- Левее, ещё чутка левее! Идёт, погоди... Вот! Сейчас! Давай!
Раздался короткий крик "ааа", тело женщины грузно упало на дорогу, задев проходящего снизу мужчинку обычной мятой наружности с бутылкой пива в руках. Он шарахнулся в сторону, вцепился одной рукой в бутылку, из которой успела вылиться драгоценная для каждого холостяка влага, другой схватился за оцарапанную шею и на долю секунды уставил ошарашенные глаза на упавшую женщину. На лбу выступила испарина, было заметно, как жизнь пронеслась в его глазах: каждодневный футбол и пиво на диване, дружеские попойки у метро, весёлая несложная работа в мужском коллективе, рыбалка с пацанами и вожделенный подержанный внедорожник на отложенные средства. Через мгновение неудавшаяся жертва просияла от факта всё ещё свободы и быстрой ланью, зигзагами, побежала по улице прочь, крепко сжимая недопитую бутылку пива в жилистой руке.
Девушки-подружки выбежали с лестницы как раз, когда потенциальный жених улепётывал на всех порах от места засады, а их потенциальная невеста потирала отбитый зад и готова была зареветь.
- Ну что ж ты, Маруся, плошаешь! Ноги надо шире раздвигать! - загрохотала подружка Надя, опытная в таких делах, крупная деревенская бабища, давно схомутавшая своё слабо сопротивляющееся счастье где-то на задворках офисного царства.
- Наденька, - залепетала Маруся снизу, поднимая взгляд с мольбой - за что мне всё это? Может и не нужен мне никакой мужик?
- Сейчас! Прям так и разбежались! - сказала Надежда, поднимая подругу и оттряхивая её от дорожной пыли. - Что бы эти гады развлекались в своё удовольствие, пили пиво и тратили деньги на всякие детские безделушки? Не выйдет!
И, уже обращаясь в сторону убегающего мужика, прокричала:
- Слышь, козёл, не выйдет! Счастье своё проморгал!
- Не ори, он уже небось в метро вскочил, в вагон забежал, прижался к поручню и готовится праздновать второе рождение. - заметила вторая подруга, Светлана. - А ты, Маша, молодец! Не отчаивайся. Вон как его по шее зацепила, в следующий раз пошире ноги раздвигай, и точно на шею сядешь. Говорю тебе в следующий раз точно получится!
Девушки пошли на лестницу, медленно поднялись на второй этаж и вернулись на боевые позиции на перемычку, соединяющую два здания бизнес центра. С этого места, как с моста, хорошо проглядывался весь двор в две стороны, а открывающееся окно позволяло быстро выпрыгнуть на шею будущему жениху.
Время шло мучительно долго. Солнце уже было низко и подсвечивало шлейфы пыли, клубящиеся в тёплом вечернем воздухе. Основная масса офисных работников стояла в пробке по пути домой, но девушки делали ставку на тех, кто задерживается и ставит машины во внутреннем дворе бизнес-центра. Одна девушка зорко смотрела в одну сторону, вторая в другую, сама виновница торжества сидела на полу прислонившись к стенке. Все курили и думали о своём.
- Ну что, девоньки, есть кто на горизонте? - спросила Маша снизу.
- Не. Никого. Только новая БМВ стоит, того хлюпика, из конторки про вторичному использованию и перепродаже одноразовых шприцов. У него отец из министерства здравоохранения, хорошая пара вышла бы. - выдала полное досье Светка.
- Тот что в чёрном костюме, худой, лысоватый? Ходит как пришибленный? - спросила будущая невеста.
- Не знаю, какой он там лысоватый, это не категория выбора для женщины, а БМВ семёрка новая его, и папа у него правильный, любящий. Так что я, Машка, прочу тебя именно на этого субъекта. - заключила Светлана.
- Светка, откуда ты всё знаешь? Все конторы местные знаешь, в машинах разбираешься... - спросила большая Надежда, контролируя противоположный подход к мостику.
- Хм! - ухмыльнулась эксперт в отношениях, - А как же иначе? Машина у нас в стране это практически полная и исчерпывающая характеристика человека. Вот ты взяла своего колобка, а у него "логан", вот и живёшь как "логан". А я себе "мерседес" выбрала, и живу как "мерседес", а Машке мы "БМВ" подберём, будет как в Баварии, как сыр в масле кататься!
- Злая ты Светка, и корыстная. - ответила Надежда, кидая бычок за окно и разворачиваясь к собеседницам. - Я живу замечательно, не шикую, но живу достойно. Вот как ты живёшь со своим?
- Я же сказала как "мерседес", роскошно и всё "люкс"! - ответила Светлана и подбоченилась, выставляя крутые бёдра напоказ. - Да нет, я не против "логана", но зачем логан, когда достоинства позволяют жить как "мерседес"?
- Тихо, бабы, идёт! - шёпотом прошипела Маша, которая в это время от нечего делать смотрела в окно.
