Тож про ужосы.. детская сказочка
(в сокращенном варьянте и, как вы понимаете, (с))
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться.. Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг и фильмов: про хоббитов, про Гарри Поттера.. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка.
.. Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. ..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили.. - стонала мама.
Папа убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон.."
Скоро единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз..
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось.
И тогда папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка.
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже. отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
- Здравствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здравствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисонька.
- Я не кисонька, я - писатель, - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
Вскоре Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел.. Так прошло еще две недели.
Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом..
Я вообще-то живу этажом ниже.. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало.. а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею... И даже боюсь предполагать..
Неужто кто-то меня опередил, копипастнув раньше?! Не можт быть) я-то думала, што это Елистратов у Хайкина (2007г.) с.. писал..
Отдайте меня на растерзание Бакину) хотя, погодите, мне кажется, што Бакина на самом деле зовут Аркашенька..)
Аркашка-какашка. У нас так в параллельном классе одного мальчика по фамилии Фраерман дразнили. Осуществляли это группа товарищей : Винокур, Либерман и Гершензон.
А я его защищала. В душЕ. Потому что у меня непрофильная фамилиё была.
один половозрелый индивидуум мужеского пола, работая в магазине, заимел обычай в рабочее время каждые 15 минут отходить в подсобное помещение. Интеллигентные сослуживцы усмотрели в таком поведении тягу к изобретению вечного двигателя и предусмотрительно сожгли вышеозначенного на большом костре перед городской ратушей.
Впоследствии расследование выяснило что причиной сего поведения, был банальный бытовой алкоголизм вышеозначенного субъекта...
мне непонятно почему Аркадий допускал столько грамматических ошибок в своих произведениях. Если ребёнок много читает, грамотность у него становится подсознательной, и он никогда не напишет вместо "несчастного" - "нещаснова". Эта нестыковочка ставит под сомнение либо авторство Аркаши либо само существование данного мальчика.
И не давайте ему читать майн кампф)))
это шутка, вымысел автора,
я своему ребенку тоже рассказки сочиняю и он не задает таких вопросов, главное, чтобы было весело, а как это сделано - совершенно неважно.
весело ведь - значит хорошо.
Вы, Крыса, сюда редко захаживаете - иначе давно бы знали, что в теперешнем еже принято ставить плюсы не за оригинальность и остроумие постов, а в знак симпатии автору.
А данный автор требовательно настаивает на признании и всяческом восхищении - на прочие реакции обижается,, вмиг утрачивает возвышенную благостность и начинает капать ядом.
уверена - Вам прямо сейчас, вот тут же предоставят шанс в этом убедиться.
И вот еще что важно - этому автору покровительствует сам ПиджакНаброшенНый ( он же хула, он же куча прочих его клонов) -ооо, он ни за что не даст этого автора в обиду!
Это в адрес прочих позволительно ляпнуть "Чуча, вынь палец из носа, Машко-дуро, Тётка Тайна в рваных колготках, Кокейча с вибратором, Саммер(все словесная грязь на голову Саммер)))" и тд и тп...
но не тут.
тут не замай.
ибо сказано ими - "самая она тут лучшая", стало быть восхищайся и плюсуй!
А уж при одном напоминании о Ле в стане пиджаков случаются злобные корчи.
Ты же, любезный Финч, по достоинству оценила любимый тобою лекарственный метод хулаПухлого, который я взялась применять к тебе из самых лучших побуждений?
Он ведь сейчас благотворно подействовал на твои мааалюсенькие недостаточки?
уверена, ты большая умница и семимильными шагами движешься к совершенству, хвала доктору Флинту!
Говорила, говорю и буду говорить: между унылым, косноязычным, вымученным self-made постом и забавным, остроумным копипастом я выберу копипаст! И дам ему голос.
Кстати, копипастить тоже надобно уметь. Не имею в виду манипуляции мышкой )))
А можно я не по теме? Вот докрутил комменты до самого низа страницы - и вижу в левом нижнем углу странную надпись: "Антикризисное спонсорство страницы: джойстики в Киеве недорого". И думаю себе: а давай рванем, Финч, в Киев? Джойстиков накупим? А? )))
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
