-вашему?
Не, полная-полная х@йня.
С утра до вечера я на работе, а там принцип ни-ни!
Ну, не принцип, конечно, но стараюсь...
Да и приличных женских организмов среди ХХХ(название фирмы) не бывает...
Не с секретаршами же связываться (так вообще- до мышей дое@емся).
В ХХХ бабы серьезные.
По ночным клубам не шляюсь - некогда, спать охота ночью, да и неудобно как-то, стесняюсь...
И что остается?
Проститутки? Нет, тошнит...
Случайные связи? Я вам что, мальчик резвый, кудрявый, влюбленный?! Типа Керубино?
А тут вот вариант...
Странный...
Почему бы и нет...
Посчитаем:
Pro: -- молодая, красивая, койка, поговорить, не грузит, весело, увлечена, без шкурных поползновений.
Итого, +8 баллов.
Contra: -- уж больно молодая;
--успела меня нае@ать;
--с чего бы это так увлечена? (при двадцатитрехлетней-то разнице в возрасте?);
--а точно, что без шкурной подоплеки?;
--пьянка.
Итого, -5 баллов.
Сальдо -- +3 балла.
@ер с ним. Я на ней женюсь. А что делать-то?!!
Ша, не ори, му@ило.
Что делать, что делать!
"Ах, мама, отчего я беременна!"
То же мне, Гамлет, принц датский недорезанный.
Найду, что делать, в крайнем-то случае(c)
Супружество, @ля! (с)
вот веть, наконец-то! (или вить наконец-то? - чур меня не надо ничем по балде лупить)))
люблю лав-стори со счастливым концом!
+++
:-) Зааамужем хорошоооо... Он у меня такой веселый! Представляете, я первый год постоянно хохотала, ну просто без остановок! Сейчас уж привыкла...))) (с)
бедные богатые... не... не так... бедолаги богатые... надо всё заработанное отдать крестьянам и как (хотя где ща таких студентов найдёшь) студенты:ужины в столовках и т. п.
вот тада и наи..... сь и напляшетесь...
прав Климов в том что не вешаются на небедных в приличной форме, потому как некогда на них вешаться, небедные заняты поддержанием своего статуса, а это в отличии от богатых и бедных не даёт возможности праздношатанию..... вот и идет русская красавица рядом с волосатым дагестанцем - и денег у его папы много и времени у него на клубы навалом.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину...
Когда ему хорошо - его ищут женщины!
(народная мудрость!)
Идёт принцесса, обходит лужи -
Спешит принцесса готовить ужин.
Придёт на кухню, поставит кофе -
Дела принцессы не так и плохи.
Закурит в кресле, увы, привычка,
Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе, потом, и книга -
И снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт со вздохом -
И та ответит коротким охом.
Погасит лампу - свою подругу -
На службу завтра и вновь - по кругу.
Мерцает светом вечерний город,
Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста,
Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то,
Глядишь, ошибся - не та планета.
***
Я женщина, с которой тяжело,
Но без которой во сто крат сложнее
Таящая в себе добро и зло,
В ряду которой кошки, львы и змеи
Я женщина, умеющая ждать,
И ненавидящая люто ожиданье...
Дающая тебе мужскую стать...
Награда я, и я же наказанье.
Я женщина, похожих в мире нет
Я женщина с которой лестно рядом.
Я женщина, хранящая секрет
Как покорять мужчину с полу-взгляда
Коснись меня и рук не оторвёшь
Я женщина с атласно-гладкой кожей,
Вонзающая в сердце острый нож...
Ты без него отныне жить не сможешь
***
Нас любят те, к кому мы равнодушны..
Они добры, застенчивы, послушны..
Они всегда на многое готовы..
А мы порой жалеем даже слово..
Нас любят те, кого увы не надо..
Идя к другим, мы пьем чужого яда..
Потом болеем, мучаемся, даже..
Но те, кто любят, ничего не скажут..
Нас любят те, с кем мы могли стать лучше..
Но нам плевать на наш "счастливый случай"..
Любовь, увы, жестока и упряма!
Нас любят те, кому мы роем ямы..
Нас любят так, как нужно ненавидеть!
И нам их жаль, но можем и обидеть..
Нас любят не за "что-то", вопреки!
Но нас несет течение реки..
Нас любят... И мы любовь их принимаем.
Нас любят... Но других мы обнимаем..
Нас любят.. Но глухи мы и жестоки..
Нас любят! И в итоге одиноки.