Все замолчали и впились взором в путника. Путник был худощав, одет в мятую одежду, преимущественно чёрного цвета, волосы были растрёпаны и давно не видели шампуня. Сам он шёл мягко, даже вкрадчиво, глубоко погружённый в свои мысли.
- С виду ничего, явно не женат, достаточно интеллигентен. - сказала Надежда. - Предлагаю прыгать. Только не зашиби, больно доходяга уж.
- Чёрт его знает, это какая-то подстава, что-то я такое давно уже проходила, не помню. - Светлана отвернулась, уставилась в пол и начала нервно грызть ногти в попытках выудить из памяти до боли знакомый типаж.
- Ну ничего, пойдёт. Отмою, накормлю. - говорила Маруся, аккуратно перенося свою корму через оконную раму на другой, незаметной для идущего, стороне мостика.
- Как всегда, на счёт три прыгай. - командовала Надежда, и стала внимательно смотреть приближение жертвы из противоположного окна, привычно рассчитывая начало прыжка для приземления аккуратно на шею жертвы.
- Три, два...
- Стооой! - вдруг истошно заверещала Светка, подбежала к окну и вцепилась в руки свисающей девушки - Вспомнила! Это программист! Спасай её!
Молодой человек услышал шум сверху, и его глазам предстала странная картина, которую он не наблюдал даже на самых извращённых порносайтах. Во дворе, на перемычке между корпусами, из окна свисала огромная задница с болтающимися ножками, а сверху кто-то пыхтя пытался её затянуть в окно. Лицо программиста неспешно посетили три образа: испуг, удивление а затем сочувствие.
- Женщина, вам помочь?
- Иди ты к чёрту! - прокричали сверху в три голоса.
Три женщины сидели на полу и тяжело дышали. Ушлая Светка достала из сумочки флягу с коньяком, отпила сама, передала подругам, и первой начала:
- Вот это да! Чуть в программиста не вляпались! Страхи-то какие!
- Что вы так их пугаетесь, они что, не люди? - спросила Маруся, отпив из фляги и поморщившись.
- Конечно не люди. Как говорят в народе, и работать не хотят и воровать не идут. Вот помнишь тебе "один эс" настраивали? Долго ты просила?
-Тот грязный, в свитере и в облаках? Месяц его просила настроить отчёт, сделал всё через квартал, когда уже поздно было, да ещё и не так сделал.
- Вот, Маруся, запомни и секс с ним будет таким же! - назидательно завершила обсуждение всё знающая Светлана и допила последнюю каплю из фляжки.
- Ну уж получше, чем со старым лысым пузатым "мерседесом"! - Язвительно отметила третья участница соревнований.
- Думаешь "логан" лучше? Он на подъёмах в горку со своим чахлым двигателем не задыхается? Выхлопная труба не отваливается? - отбила атаку Светлана и добавила - С "мерседесом" как раз проблема решается, на левый "феррари" найдётся время и деньги, а с "логаном" вот, увы, будет всё долго и уныло, до пенсии.
- Девчёнки, не ругайтесь. Я и на программиста согласна! Не вечно же мне в девках ходить! - попыталась примирить их виновница всех телодвижений по поимке жениха.
- Вот докатилась! - возмутилась Светлана - Вы только посмотрите глубину падения этой женщины! Тогда какого чёрта мы уже битый месяц на это мосту стоим, тебе задницу отбиваем, когда программистов как шпротов в любой конторе пруд пруди! Только сиську покажи да дай за жопу тронуть, можно не задирая юбки любой твой!
- Может так и сделать? - вопрошающе пролепетала Маруся.
- Аааа, мать моя женщина! - Светка вскочила и схватилась за голову. - Что за времена, что за нравы! Куда катится мир! Уж лучше до пенсии с огурцом, чем с программистом под венцом. Хотя, это одно и тоже получится.
- Да ладно Светка, что ты ей богу, на всех богачей не хватит. - Надежда вступилась за собирающуюся плакать Марусю - Мне вообще кажется вся эта затея с прыганием мужикам на шею идиотской.
- Ага, себе отжала лысика-"логана", а подруге советуешь до гроба одной жить!
- У нас по любви всё было!
- Знаю я вашу любовь. Зажала его на корпоративе к стене своей тушей так, что он чуть не задохнулся! Честно мужика не взять, можно только хитростью!
- Всё это нечестно, грязно, подло... - вздохнула Маруся.
- Не нравится сиди дома, с родителями, работай в библиотеке, ешь бумажные сосиски, мечтай вместе с томиком Набокова. - зло вставила Светка. - Жизнь это борьба, ещё Ленин писал. Только мужикам надо весь мир захватить, революцию сделать, а нам хватает всего одного мужичка. Ну двух, трёх.
- Ага, и сесть ему на шею и доить, особенно если это "мерседес". - съязвила Надежда.
- Нет, ну если природных данных сесть на шею только лишь "логану", так и доить нечего, впору самой кормить кормильца. - сделала ответный ход обладательница "мерседеса".
