Тип поведения: истероидный. Напрыгивает сам, неожиданно, отпрыгивает тоже сам.
Жизненная позиция: диктаторско-миссионерская.
Оно бы ничего, и пусть, но в сочетании с п. 1. - невыносимо.
Основная мания: записывать в свои клиенты.
И главное, быстро так. Я и слова худого еще сказать не успела, как уже все. Зато потом - не успела привыкнуть к своему клиентскому статусу, как снова уже все : дали понять, что возиться со мной не будут, и точка. И тоже, очень быстро. Видимо - куда-то сильно спешит.
Основное заблуждение: трогательная вера в то, что трепанация черепа делается топором, под песню " раззудись рука, разойдись плечо", и желательно, в общей палате, собрав как можно больше народу - от больных ветрянкой, до туберкулезников в последней стадии. Анамнез пациента почему-то считается хорошим тоном игнорировать, равно как и его реакции.
Повадки: паучьи. Считает, что жертву изначально следует хорошенько оглушить. Наиболее часто - посредством громких и нелепых обвинений. вероятнее всего, набор стандартизирован давно и намертво.
Отягчающие факторы: вероятно, чему-то учился. Вероятно, даже долго.
Основная проблема: этическая.
В принципе хамство наказуемо, это закон, но почему-то до ужаса лень.
Никогда не составляла досье. Не нравится( Досье не нравится, про человека - ничего не знаю.
Где бы белой краски найти...
Пилять, вот вы неучи.
Не топором. Долотом, с аккуратным постукиванием.
В принципе, можно аккуратненько прокрутить (дрелью) в черепе две дырочки, ввести два элекрода, (соответственно по одному электроду в каждую дырочку).
Вводить надо медленно, до сопротивления, потом ввинчивать с небольшим усилием (жировую ткань проходим).
Левый электрод на массу, к правому заводим 300V.
Тёлыча после процедуры обмякает, изо рта бегут слюни.
Если слюни розового цвета, телыча чуть подхрюкивает и шевелит носом, то значицца процедура удалась.
Вытаскиваем электроды, замазываем отверстия цементом и нормуль.
Если эффекта нет, процедуру можно повторить.
Ой, как люблю всякие систематизации!) К ста, трепанация может делаться и молча! Но што б другие знали! Или хотя бы догадались! Пауки... я их с децтва боюсь...
Флинт, ты читал сердца четрех Сорокина? там кой-че похожее делали. :-)))
и кстати - жировая ткань в черепе - это откуда? :-)))
у тебя постоянные неувязки с анатомией и физиологией, что непозволительно при твоем образе жизни :-)))
Флинт неуч, что и говорить. Любой студент знает, что после прохождения жировой ткани нужно обязательно вставить дренирующую трубку - для удаления тормозной жидкости из черепной коробки пациента. Иначе вся операция пойдет насмарку и не даст никакого эффекта. Вот берутся такие коновалы за нейрохирургию - и всё, выходит сплошная профанация тонкого искусства )))
Сахарная, жировая ткань у тёлычей в башке чаще от рождения.
Потом разрастается, порой вытесняя всё серое вещество, при этом управление организьмом передаётся спинному мозгу.
При этом у головного остаётся только пару фунций: Дай и Должен.
К тёлычам, у которых управление ресурсами, в результате отёка жировой тканью головного мозга, передано спинному, рекомендовано проводить лепосакцию черепа.
И только потом применять элетро-терапию.
Да и вот исчо, Сахарная, не надо ко мне клеится, ты определённо не в моём вкусе. Я лучше Вишне отдамся.
СО. Мда. Совсем попутал ты. ТОрмозная жидкость у престарелых тёлычей 35 и старше лет, накапливается в нижнем разделе спинного мозга. Дурья твоя башка.
Откачивается достаточно просто, путём введения шпателя в задний проход.
Такие вещи надо знать.
От ить. И тут дискриминация по национальному признаку! За што, я спрашиваю, этим, которые гавкают, такие привилехии, а?! Кошечки фсех стран, рятуйте: саббаки власть захватили! )))
ишь ты какой грозный Флинт. конечно, свои ляпы можно прикрывать хамством и суровостью. я не буду тебе хамить, я не такая, как ты. :-)))
и, как ты знаешь, мне есть к кому липнуть и в чьем я вкусе, а перекачанные пожилые качки также - не мое, так что не заостряй на этом внимание :-)))
это мой последний комментарий к записи, ты вполне можешь сейчас еще плюнуть в меня, бродяга Флинт :-))
Эх, Флинт, Флинт! Нефиг было прогуливать лекции профессора Преображенского и подрабатывать в это время кафельными работами в санузлах одиноких тиоток! Отсюда и терминология твоя ненаучная, и инструментарий соответствующий: шпатель, цемент...
