Сегодня я весь день мечтаю о гильотине, так как моя глупая голова болит и ничто не помогает. Ни анальгин, ни много -много вкусного чая...
На завтрак мне полагались овсянка и сливочный ликер. Как я выжил - не знаю. Сладко и гадко и спиртом пахнет.
Мурчелло затребовал своей кошачьей еды аж в 6. 30 утра. Я взялся воспитывать его и мужественно терпел беснующегося и кусающегося зверя до будильника, после чего поплелся его кормить. Он отомстил мне тем, что в 8 опрокинул коробку с гвоздями и мне пришлось их собирать, не ровен час, котище схарчит.
Заглянул в мыло - впечатлила цитата от коллеги Элинор: "Ананас ты мой туманный..."
Не успел я нырнуть в рассуждения о вечности и бесконечности Вселенной (ту книжку, что я чтю последнее время), как поступил внезапный квест от босса - проверить олимпиадные работы по русскому. Вообще -то это делает преподаватель высшей категории и работа должна быть дважды проверена двумя такими же специалистами.
Но вместо положенного баллы считаю я и выдаю за правильные ответы Йа!
Но Элинор очень вовремя нарисовала про нас картинку, после чего я успокоился и решил, что биться головой об монитор не буду.
И видит Бог, что это хорошо...
Вот выдержать бы два ближайших дня, завтра и послезавтра - так и вовсе правильно бы.
В голове пусто и мыслей нет. Так что больше ничего не скажу - ни про книжку, которую читаю, ни про музыку, которую слушаю.
С КРЕЩЕНЬЕМ ВАС ГОСПОДНИМ!
*Кхе* . На лестнице что -то горит, надеюсь, не квартира снизу!
вот сразу понятно, что уж автор-то точно не одинок)) и жизнь его насыщена интересными событиями.
DJVU_editor - вы преподаватель русского языка? такие еще есть?
Чтобы кот с утра не будил вопросами жрачки - положите ему еду с вечера. Я своей так и делаю - она встает в 5 утра, идет трескает на кухню, потом - в туалет а потом с чистой совестью - ко мне под бок дальше спать :)
Дюдю, это ж Великобритания(и учитель не высшей категории)!!!
Сестры в Норвегии не хотят русский язык забывать, на Мейбе его тренируют.
А братец аж из Великобритании пожаловал!!!
Я думаю, давно и глубокосидящие чуют корень зла (Radix malus) в нежелании автора лгать о семейном положении и заискивать перед ними персонально.
Имеет ли отношение к авторскому посту:
а) наличие и количество родственников;
б) семейное положение автора;
в) где автор работает в данное время или живет.
Что автор не падает перед Дюдю - ну, ясен пень. Своя Элинор красавица!
не поняла... а почему кота не покормил дворецкий Томас? и что за гадость Вам на завтрак подает личный повар? распустите прислугу, автор, она потом на шею сядет: будете сами дверь открывать и яичницу жарить.
+ Вам. за разнообразие видов.
Чото не вкурю. тут просматриваеЦЦа рука Бьорг штоле? Что, за нагромождения такие.
Веками Дания, Швеция и Норвегия вели между собой затяжные войны, кличь " Шведы идут" вызывал когда то ужас у теперешних добропорядочных соседей... а теперь ту еще и Великобритания нарисовалась.
(с)
Ты боишься одиночества,
Я его уж не боюсь.
Все прошло, сбылись пророчества,
С одиночеством напьюсь.
Посижу с ним, покалякаю,
Валерьянки мне накапает,
Да за ум потом возьмусь.
Буду песни петь старинные,
О былом уж не скорбя,
Да в Крещение снежинкою
Поцелую я тебя.
Спасибо за поздравление!
И вас тоже с праздником!)
Тем более, что настоящих праздников у нас не так уж и много.
По сути.
А так- всем добрым людям здоровья!
Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая ее официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е.. нулись.
Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