Евгений Лебедев
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для
женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже
не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
(всё стырено!)
- Взаимоотношения человека и жопы еще долго будут тайной для человечества в силу кажущейся абсурдности самой идеи автономности ее мыслительной системы. - продолжал доктор Перейра, - не заметив моего секундного отсутствия в радиусе его мысли, - А что вы хотите от цивилизации, где само употребление слова "жопа" находится по запретом, относится к числу вульгарных и нецензурных?
- Ничего я уже не хочу от такой цивилизации! Лишь бы меня не трогала! - поддакнул я, как мне показалось - к месту! Знаете, когда слушаешь какой-то нудный доклад, я знаю это по опыту учебы в высшей школе милиции, надо время от времени вставлять какие-нибудь остроумные реплики, чтобы у докладчика складывалось впечатление, что его великолепный дорклад вызывает у слушателей небывалый интерес!
- А ведь человек постоянно находится рядом с разгадкой этой тайны! Но существуют силы, не заинтересованные в том, чтобы тайна мышления жопы была раскрыта! Большинство секретных материалов по исследованию жопы безвозвратно исчезли. Вполне возможно, что именно жопе мы должны быть благодарны за этою. Но остаются документы, которые уже не могу быть уничтожены в силу их общественной значимости и распространенности. Я имею религиозные документы косвенно дающие нам возможность судить о масштабах разума жопы. Вот вы знаете, отчего повелась традиция на Руси почитания дурачков - людей, имеющие неординарное жопное мышление, мышление явно неземного происхождения, ирреальное, абсурдное... Нет! - честно признался я. Эта традиция восходит своими корнями к почитанию византийского юродства. В "Алфавите духовном" сказано " Урод есть, иже естеством уродится что каково..., а урод наречается буй и несмыслен". Дураков на Руси называли еще и "пахаб", "блаженный", "буй". Это отнюдь не синонимы. Кстати, святые отца церкви, на подсознательном уровне выступали в защиту таких людей еще на раннем этапе развития христианства. Помните у Павла в послании к Коринфянам? А как же!... воскликнул я горячо. Словно в самом деле читал это послание. Доктор уважительно посмотрел на меня, и процитировал нараспев: - " Не обратил ли Бог мудрость мира сего в безумие?... Кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным... Ибо мудрость мира сего есть безумие перед Богом!" Вы следите за ходом моих мыслей?
- Так выходит, что и христианство...
- Увы! Я этого не говорил! - Хитро посмотрел на меня доктор, улыбнувшись. - Эти слова, как бы мы к ним не относились, и сейчас могут служить теоретическим обоснованием преимущества разума жопы.
- О Боже! - всплеснул я в отчаянии руками.
- А тут нет ничего ужасного! Принимайте это как естественное положение природы в мире. Спокойнее относитесь к моим словам. Потому, что дальше вы узнаете вещи еще более интересные. Главное чтобы у вас не поехала крыша! - он потрепал меня по голове и легонько двинул кулаком по челюсти. - Самым древним обозначением дурачка, было обозначение "буй" или"буякъ, буявъ. Так по крайней мере обозначает кирилло - мефодиевский перевод Послания к коринфянам. В последующих редакциях оно вытесняется словами "оуродъ", "юродивый". И вот что интересно в первой русской редакции жития Василия Нового, двенадцатый век, говорится: " Иже оуродством мудраго злобу победиши". Чуете мудрость жопы? Юродство ставится уже выше мудрости человеческой! Дальше - больше. В житии Феодосия Тырновского, это болгарский документ Х1У века, рассказывается о появлении в Тырнове двух еретиков - богомилов Кирилла Босоты и Лазаря. Вот как рассказывается в его поведении Доктор раскрыл одну из книг, лежащих на его столе на месте закладки и прочитал: "Уродовати начеть и обхождени нагъ до конца весъ град, на срамных же оудах и жопъ тикву ношаще, тех покривание имоуще, стране и крозьн позорь въсемь зрещиим". Это уже явное привлечение внимания верующих к жопе! Церковь потерпеть такого издевательства конечно же не могла, и на Соборе 1350 года еретики были осуждены и изгнаны из Болгарии. Но самое интересно, что традиция демонстрировать свою жопу и навешивать на срамные уды что-нибудь была известна в Византии как форма чрезмерной аскезы!!! Иоанн Цец упоминает о "навешивающих на уд колокольчики" . ( см. Ioannis Tzetzae Episulae Ed. P. A. M. Leone. Leipzig, 1987, p. 151. Прим. Автора ) Впоследствии кольца, колокольчики и другие украшения на жопе и других половых органах стали носить и русские юродивые! Теперь понимаете, откуда пошло название - " дуракзвон"?!!!