Так вот, какой орган вырабатывает тормозную жидкость? Не спинной же мозг? Правильно, межушный ганглий! Вот до него-то и надо добираться - иначе у тебя ни одна злобная псина не станет ласковой кошечкой! )))
Думаю.
а вдруг сегодня и правда - день борьюы с хамством? фиг его знает...
На всякий случай.
=Досье-2=
Ему бы в пастухи. Что называется - коровам хвосты крутить. О чем, в общем, и мечтает, не стесняясь.
Лексикон соответствующий, в глазах так и блестят навозные лужи, дыхание отравлено гнойным несварением мозга.
Но судьба - злодейка. Занесла парнишу в город, где на многие километры ни одной доярки в округе. Но не унывает. Молодчага.
Невидимая косоворотка косоворотит достаточно, в руках расхлябанная гармонь (не подлежащая восстановлению, на которую недовольно морщились даже глухие кобылы), и мотивчик... избитый такой, пошло-улюлюкающий, с присвистом непережеванных соплей и цыканьем давно потерянных зубов - три истеричных аккорда, которые попадают не-в-склад-ни-в-лад. Впрочем, для страдающего частичной глухотой исполнителя, это не критично.
И так и ходит он, поигрывая на своей сдутой гармошке, которую по подступающему скудоумию почему-то упорно принимает за мускулы..
Ходит очень гордый собой, с цветком за ухом, потому что воображает, что за его какофонией не проглянет ни свиное рыло, ни сапоги в смятку, ни редкой красоты душевное уродство.
(доп. материалы см. на тему уродство в искусстве)
Блин... а теперь парниша бродит среди городских тёлычей в надежде доярку свою отыскать... и вздыхает гармошкой... што бап-доярок и нет(у)! Гордый и злой! Мечта, карочи!)))
На три четверти мимо кассы.
Обвинять меня в хамстве - бред.
Может тут есть хоть один человек, кому я предложил стать моим клиентом? Отзовись!!! Заметьте, и вам не предлагал.
Впрочем, Аврора, это не вранье. Это всего лишь ваши фантазии обо мне.
Какая блистательная иллюстрация проекционного механизма. Милая барышня использует изощренную тошнотворную лексику, рисуя мой мифический образ. Но реально получается лишь собственный автопортрет, с детально выписанными отчужденными частями личности. И все вурдалаки восхищенно аплодируют.
Конечно, куда приятнее приписать собственную мерзость Ра, чем осознавать ее в себе.
А вообще я здесь не на приеме. Так что нечего передергивать.
Недостатки: слабая память, либо неумение давать себе отчет в производимых действиях.
Способен назвать постороннего человека "стопроцентным клиентом, ибо.."и впоследствии забыть об этом.
Гармония.
Я верю собаке Павлова - вот в чем проблема.
Придется поработать с хамскими рефлексами - думаю, их можно научить не приближаться ко мне.
Отчего же, помню. От хамства можно отучить только того, кто хамит. Я этой болезнью не страдаю. Это вам могут подтвердить сотни людей, которые со мной общались реально и здесь на мейби. А обратное - читайте выше - сплошное доказательство.
Женя, вот чо ты мне прохода не даёшь? А? Ну вот у тя мужик вроде есть, который на твои мозготрахи смотрит с дебеловатой улыбкой. Ну так и сношай ему мозг во все щели. Меня то что трогать?
У меня на неадекватные бабские выходки антогонизм дикий. Кто-то может мимо ушей это всё спускать - я не могу.
Вообщем не надо меня трогать. Я ведь говорю-то мало, больше терплю. Но как достанешь ужо, так по жеппе отоварю, что неделю присесть не сможешь.
ДОстаточно ясно излагаю свои мысли?
Сахарная? Ну а ты чего? С каких это пор сказать бабе, что мол не во вкусе ты, это хамство? А?
Плюнуть? Вот исчо. Оно мне надо? А?
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
