Проснулся я сегодня поздно, в отличном самочуствии, даже никто не разбужил как бывало в 8 утра (мама, брат...)
Я удивился, потому как телефон на зарядке, значит дело не в этом. Умылся, побрился, одел всё чистое и полез в почту, проверить что и как. Дело в том, что я жду одного очень важного письма. Но оно пока не пришло. Зато пришел свежий спам, с предложением немедленно увеличить половой орган со скидкой. Критически осмотре6в оный орган, я решил, что в срочном увеличении он не нуждается, после чего решительно отверг соблазнительное предложение.
Странно, мой телефон настроен проверять почту и уведомлять меня о принятых сообщениях. Тут одно из двух или я крепко спал, а это не так - мне снились зомби и двустволка, или что-то с телефоном. Взяв телефон в руки, я заметил, что он из последних сил показывает заставку, но на лапание пальцами по сенсорному экрану не реагирует. И выключаца тоже отказался. ПРишлось изымать батарейку.
НО не суть.
Оживленный таким не хитрым способом телефон сразу известил меня, что у меня 4 непринятых вызова и 2 голосовых сообщения. Понятно теперь почему мне дали поспать.
Стало скучно. На улице снег, сумрак какой-то, что даже пить водку не хочется.
Дабы как-то разнообразить свое бесцельное существование, я решил сварить компот из клюквы. Да не просто сварить, это и каждый дурак сможет, а сварить его в микроволновке!!!
Я набрал пол литровую банку ключквы, засыпал сахаром, залил водой и поставил в микроволновку.
Микроволновка у меня хорошая, сделана в Японии, замечательной японской фирмы - панасоник. В ней есть всё, гриль, конвекция, пар, инвертер, ну и соответсвенно сами микроволны. Гриль я не использую почти никогда, потому что после него замучаешься мыть пригоревшие остатки еды... даже дорогая супер-жЫдкость для снятия освинцовки ствола помогает с трудом.
Но я не об этом.
Поставив банку в микроволновку, я установил программу - первые 2 минут 100% мощности, а затем 30 минут 20% мощности. Умно?
Дык вот, все вроде заработало. Я посмотрел на это дело и ушел поиграть в мир танков. Не успев толком разыграца, как сквозь ухающие звуки артилерии, до меня начали близкие попадания... Я долго не мог понять, кто ж в меня так ловко стреляет то... Ну да ладно. Бывает в играх всякое...
Сняв наушники я вдруг с ужасом осознал, что звуки шли из кухни.
Это взрывались ягоды.
НУ че сказать. Всё как всегда. Микроволновку пришлось помыть еще разок. Зато компот получился вкусный, да.
блин. я думала только мне про орган присылают.
даже собиралась начать комплексовать по этому поводу.
мне и осмотреть то критически нечего, не то что увеличить.
а это оказыватся спам... спасибо, Дэн.
спас.
я всегда подозревала шо ты из Сибири.
иначе откуда у тебя клюква, ась???
)))
Если будет опять скучно, можешь проделать все вышеописанное с яйцами... желательно не своими... так как после уже вряд ли что увеличишь, в смысле восстановишь...:))
За рассказ "как я провел выхи"+:)
сварил бы на плите, как каждый дурак может, ничо бы мыть не пришлось)))
а вот почему яйца, даже сваренные, почищенные, и разрезанные пополам, взрываюца? загадочная это вещь, микроволновка...
Как бы из клюквы всегда морс бывает, а не компот.
Да, холостяцкая жизнь опасна. Это факт!
А насчет спама есть анекдотец следующий:
Один мужик рассказывает другому:
Знаешь, сегодня пришло по почте предложение увеличить член в 3 раза.
-Ну, и?
Стоит дорого- 500 гринов.
-И что, отослал?
Отослал.
Ну, не томи. Что будут делать-то? Операцию?
Нет. Прислали ЛУПУ.
)))
Чаще надо заходить в раздел анекдотов в тынете.)))
*** *** *** *** ***
4 марта.
Сегодня суббота. Отметили это дело.
5 марта.
С утра чего-то захотелось выпить. Сказано-сделано, выпили с отдачей.
6 марта.
Поспорил с Василием: можно ли сухим вином Морло нажраться до автопилота? Он говорил, что нет, но я выиграл очень быстро.
7 марта.
Завтра 8 Марта. отметили это дело.
8 марта.
Отмечали восьмое марта.
9 марта.
Отмечали девятое марта.
10 марта.
Василии принес бормотуху, а Пётр косорыловку. Делали коктейли. Прилично вышло.
11 марта.
Купили сегодня шесть бутылок косорыловки. Всё и уговорили.
12 марта.
Уже середина марта, а холодно. Для сугреву пили одну косорыловку.
13 марта.
Сегодня воскресенье. Еле достали косорыловку.
14 марта.
Утром Максим слабым-слабым голосом зовёт: "Фёдор! Фё-ё-ёдор!" Я подошел, говорю: "Что, Максимушка?" А он мне: "Давай-ка жахнем косорыловки!" Я не стал отказываться.
15 марта.
Приходит Василий, а я ему прямо с порога говорю:
- Basile, Kosorylovka ou la mort?
Он побледнел, говорит:
- Kosorylovka.
А я ему:
- Вот то-то!
