Сразу озвучу - я пьян в сосиску... Уже второй день... Повод есть...
Вчера я выиграл суд. Три года шли разбирательства и вчера эпопея завершилась...
Судья очень красивая женщина. Она мне еще на первом заседании понравилась. Она мне строго замечания делала. Я же человек неискушенный и потом вопросы сидя задавал и неуважительно к суду относился...
Вчера меня мой юрист готовил...
- Вань, к судье надо обращаться "Ваша Честь" или "Уважаемый суд", запомнил?
- Да...
Мы люди высокие, отличаемся неким подобием тугоумия, что ли. Я перед заседанием думал много и все время в голове речь для судьи сочинял...
Началось заседание. И эта судья, как я уже говорил очень красивая женщина, мне улыбнулась...
- Что вы ищите? Давайте документы...
- Госпожа судья, я ищу, секундочку подождите?
Зал рухнул от смеха... У меня реально паника...
- Что Вы сказали?
- Моя госпожа, не ругайтесь... Сейчас я все найду...
Хохот уже нескончаемый...
- Что Вы ищите. Вы только что все мне на стол положили. Объявляю заседание завершенным. Отзыв ика оформить...
Все довольны...
Выхожу из зала. На меня все смотрят и улыбаются... Слыщу шепот "госпожа, блин)...
Тут подходит ко мне девушка и говорит:
- Вам судья просила передать записку... И позвонить ей..
Смотрю, в записке номер телефона и время 18:00...
Выпил для храбрости... Звоню:
- Да, я закончила. Жду в кафе "***"...
Домой я вернулся в три ночи...
А почему пью... Совесть мучает... А еще мне кажется, что я чувствую то, что чувствует девушка, с которой парень ночь провел... Мне кажется, что надо мной надругались...
И почему у меня судья не мужчина? Оказывается вот как решения выносятся... Наш суд самый гуманный в мире... Вношу предложение в законопроект, если истец женщина, то судья должен быть мужчина!
"я чувствую то, что чувствует девушка, с которой парень ночь провел..." читая ей Шекспира и Пушкина?
ИванИваныч.. почему-то хочется верить, что вы еще решали кроссворды и травили анекдоты про судейских.. и как бы все..
Баюшка, моей любви к Вам уже предела нет... Повторюсь, платонической... Но как же это замечательно, что есть такая умная, мудрая, красивая (можно менять местами) женщина как Вы...
Вы идеал... Даже для меня, женатого мужчины...
Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды: а) "Женат, но можно" Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?" Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу...
б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей". Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком. Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло. Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так: "-Привет! Займемся сексом! -Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..." После такого фигеют и пропадают навсегда.
в) "Уже за 60, но еще хочу" Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит. Вопрос, в смысле. Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит". После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.
г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк" Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться. Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи. Пример: "Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу приехать" Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.
д) Турки "Превета, я Ахмеда"... Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц. Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки. В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо. Для таких придумана папка "черный список" )
ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты. Пишут всем. Любимый метод- копипасте. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами. Хороши тем, что не навязываются. Госпожа не изволит- вопрос закрыт. ___ Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:
1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения" Ищут то, не знают что, но что-то ищут. Пример: "Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"
2) Товарищи с фаст-фуд образованием. Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём. Пример: "Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный" Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.
3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?" Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.
4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить. Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий.
(с)
ХариКришна, про онаниста - старый анек вспомнился. Мужик дрочит, дрочит, никак кончить не может. Остановился, заплакал: - Никому-то я не нужен... Даже самому себе!
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