- Так вот оно как! - произнес я ошарашено. - Отсюда значит. Из святой Руси?
- Так вот эти дуракзвоны бродили по Руси с голой жопой и пытались обратить на себя внимание на свою жопу. На уровне подсознания, на уровне неясных позывов, на уровне подчинения какой-то силе (а мы с вами знаем - какой! ) эти люди пытались донести до нас правду о жопе! Они ходили по городам и весям и звенели своими мудями, возвещая о новой эре - эре жопы.
- Интересно! Захватывающе! - воскликнул я.
- Юродивый так же необходим Русской церкви, как его секуляризованное отражение - Иван-дурак Это же любимый персонаж! Он всегда - прав! Понимаете? За дураками правда! За людьми неординарного абсурдного мышления! И эта любовь и вера в глупость вовсе не на пустом месте? Хотя по нашей логике, было бы правильнее, если бы это мнение родилось вопреки сложившемуся стереотипу. Но ведь именно юродивые на Руси обладали пророческим даром и способностью творить чудеса! К ним прислушивались! Прокопий предсказывает Божий гнев и великий град на Устюг. И столетия спустя мы можем видеть следы поваленного каменным градом леса в двадцати верстах от города. И святой Михаил из Клопского монастыря под Новгородом и Исидор из Ростова. Все эти юродивые, пахабы, имели провидческий дар.
Причем, заметьте, что явление юродства, проявляющегося в демонстрации жопы, гениталий, публичного унижения - не было ограничено географией Европы. Оно было поистине всемирным, не знающим границ. Теоретик суфизма в исламе Мухаммад Али Ал-Термези к высшей категории святых относит тех, кто принимает осуждение- "малама" Доктрину "маламатийя" ( тоже, что и юродство в христианстве) разработали впоследствии Абу Салих б. ал- Касар и Абу Йазид Тайфур ал-Бистами еще в 1Х веке.. Маламати" - это тот, кто сознательно напрашивается на осуждение людей, совершая по отношению к людям нечто провокационное написано в персидском сочинении Х1 века "Кашф аль-Махджун". И что провоцирует людей на осуждение? Внимание! Демонстрация жопы и гениталий! Но самое главное! Это то, что только настоящие "юродивые" и "маламатийя" умели предсказывать будущее и совершать чудеса! Очевидцы и историки указывают на феноменальную способность Муса Шахи Сухаг вызывать дождь во время засухи! Именно от бродячих дервишей, умеющих совершать чудеса произошло нынешнее понятие "факир"! Многие формы индуистской духовности напоминают нам юродство. В частности адепты секты "пашупатас". Их стремление к бесчестью достигало высшей точки. Они могли запросто подрочить в храме в пристутствии женщин!
- О Боже! - в ужасе закрыл я от стыда лицо руками.
- Да, юноша! Именно так! Брахман стоит выше дихтомии приятия - неприятия мира! Как вы это объясните? Но к сожалению люди так ничего и не поняли. И наступил эпоха яростной борьбы человека с проявлениями неземного мышления. Начались гонения на "дураков"! Уже в ХУ веке по рекам Германии поплыли знаменитые Narrens - chiffen - "корабли дураков". Города ( а первым был Нюрнберг) стали избавляться от своих "сумасшедших". Со временем корабль дураков заняла клиника для душевнобольных. Между посланцами космического разума и социумом вырастали больничные стены, а значит - решить кто нормальный, а кто безумный, кто святой, а кто грешник - не представляется теперь возможным. В этом смысле очень красноречива этимология романского слова "cretin". В современно французском оно означает - слабоумный. Но восходит к латинскому "christianus". Не оттого ли что истинным христианином считался носитель юродства - истинного мышления? Вспомните слова Пелагия, сказанные еще в У веке. "Творение мира - дело Божьей мудрости. В ней при посредстве мудрости природной должен был постигаться Творец. Но поскольку люди Его не познали, им дана была глупость" Глупость - обратная сторона мудрости для постижения Загадки бытия! Обратная сторона! Вы меня понимаете? Голова - жопа! Обратная сторона!
- Понимаю! Жопа!
- Что такое сознание жопы? Это совершенно новый уровень восприятия и анализа информации! Вы понимаете, что мы зашли в тупик со своим научным сознанием!!! Вы это понимаете?
