Не, ну в общем, такой расклад.
Баньку мы в деревеньке куево-кукуево растопили, да раскачегарили по доброму. Термометр уже к 150 подползал, а мужики не унимались, подкидывали поленцо за поленцем, да так подкидывали, что печка выла и пыхтела, что охреневший паровоз.
Закатив две канистры с пивасиком, в раздолбанную ванну с холодной водой, мы, поскидывав с себя трусселя, полезли на верхнюю полку, поджимая булки, что б не пришкварились к раскалённым и уже почти дымящимся доскам.
Сидим на верхней полке, подливая пиво на раскалённые камни, по незатейливому киздим за жизнь. Без понтов всяких и без распальцовки. Раскаленный пар обжигает ноздри, спины шкворчат и облезают. И разговор течет мягко так, тягуче, изредка прерываясь на довольное хрюкание, когда в парилке, как лопасти вертолёта, завращается полотенце.
Ну так и сидим мы, кайфуем так сказать, получаем удовольствие.
На моей спине вздуваются и звонко хлопают пузыри, от шеи до ягодиц, по раскалённому позвоночнику, от этих задорных хлопков, бегут весёлые мураши.
Вот значицца, сказ то не о том, как в баньке приятственно, хотя и об этом тоже.
Конец я свой в кулаке держу, что б не спалить. Ну мало ли что, жар то и прямо такой серьёзный. Костяшки на кулаке облезают. Можете представить, что с концом станет, если не сберечь?
Ну прячу в общем конец в кулаке, и начинаю ловить взгляды мужиков, такие неодобрительные. Присмотрелся!!!
Ё. Оба на. А они концы попрятали под подмышками, руки по опускали, ну что бы конец не вывалился и не пришкварился к полу, а другой рукой почёсывают его и продолжают разговор. А на меня смотрят, не то что неодобрительно, а как то так сочувственно. Ну переживают за меня, явно понимая, что мой конец до подмышки не дотянется.
Не, ну не то что бы я очень сильно переживал по этому поводу. У меня конец и так до колена болтается, ходить мешает. Куда же длиннее исчо? Но перед мужиками всё равно неудобняк.
Ну вот, пропарились, потянулись на улицу в пруд окунуться. Я первый иду, весело янгом размахивая, а вот мужики то приотстали, они янги свои руками держат, что бы по полу не волочились, ну и не поцарапались.
А после пивка, совсем расслабился. Фих с ним с куем этим, за то у меня всяко йайца больше и звонче на две октавы.
Вот тока мне, что бы отлить, вставать приходилось, а мужики просто, концы в канаву покидали и от пива не отрывались.
В некотором было царстве, в некотором государстве был-жил царь, по имени Выслав Андронович. У него было три сына-царевича: первый - Димитрий-царевич, другой - Василий-царевич, а третий - Иван-царевич. У того царя Выслава Андроновича был сад такой богатый, что ни в котором государстве лучше того не было; в том саду росли разные дорогие деревья с плодами и без плодов, и была у царя одна яблоня любимая, и на той яблоне росли яблочки все золотые. Повадилась к царю Выславу в сад летать жар-птица; на ней перья золотые, а глаза восточному хрусталю подобны. Летала она в тот сад каждую ночь и садилась на любимую Выслава-царя яблоню, срывала с нее золотые яблочки и опять улетала. Царь Выслав Андронович весьма крушился о той яблоне, что жар-птица много яблок с нее сорвала; почему призвал к себе трех своих сыновей и сказал им: "Дети мои любезные! Кто из вас может поймать в моем саду жар-птицу? Кто изловит ее живую, тому еще при жизни моей отдам половину царства, а по смерти и все". Тогда дети его царевичи возопили единогласно: "Милостивый государь-батюшка, ваше царское величество! Мы с великою радостью будем стараться поймать жар-птицу живую".
(с)
Все не так. Зачем же прятать подмышками и прочими частями тела? Инструмент должно раскалить, пока дым не пойдет, и, выбежав, немедленно сунуть в подготовленную бочку с ледяной водой, да так, чтобы теперь пошёл уже пар. Из огня да в полымя - так описывает пословица эту процедуру. Повторить раз десять, пока он не станет твёрд, как штык. Нет, штык маловат будет. Как шпага. Нет, шпага - это тонко. Как булава, вот!
Защищать же от воздействия высоких температур следует яйца, ибо в них вся сила и жизнь. Об этом еще русские народные сказки говорят. Поэтому суровые сибирские мужики, когда идут в парилку, обязательно подвязывают себе между ног десятилитровые ведра со льдом, иначе нельзя.
А смысл?
Иметь такой большой член.
Моя подруга была замужем за большим членом. И что? Владелец его совершенно не имел темперамента и вкуса к занятиям любовью. Развелась.
смелый, у Вас 2 по 12 или прям цельный по 24?
Это ужаааасна... как так жить?
видала я такого... с большим... бедный парень... не мог судьбу устроить...
а сколько с 12-см устроенных... да ещё и капризничают... сволачи... то им, это...
От проблему нашли)))
Щас столько прибамбасов для бани! Шляпы всякие... Наверняка, и этот случай предусмотрен! А там уже размер подобрать можно. Можно и с дополнительными веревочками - подвязывать, чтоб не мешало)
Тоже мне, любители бани...
Всё! Я совсем запутался с этим бэджиком. Пишу-зачеркиваю-пишу-зачеркиваю.. Как жыть теперь незнаю. То ли мало, то ли много.. На всякий случай видимо придётся от секса отказаться до выяснения всех точек над Ё.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