16 марта.
Нынче утром Василий встал, чтобы идти на работу, зашатался и упал. Я побежал, звоню Петру:
- Максим, если мы и сегодня будем пить косорыловку, то заболеем.
Он согласился. Пили портвейн.
18 марта.
Утром я сказал Максиму:
- Максим, ты как хочешь, а я, что греха таить, решил сегодня надраться!
Максим хлопнул меня по плечу и говорит: "Я тоже!"
19 марта.
Ничего не помню, что было.
20 марта.
Ничего не помню.
21 марта.
Максим, конечно, добрый, но сегодня очень обижал меня. Я ему рассказал, что хочу стать космонавтом, а он стал обижать меня. Я очень с горя напился.
22 марта.
Сегодня Максим опять злой. Так ругался, что Пётр ему говорит:
- Максим, не нервничай так. Нервные клетки не восстанавливаются.
А Максим оглянулся дико и заорал: - Говна не жалко!
Потом схватил бутылку 33 портвейна и зафигачил её винтом из горла. Мы ещё на автопилоте не были, а он уже отрубился.
23 марта.
Нынче Максим проснулся и в окно смотрит, смотрит. Я тоже в окно стал смотреть - а там солнце, тепло как в деревне или как, когда я в школе учился, бывало так тепло. Я Максиму говорю:
- Максим, видишь, как тепло, хорошо! Все звери и птицы радуются, поют, что зиму пережили, что зима прошла. Какие сегодня деревья, видишь? Вот тебе мои сказ, Максим, год не пей, два не пей, а уж сегодня выпить сам Бог велел!
.. вот я вот, свою принимаю в чем попало, особенно в последнее время. Что ни день непогожий, так пицот тыщ в лотерею выигрываю, а в погожую миллион-два.. я уж и не считаю их, миллионы эти..
А, да - чего сказать-то хотел!
Никогда не понимал, для чего в микроволновке микроволны. Ибо пользуюсь исключительно грилем.
Также никогда не понимал, для чего в микроволновке программа. Ибо переворачивать и помешивать она сиравно не умеет.
ЧУДО ВРАЖДЕБНОЙ ТЕХНИКИ! )))
А чо? Я ниче не примолк. Я уже выпил весь компот, теперь рассматриваю взорватые ягоды и думаю как усовершенствовать процесс, чтоб не загаживать каждый раз микроволновку. У меня в ней есть таймер, представляете как прикольно, утром просыпаешься и достаешь оттуда свежий, горячий компот из клюквы?
И еще, я вчера посадил на фиксатор резьбы разьем на своем насосе высокого давления. Да толи фиксатора много добавил, толи че... Короче дырдочка забилась и не дышит!!! Теперь мне нужна иголка, чтоб проколоть дырдочку и дать путь воздуху. Но иголки в доме нету, не хочется ради одной иголки устраивать экскурсию по хозмагам.
Думаю выточить иголку из старого тонкого сверла... ТОлько вот интересно, что в этот раз пойдет не так.
Хороший повод покрасить потолок на кухне - сварить сгущенку в небольшом количестве воды на плите.. Однажды застала своего брата на табуретке, отколупывающего сгущенку с потолка..
Значится так, подскажу как варить морс.
Берем каструлу на 1, 5 л, ну или 2.
Пригоршню клюквы моем и заливаем кипятком, накрываем крышкой и с момента закипания держим не более 5 минут- далее витамин С разрушается основательно..
Аккуратненько сливаем через дуршлаг, мнем давилкой не лопнувшие ягодки, жмых немного прольем морсиком, добавим по вкусу сахарочку- и вуаля!)))
Рассказать про утро прошедшего дня и дебил может, если попросят - встал, похезал, зенки продрал, яишница подгорела, сколупнул спущенку с потолка и т. д.
А где думки, озарения, поиск истины, хотя бы между строк, хотя б намеком?
Ну хоты бы тупо - жениться хочу! )))
Где?)
у Дена-автора, кстати, была ворона.
он ее где-то отловил и поселил у себя в городской квартире.
он про это много писал на Римском, ворона попалась хулиганистая.
напишите про ворону, что за никакая тема - варить морс и критически рассматривать свой "половой орган"(с), когда у Вас в доме ворона есть.
неяфшоке.
Ну никак московитов ничему не научат. Лет сто назад Ленин двинул слоган: "Пролетарий на коня". Ржуанимагу. Один пролетарий залез на лошадку, а она его - на булыжник: после этого школяры 70 лет зубрили "Как закалялась сталь" под ухмылочки старорежимных преподов.
"Коммунисты учитесь торговать", ну ясно, что большевиков учить этому потомственному делу не надо. А потомки тех комуняк рулят. (Размеры входящей и принимающей сторон индивидуальны. И если принимающая сторона не вмещает входящую - а всадница считает, что входящее орет от страсти, а не от дикой боли, ну и тд.). Ну к теме. Рекламировать надо такие услуги не так. Один из вариантов. Многие деловые вопросы решаются в бане, и, солидный, правильно расположенный на корпусе член, вызывает доверие к носителю оного.
Ну все как я и говорила
ибо заняться нечем, поэтому все делается через четыре континента ) с задумкой.
приходи Деня на римский, там бифштексы с кровью делают с помощью строительного фена Макита.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