- Понимаю! - успокоил я его.
- Наука - это ни в коем случае не окончательная и не высшая форма общественного сознания!!! Существует более высокая форма сознания!
- Сознание жопы?
- Называйте это так! Хотя, конечно, для большинства людей это звучит эпатажно. Назовем его лучше - Надсознание! Постнаучное надсознание!
- Наднаучное надсознание!
- Отлично! Ведь от скольких заблуждений и догматов науки нам пришлось отказаться после открытия Альберта Эйнштейна! Вернера Гейзенберга! После революции в генетике, Биологии! Мы уже по другому стали относиться к Библии, Корану и Ведам! Но на нашем пути стоят какие-то силы, препятствующие познанию. Значит, что-то мы делаем не так! А такое явление как мужской гомосексуализм? Это же противоестественное явление? Так?
- Думаю - да!
- Ведь согласитесь, что куда боле естественно, когда мужчина оплодотворяет женщину, нежели другого мужчину! У него-то и органов для оплодотворения нету!
- Да вы меня не убеждайте!
- Так вы говорите, что жопа не старалась обратить на себя внимание? Вот пожалуйста живой пример! Педерастия! Человек! Гляди! Жопа тебя зовет! Откликнись! В словаре Гезихия имеется более 70 выражений для определения педерастии и мужской проституции. Это в 4 веке до нашей эры! Но человек, вместо того, чтобы возмутиться и изучить явление явного отклонения поведения жопы, наоборот узаконивает сексуальные отношения между мужчинами! В Спарте педерастия - кинедизм вообще была старинным славным боевой традицией, обычаем! Вдумайтесь в слово - обычай! Великий Нерон состоял в браке с двумя мужчинами Спором и Пифагором! Тиберий, Калигула, Август, и даже благородный Тит! Все были гомосеками! Коммод имел гарем из 300 мальчишек! А Гелиогабал!!!
- О! Не говорите мне о Гелиогабале! Меня сейчас вырвет! Это ужасно! Такого педераста не знала история!
- Попейте воды! Малькиадос! Принесите воды! А лучше - граппы! Или - текилы!
- Да. да! Текилы лучше! - подтвердил я.
- Успокойтесь! - Учитель погладил меня по спине. - Вам конечно не терпится узнать о результатах опытов, проводимых в лабораториях Менгеле? Во первых, одним из важнейших открытий того времени было уже то, что Менгеле стал исследовать жопу отдельно от остального тела. Оказалось, что после остановки сердца и кровообращения, жопа остается жить довольно длительное время. То есть она черпает силы из отдельных энергетических ресурсов! Отдельная энергетическая система жизнеобеспечения! Это уже одно из главных доказательств того, что жопа жила отдельно в начале эволюционного развития. Далее встал вопрос о характере взаимоотношений человеческого организма и жопы. Обусловленной стремлением к совместной деятельности. Включающий в себя обмен информацией, выработку единой стратегии взаимодействие и понимание. Обмен информацией жопа осуществляла доступными знаковыми средствами однако человек в силу своей ординарности своего мышления, не воспринимал эту знаковую систему. Вы когда-нибудь прислушивались, к тому, что пытается сказать вам ваша Жопа?
- Моя? Нет! К сожалению, к своей я не прислушивался. Нет пророка в своем отечестве. Зато вот чужие жопы мне говорили о многом!
Попытка жопы навязать свою знаковую систему выступает в данном случае как форма жизнедеятельности, следует очевидно говорить о специфичности задачи жопы - найти единую знаковую систему с человеком, доля обмена информацией! Ведь жопа обладает феноменальным запасом генетической памяти, огромным запасом культурной и научной информации. И кто знает, если бы мы поняли язык жопы, мы сегодня не были бы, как говорится в жопе! Простите за каламбур!
- Прощаю!
