Я починил компьютер. Сегодня. Уже два часа железяка работает. Старая развалина могла бы стоять ешё пару недель, обрывая себе от досады воло.. или что там у неё вместо волос, за то, какая она тупая и тормозная, и поэтому хозяин (то бишь я) отказался с ней работать. А сам я, зловредно хихикая, укрывался бы одеялом, тушил свет и, удобно устроившись в постели, бубнил бы одну из своих вечерних молитв: "Тебе никогда не поработить меня, проклятая кибер-мать-твою-железка Я - твой хозяин, а не наоборот".
В одночасье всей идилии настал конец. У меня сбился график (илик как там это по умному наывается?.. Биоритмы?). Вчера я заснул под утро. Эти био-мать-их-ритмы с воскресенья в полном хаосе. А знаете кто виноват?! Педики! Да, я и раньше подозревал их во всех смертных грехах, но теперь это коснулось лично меня, эдакая "глубокая психологическая травма".
Вот как это было. Возвращаюсь я глубоким уже вечером с Васильевского острова на метро в родное Автово. Немного качает от выпитого с друзьями "Нвского Айс", но в целом координация не нарушена. Зайдя в полупустой вагон, я привычно нажал кнопку play на (как можно догадаться) плеере. Эта дрянь издала два жалких стона и вырубилась. Мол, посмотрите какие мы нежные, надо было заряжать с утра! Я негромко выругался. Девушка в наушниках, сидящая напротив, сочувственно посмотрела на меня. А я на девушку... Тут-то всё и началось... Я был перед ней через несколько секунд. "Девушка, дайте одно ухо от плеера, если Вам не жалко" - самое умное, что пришло мне в голову, но лучше сказать глупость, чем вообще ничего не сказать. "Какой оригинальный способ знакомства" - ответила она протягивая мне левый наушник. Из наушника дурным голосом завывала Земфира, о которой мне нечего было сказать, кроме какой нибудь гадости. Но, внезапно испугавшись, что моя неприязнь к Земфире может негативно сказаться на нашем с Дашей (или Сашей?) - так её звали - знакомстве я всё таки выдавил:"Гм, Земфира.. Хорошо.." "Что хорошо?" - спросила Даша. "Что не "фабрика звёзд" - брякнул я неподумав. Но Даша засмеялась. Я про себя облегчённо вздохнул и тоже засмеялся. Потом я поинтересовался, куда она едет. Она ответила, что в какой-то клуб, названия я не запомнил. Я спросил, почему она одна. Даша ответила, что перед клубом встретится с (!) подругой!
- А где этот клуб? - продожал допытываться я.
- На площади Восстания, там я выхожу.
- Ух ты! - Я честными лазами посмотрел на девушку. - И я там выхожу.
- Ты там живешь?
- Нет.. Ну, я вобщем к другу ехал..
- А.. Тогда нам выходить.
Мы действительно уже доехали до Восстания. Выйдя из метро, Даша остановилась.
- Ладно, я буду ждать подругу. Пока!
Я напрягся.
- Даша, я хочу пойти с тобой.
- Куда?
- В этот клуб.
Она улыбнулась.
- Тебя туда не пустят.
- Привелегированое пати?
- Да.
- А как мне стать Привелегированым лицом?
- Никак.
- Почему?
- Тебе пришлось бы изменить пол и стать лесбиянкой, что, согласись, нелогично.
- Сколько раз ты слышал песню про "я сошла с ума". Они не любят мальчиков, но как это проверишь? Кому ты веришь? - Вспомнилась мне строчка из песни "Кирпичей".
Даша-Саша обиделась и буркнула что-то вроде того, что "нас типа можно было бы хотя бы уважать". Я ответил, что слова "уважение" и "педики" для меня несовместимы. На этом знакомство и закончилось.
На метро я уже опоздал, но не слишком расстроился - потеряю деньги, зато доеду с комфортом на машине. И я двинулся к Невскому. Путь мне преградил парень в косухе с девицей на плече.
- Бра-а-тан, дай червонец на пиво.
- Не дам.
- Да, ладно, чего тебе, жалко?
Я и так был очень уставшим..
- Во-первых, мне действительно жаль десяти рублей, а во-вторых, денег у меня в притык, мне может не хватить на машину до дома. Если это случится, что ты сможешь мне предложить?!
- Я предложу тебе пойти с нами в Castle Rock. - Серьёзно ответил тот.
Я задумался. Давно уже минули времена, когда я вот так запросто отдыхал со случайными знакомыми. А почему они минули? Ну, конечно! Когда дома ждёт жена негоже пить пиво в "трубе" или у "Кастыля". Но ведь я уже пол года свободный человек. Так что мешает? Работа? Да, есть такая тема, но в крайнем случае можно отправиться на неё прямо отсюда.
- Вперёд, друзья мои!
Путь занял меньше десяти минут. И вот мы на месте. Кроме нас там ещё 5-7 человек. Они пьют пиво и играют в какую-то ролевую игру. Я попросил включить меня в неё. Меня спросили, кем я хочу быть в ней: воином, бла-бла-ещё кем то.. Я выбрал священика. Из меня вышел хороший священик. Настолько хороший, что закончилась игра тем, что воткнул обломок своего посоха в глаз "воину". Потом играть устали. Один чел встал и начал зазывать всех ехать с ним немедленно в Москву. Все отказались, и он ушёл. Какая на хрен Москва в три часа ночи?!
Я спросил девушку, сидящую рядом со мной, как её зовут. Оказалось, что её зовут Саша (как мне везёт на Саш), сама она из славного города Нефтеюганска, учится в тамошнем институте, а сюда приехала на практику. Я предложил ей сходить за пивом. Тут кто-то сунул мне вруки зажженную самокрутку. Ошибки быть не могло!
