Пардон, тут порфюмерша напросилась))
Именно так и говорила Аап Хнои Оап своему вождю-мужу. Нет, конешно, не "забздел, старый козёл?", а называла его тряпкой и бабой.
И хоть мой далёкий пращур Оол Ди Коо советовал вождю отшлёпать жену, а вождя троглодитов пригласить на рыбалку, вышло-то всё по-бабьи.
Троглодитов перебили, потеряв две трети своих. Питекантропш стало значительно больше питекантропов, и пришлось брать их с собой на охоту, штобы как-то прокормить. Толку от этого было мало, но питекантропши заважничали и потребовали места в совете. Тогда-то у старейшин и повёлся обычай напяливать на себя как можно больше всяческих отбросов и мусора, протыкать носы и уши рыбьими костями, выщипывать брови и волосы на груди.
Старую шкуру гремучки, к слову сказать, так и не нашли. Видимо, затоптали в свалке.
мальчик с пальчик
Жили-были старик со старухой. И так получилось, что не было у них детей. Вернее был один... колобок, результат жосткого сношения старика со старухой по фсяким амбарам и сусекам. Да и он убег, но это совсем другая сказка...
После того, как курочка Ряба снесла деду одно яйцо, стал он к сексуальной жисти равнодушен. Выйдет, бывалыча, на завалинку, почешет седину на пузе, громко выпустит ветры и сядет на балалайке струны дергать, да самогон хряпать. Только однажды сильно забористый самогон деду попался. Вспомнил он как в молодости бабку по кустам пердолил и взыграла в ём удаль молодецкая. Повалил бабку прям в огороде на грядке, отымел ее не по-децки. А бабка от такой ретивости тоненько так подвывает, да подмахивает. Хлопнул дед ее по заду и сказал.
-А ты еще ничо у меня, старая. Могёшь...
Через определенный срок бабка понесла. То ли самогон ключница делала, поганок пересыпала, то ли экология виновата, произошла мутация генов, ребятеночек родился... нет, не негром, но уж лучше бы негром был, сердешный. Сам ладненький, розовый и растет не по дням, а по часам, а вот мушское хозяйство не растет. Все растет, а оно не растет. Долго дед с бабкой убивались, плакали, да и решили назвать сыночка Мальчик с пальчик. От ить изверги.
Тяжко жилось Мальчику с пальчику. Девки над ним потешаются, ребята его поколачивают, глупом кличут. Кричат ему, что у кота уши длинней бесписы. Решил он пойти утопиться в синем море-окияне. Зашел по шейку, с белым светом прощается. Вдруг чует, в портах что-то бьется-трепыхается. Со страху ажно с конца закапало. Выскочил на берег, шарит руками, достает рыбку золотую, что на его конец как на червяка клюнула. Молвит рыбка ему.
-Отпусти меня, мил человек, а я для тебя что хошь сделаю.
Говорит, а сама со смеху жабрами хлопает. Над чужим горем потешается, зараза.
-Сделай мне такой хрен, чтоб ни у кого такого не было. Чтоб обидчики враз заткнулись, а девки изумились.
Плюнула рыбка ему на конец, пошептала и вырос он у парня огроменный. Больше чем у конюха деда Захара.
Обрадовался Мальчик с пальчик, в деревню побежал. Вернее сделал попытку побежать. Через три шага упал, потому как уд ноги заплел. Пошел он неспеша, степенно. Идет, хреном мух от себя отгоняет. Думает, а не поменять ли ему имечко. Был он мальчик с пальчик, а теперь... о-го-го... Мальчик с руку. А в деревне-то переполох. Как увидели такое чудо, собаки завыли, куры нестись перестали, озимые заколосились, бабы да девки в обморок попадали, а мужики почернели от зависти. Побежали мужики-то кто куда. Кто в улей к пчелам хрен засовывать, а кто и муравейники разорять. Крику много, а толку мало. Никак им не сравниться с размером Мальчика с руку.
А Мальчик ходит гоголем-моголем, девок завлекает. Выложит свою елду на стол, орехи колет или устраивает показательное сбивание сметаны в масло. Только крынку побольше выбирает. Однако напрасно все. Ни одна девица не соглашается к себе пустить. Подкараулил он одну, которая больше всех над ним потешалась, в чистом поле, и давай ее мочалить. Порвал, попортил девку, у ей аж глаза как у рака стали. Промурыжил-то ее всего нечего, а она с тех пор ходить не могет и заикается почему-то. Во какое дело страшное.
Помучился он, помучился, да и пошел из деревни куды глаза глядят. Искать щасья в чужой сторонке. Говорят, что так и не нашел, зато устроился в цирк работать, хреном гири подымать. По миру поездил, себя показал. На заработанную валюту отстроил себе трехэтажную избу с курятником и сеновалом. Только вот иногда сядет на крыльцо резное, смахнет мутную слезу, отматерит от души золотую рыбку, хряпнет самогону импортногу и давай струны на балалайке щипать.
Мораль: Будьте осторожны в своих желаниях. Вдруг они сбудутся.
- Хулиганка, 13. 05. 2004 (с)