- Жопа достигла лишь некоторых аспектов межличностного общения с человеческим организмом на уровне регуляционно-коммуникативном уровне. Однако синдикативную функцию, функцию сплочения - жопе выполнить не удалось. Вернее - человек не захотел прислушаться к жопе! И как следствие - невозможность осуществления фиксации места каждого участника отношений в системе ролевых, статусных, связей. Системы организации пространства, и интерпретации межличностного восприятия причин и мотивов поведения как человека, так и его жопы. В частности отклонений Каузальной атрибуции жопы от логических норм под давлением субъективных мотивационных факторов... Например, когда срать хочется! Это явление адекватно реальному вкладу в результат деятельности как жопы, так и человека! Мы отдаем себе отчет, что информация полученная нами недостаточна для адекватного взаимодействия и нуждается в достраивании. Как ведет себя жопа лишившись человека? Как ведет себя человек без жопы? Любопытно вам узнать? Самое страшное - человеческий мозг без жопы лишается способности анализировать! Знаете почему? Потому что не хватает памяти! Знаете как в компьютере? Не заложена программа! Недостаток информации! Мозг содержит только информацию полученную в процессе жизнедеятельности! Опыт прошлых поколений сохраняется в файлах, которые записаны в жопе! Информация человеческого мозга становится совершенно бесполезной, поскольку нет ключа для ее расшифровки"! Нету! Она записана на недоступном языке. А пароль - жопе!
- Но ведь и жопа без человека тоже бессильна!
- То-то и оно-то! Но человек не прислушивается к жопе и использует ее потенциал только на 0, 4 процента. Всего 0, 4 процента! Вы понимаете насколько это ничтожная часть? Есть отчего жопе прийти в отчаяние! Ведь оттого, что человек не идет с ней на контакт страдает первую очередь она! Существо высшего порядка! Ей мешает человек. Тупое животное не желающее понять свою мудрую жопу!
- Если она так мудра, то отчего она не подскажет человеку?
- А вы ее слушаете? Вы к ней вообще когда-нибудь прислушиваетесь?
- Честно говоря - не очень... Я языка не знаю! - оправдался я смущенно...
- Да вы и не пробовали... А вообще - в последнее время с развитием военно-технического потенциала Земли, возникла серьезная опасность уничтожения земной цивилизации вместе со всеми живущими здесь жопами. Поэтому жопы, живущие вне Земли в последнее время проявляют заметную активизацию. Кстати, то, о чем писали газеты, о ваших каких-то там встречах с металлическими цилиндрами и прочее - это и есть ни что иное, как резиденты внеземных жоп.
- А чего они хотят?
- Им важно забрать часть наиболее продвинутых жоп с собой, для размножения.
- А как жопы размножаются там, в других мирах?
- Очень просто! Делением! На две половинки!
- Но одна ягодица - это уже не жопа!
- Жопа, жопа! - успокоил меня доктор. - Вторая потом приростает! Хотя, вы знаете, главная задача - это все же - подсказать человеку выход из положения! Указать ему путь к спасению! Но пока результатов нет. Как еще ему подсказывать! Она и пердит! И зовет его и кричит и поет! Вы слыхали как поет жопа?
- Нет
- О! Ну что же вы молчите! - профессор всплеснул руками укоризненно. - Хотите послушать?
- С удовольствием!
Учитель встал ко мне задом, подоткнул свой пурпурный шлафрок, поднатужился, крякнул натужно и неожиданно в воздухе раздалось мелодичное пение. Звук, извлекаемый Учителем из жопы чуть-чуть напоминал звуки окарины, голос Айгу Сумак, индейского шамана: протяжный и изменчивый, как мир. ( Песня жопы в исполнении профессора. Исполняется впервые! К сожалению формат романа не позволяет передать такое неземное явление - как песню жопы. Но надеюсь, что кинематографическая его версия будет более информационно емкой! Я, признаться с трудом сдерживался, чтобы не рассмеяться.)
- Скажите, О, Учитель! - обратился я, сложив руки на груди, как только стихли последние звуки Песни песней. - А как жопа относится к предательству? К адюльтеру?
- Отрицательно! Жопа не прощает измены! Она очень нравственна и даже где-то - романтична! Жопа - приятель, это и есть носитель моральных свойств человека. Человек рождается с заложенными в нем моральными установками. Но жизнь и социальная среда вносит коррективы в эти установки!
- Ну и как же теперь, после всего, что я узнал, дальше жить, учитель? - спросил я.
Перейра посмотрел на меня своими добрыми глазами, погладил по вихрастой голове. Вытер руки о свой пурпурный хитон и сказал со вздохом:
- Жить надо в согласии с собой и со своей жопой. Она подскажет - как достичь согласия! Прислушивайтесь почаще к ней, к ее голосу! И главное- распространяйте Знания о жопе повсюду, куда вас занесет судьба! Не бойтесь! Рассказывайте людям Правду! И не смейтесь над жопой больше никогда! Слышите? Никогда!!!
- Я понял, учитель! Никогда!!! - после этих слов я преклонил колени и поцеловал краешек его пурпурного одеяния...
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