- И много у вас этого добра?
- А какая разница? Кури, пока есть, потом бери Сашу под ручку и.. вы, кажется, за пивом собирались?
По дороге Саша сказала, что вообще-то очень хотела попасть
в какой нибудь рок клуб, а "сама оказалась вон где". Я слушал её и думал о том, что было бы здорово сейчас сказать ей о том, какая она замечательная, милая, красивая.. Я не мог вспомнить, курила ли она с нами, а поэтому не знал, как она отреагирует. Нет, нужна другая обстановка.
- Когда ты уезжаешь?
- Через неделю.
- Давай на этой неделе сходим в какой нибудь клуб.
- Давай.
Всё таки разный там доппинг - это хорошо, но порой находясь под его действием иногда не делаешь очевидно правильных вещей. Например, я был уверен, что я и так знаю её телефон, поэтому спрашивать у Саши его, хотя бы просто чтобы удостовериться в его правильности - это как то не комильфо. Так или иначе, мы взяли пиво и вернулись в компанию. Как и обычно на предпоследней стадии опьянения начались разговоры о вселенной, материи, религиях, а также вкладе Бетховена в мировую рок музыку (!!! БРЕД!!!). Чем дальше, тем бредовее всё становилось.
"Тысячи тонн интераллактического пространства у тебя в кармане." Я и тогда не видел большого смысла в этом предложении. Но мой собеседник что-то яростно доказывал мне про "интергаллактическое пространство", а я ему что-то возражал.
Как наступил рассвет я не помню. Не помню и того, как все разошлись. Я печально посмотрел на бедолагу, который борясь со сном всё ещё втирал мне о "непостижимом и вечном". "Почему ты не Саша?" - подумалось мне..
- Пойдём, метро уже открыли, мне скоро на работу.
Я встал.
- Работа? Есть вещи поважнее работы! Мы ведь знаем что важно..
- Вечеринка закончилась. Я бы хотел поспать еще несколько часов и принять душ. Ты идёшь?
- А-а.. - Он махнул на меня рукой и захрапел.
Я повернулся и пошёл прочь. Мне казалось, что понятие "плохо" как нельзя лучше говорит о нынешнем самочувствии. Как жестоко я ошибался. Я понял это в момент, когда проснулся от того, что мой мобильник упал с журнального столика на пол под действием вибровызова. Звонил наш менеджер по рекламе. Он понял, что если мне не позвонить, я не приду.
- Вот это я и называю "плохо".. Спасибо, что разбудил, Дима. Через час буду.
Стоя под душем, принимая нормальный человеческий облик, я подумал (и эта способность возвращалась!), что не жалею о проведённой ночи. Я удивился этой мысли. По законам жанра всё должно быть наоборот.. Стал искать аргументы и понял, что если не превращать это приключение с лесбиянкой, рокерами, хиппанами и прочими "синегалами" в образ жизни, то оно вполне сойдёт за вариант активного отдыха. Как интересно! За прошедший 2004-й моя Аня настолько одомашнила меня, что после того, когда её не стало, я и не думал о том, как весело может пройти такое мероприятие.
Я вышел из дома. Через дорогу генацвале Алик стоял возле своего ларька.
- Как сам? - Приветствовал он меня.
- Бывало и лучше.. Мне суперлёгкий Gauloises и..
Опять вспомнились "Кирпичи": "Необходимо ликвидировать похмелье, иначе будет тяжело прожить этот день".
У Алика возле ларька стояло два холодильника. В одном продукция завода "Вена" и ООО "Heineken". В другом "The coca-cola company" и какого-то питерского завода газированых вод. "Невское светлое - это хорошо" - подумал я. Внезапно в мозгу пронеслась моя недавняя мысль: "главное - не превращать активный отдых в образ жизни".
Я прочитал до конца, а это всё таки о чем то говорит.
Прочитал и решил посмотреть в анкету на возраст, держа в уме цифры 24-25. Именно в таком стиле сейчас принято писать у прогрессивной молодежи за 22, т. е. "модно". Сколько уже было этих эссе на тему "выпил - поздно - еду домой - девчонка (мальчишка)- пойдем туда (сюда) - а, пойдем! (хотя завтра на работу с утра...) - выпили - разговоры (непременно о смысле бытия) - утро - быстро в порядок - на работе сплю и не жалею". Посмотрел на возраст 19, немного удивился, написано довольно по современному просто-глупо-грамотно, повторюсь - "модно", даже хочется дочитать до конца. Хотя оказалось, что смысла в этом дочитывании до конца никакого нет... опять пустышка..
Не совсем понятна ситуация с лесбиянками и геями, в чём они виноваты? В Ваших ролевых играх?
А про ролевые игры это вообще "гвоздь текста"! Объясните мне такой нонсенс, как питие пива, игра в ролевые игры, и при этом священник! протыкает глаза!!! Что это???
Прочитав всё это я понял - это наша будущая "бульварная литература". Пустой текст "пришел - выпил - потенцевал-утро- а что такое жизнь?". Чем то напоминает "Секс в большом городе", только из низших слоев общества, новая веха в романах "о маленьком человеке", которыми всегда была славна Северная Пальмира...
Я закончил, только объясните про ролевые игры, а?
Нихрена себе, Мяч врезал! Однако прогресс! Написано в стиле недавних опусов Великого Мяча. Хотя, конечно, тот писал намного лучше, явно лучше, что там говорить. Вот только Северная Пальмира вроде ни при чем. И у нас в Степной Пальмире тоже творят. Время такое.
Все пишут, я один читаю. :-)))
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