Мария вскочила, сжала кулачки, топнула ножкой, и, подавляя слёзы, вспылила:
- Какие вы все..., мерзкие, склочные, жадные...
- Ну, Маруся, не плачь! Полно тебе! - подружки поднялись и обняли её с двух сторон по матерински. - Будет и на твоей улице праздник!
- Не надо мне никакого праздника! Не нужен мне никакой жених. - и зарыдала в безразмерное плечо гороподобной Надежды. Подружки переглянулись и пожали плечами. - Да ладно, Марусь, ты что. Не надо так не надо, и без мужиков проживёшь хорошо, и даже замечательно!
- Даа, вы-то обе с мужиками, а я бееез... - заблеяла Маша.
- Вот ведь сволочь! - Светлана бросила обниматься - Вот зараза! То ей не так, сё ей не так! Ты как те лентяи компьютерные: и работать не хочешь, и воровать не идёшь!
Уже поздним вечером девушки выходили из проходной бизнес-центра. Без улова.
- А вот и мой! - прощебетала Светка.
Из чёрного "мерседеса" вышел представительный господин, в меру упитанный, в меру лысоватый. Рядом с господином шёл атлетического вида юноша с табуреткой в руке. Лысоватый поздоровался с девушками, дежурно поцеловал жену. Юноша поставил табуретку на землю, Светлана ловко вскарабкалась на шею тарзану и цепко обняла его шею стройными ножками, по кошачьи вцепившись в пышную шевелюру красавца.
- Девочки, адью! Надюша жди "логан"! Маруся, БМВ наш! Не скучайте! - Светка помахала сверху ручкой, переглянулась с тарзаном, и процессия отчалила усаживаться в "мерседес".
- Тьфу ты, шалава! - с пламенной ненавистью посмотрела вслед Надежда.
Через пять минут подъехал "логан". Из него выкатился невзрачный колобок с усиками, кратко поздоровался, и закатился за жену.
- Да уж, на тебе не поездишь. - заключила Надюша, оценив взглядом габариты прикидывая вариант прокатиться у мужа на шее. - Ладно, хотя бы квартира есть, хоть и с родителями. Поехали, мой "логанчик". Пока, Маруся. Не грусти, авось завтра кого заарканим.
Маруся пошла пешком к метро. Вокруг все были люди как люди: на каждом более-менее приличном мужичке сидела дамочка, свесив ножки, и болтала по телефону. Были юркие приличные дядьки, ловко уворачивающиеся от дамских взглядов. Редко, но мелькала гордая фигура одинокой бизнес-вуман со злющим лицом, которая выскочила купить рукколу на одинокий ужин в роскошной квартире. Все как-то устроили свою жизнь, как-то привыкли и пообтёрлись со своей ролью. Маша была лишь в середине марафона, и какой вариант её поджидал, знал лишь один господь Бог, молча наблюдающий за её неуклюжими попытками сесть мужчине на голову.
бизнес-вумен - это враг, конечно..
да сволочь просто! всю статистику портит!
во-первых у неё шикарная квартира
во-вторых у неё шикарная машина
в-третьих у неё впереди всё, что ей захочется.
захочет-одна себе родит ребёнка. и вырастит.
ни от кого не зависит, ь!
((
и задница у неё классная.. не придерешься..
шожи делоть!
О! Напишем, что у неё злое лицо! и оргазмы у ней тока от рукколы случаются.
ну вот теперь хорошо. теперь все бабы дуры. зачот.
нет... давайте лучше посчитаем сколько куев она обсосала за свой бузинес ))) (с)-фантазия не допускает, что тетки могут сами, без ваших куев? Мы же не спрашиваем- кому вы чего и куда за свой бизнесс...)))
а че мне врать-то? Неприятно аффтару, канешно, что некоторые тетки зарабатывают САМИ стока, что дяденьки далеко не все могут.. Тока почему-то показалось, что аффтару за бизнес ниче сосать не будут.. был бы бизнес, был бы в курсе...
маслом, сыром, колбасой..
знакомо, знакомо..)
у женщин больше причин по жизни высказывать и самое главное испытывать презрения к мужчинам.. но наша природная скромность и культура не позволяет нам это делать, а вы, синие, как были пещерными олухами так и остались, и только наличие хитрости(читай, ума) делает некоторых из вас в этом вопросе более-менее цивилизованными людьми.. а что мы о вас всех думаем, вы никогда не узнаете и не мечтайте.
аффтор.
нет. я считать не буду. мне некада.
а Вам контрольное задание - посчитать и доложить - сколько обсосанных куёв было на творческом пути Джоанны Кэтлин Ролинг. Это самая богатая женщина в мире, автор детских книг о Гарри Поттере.
уверена, Вы знаете и скоро нас порадуете астрономической цифрой)))
Через час будит, как обычно про Катю и Юлю, как-то поинтересней, чем про Свету и Машу, жду с нетерпеньем, а может и про Свету и Машу будит?, а то только раз про них написал, как-то здесь так не принято, тут до местных доходит с 4-5 разу, так што пиши ищо.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
