Привезли мебель на ночь глядя. И я решила шкапчик собрать.
Сама.
А что? Мне шкапчик собрать - да нефиг делать.
Можно сказать, любимое мое занятие после ремонтно-строительных работ.
Опять же символично - "новый шкапчик - новая жизнь" или "каждая женщина должна собрать шкапчик, родить дочь и вырастить фикус в горшке"
В итоге.
Мало того, что чуть не убилась - высота шкапчика 225, так ногти дорогие повредила, спину надорвала, кучу времени потратила, сил и т. д. и т. п.
Нафиг. Лучше вызову мальчика в комбинизончике.
В оранжевом.
В цвет новой мебели.
И чтоб пропелллер в одном месте.
Мальчикам по вызову он особо к лицу. Вернее, к одному месту.)
героическая жещина, я щитаю.. это ж надо решиться!) а если бы он упал? на тебя?)
нееет, шуруповёртик у меня канешна есть, но он красиво лежит и ждёт мущину в назначенный час..)
нуужнет. это вызов я щетаю)) терь надо непременно собрать.
организовать штап поддержки, мозговой штурм, волонтеров набрать (Сирожа это наше все).
ато ишь. мальчеки. мальчеки это несерьезно.
Есличо, я могу помочь: стоять рядом, принимать позы, полные трудовово энтузиазьму, и подгонять собирающих шкапчек эротическими лозунгами. Типа, "быстро собрал - сиськи помял", "мужчина в деле - как дама в теле", "мужчина с пропеллером! помни, мебель дамскую собирая: вручишь даме ключ от шкапчика - получишь ключ от врат полового рая!" )))
гавно эта мебель нонешня бюджетная, которая собирается дома. Окончательно пришел к выводу что неприемлемое гамно, когда, собирая шкаф, увидел что криво и пнул от злости. Он и развалился к ипеням. Даже дсп полудохлая, на излом в 6 раз менее прочная чем старая совецкая стеночная. (проверил)
Мебель это которую грузчики вшестером еле прут уже собранную на фабрике.
Веденский, ишь ты!)
Динакаккартина!
Я не сдалась! Шкапчик уже готов. Но дело в том, что он не один, еще много всего, включая угловой шкап. А вот он то и похоронит меня, такшта, нужен мальчик в оранжевом комбинизончике.)
мальчик в комбинезончике - это зело эротишно, Наталия.
по его спине можно водить надломленными ногтями под редискин аккомпанимент возгласами и возлияния Брайно.
Коленька!)
Очень даже разбираюсь.
Оранжевый комбинизон. Мужчина в нем. Надпись на комбинизоне том сзади- ООО "Коленька".
Очень эротишно, Саммер!
Падает лямка комбинизона, потом вторая, ООО "Коленька" ломается в буквах, потом начинает падать сам комбинизон и тут внезапно с грохотом летит из кармана шуруповерт... и Найс просыпается.)
Найс, я, конэшна, понимаю, что у тебя сегодня "поэтический" припадок, но поработай над рифмой чтоле.
А еще предлагаю писать всем "комбинИзон", потому как я делаю ошибки.)
А это значит, что иностранное слово нужно обрусить.) Облагородить, тыксказать.)
Два часа занятий сексом аналогичен полновесного ужина из трех блюд норма потери веса, считая расход 3500 кал эквивалентен весу в 453 г.
итак посчитаем калории
Первая атака
* если вы застенчивы (15)
* если вы боитесь потерпеть неудачу (22)
* легко пугаетесь, если партнер ведет себя сдержанно и настороженно (36) (лицо, говорящее вам, чтобы вы не лезли руками куда не следует, как раз и ведет себя сдержанно и настороженно)
* наличие большого желания одновременно с комплексом неполноценности (45)
* если вы коммерсант по продаже цветов на рынке (2)
* если вы в первый раз вместе (25)
* дуть партнеру в ухо (9)
* то же с применением пульверизатора (14)
* то же с применением фена (малые обороты) (2)
* дуть в ухо самому себе (все еще мало изучено) (158)
* покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой) (8)
* покусывание головы партнера (27)
с согласия партнера (12)
* без согласия партнера (187)
* зимой (при подсчете калорий учтена необходимость извлечения тела партнера из типичного зимнего облачения, включающего пальто, рубашку, брюки или платье, шапку, шарф, перчатки, теплое нижнее белье, самое нижнее, пояс, чулки и сапоги.) (25)
* летом (3)
* снятие носков без помощи рук (413)
* спокойная работа двумя руками (7)
* одной дрожащей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2. 5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) (96)
* попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застежки (500)
* любая попытка снять колготки, не сняв предварительно брюки (добавьте еще 100 кал, если вам это удалось) (375)
если женщина готова (0. 25)
* если мужчина не готов (274)
* если женщина не готова (274)
* если мужчина готов (0. 25)
подлинный (87)
* симулированный (160)
* у партнера выражение лица не меняется (0. 5)
* поют большие птички (6)
* поют маленькие птички (3)
* трубят трубы (12)
* поют флейты (2)
* слышны колокола (14)
* подземные толчки (30)
* извержение вулкана (47)
* вы начинаете стонать по латыни (60)
Достижение оргазма при необычных обстоятельствах:
* во время разговора по телефону (15)
* на скрипучей кровати (70)
* на чрезмерно мягкой перине (19)
* при наличии в комнате близких родственников (60)
* во время выпрашивания денег в долг (100)
* во время делового разговора (100)
Позиции
* итальянская: мужчина сверху, женщина на кухне (26)
* английская: женщина сверху, мужчины не видно (15)
* немецкая: лицом друг к другу, но на разных постелях (48)
* американская: оба сверху (60)
* не могут выбрать позицию (118)
Типичные страхи
* партнер ненавидит меня за то, что я делаю (4)
* партнер ненавидит меня за то, что я не делаю (8)
* в любой момент дедушка может зайти и тихо сесть в сторонке на стул (5)
* попытка вспомнить забытую инструкцию из книги "За здоровый быт" (20)
* партнер рассматривает меня только как объект для обладания (9)
* она сравнивает меня с этим подонком (70)
* она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику (15)
* она заявит: "Не останавливайся" , а я не могу (80)
* я заставляю его слишком много трудиться (15)
* он может подумать, что я агрессивна (25)
* вас отталкивают (35)
После того, как вы оказались застигнутыми
* супругой партнера (66)
* вашей супругой (60. 5)
* попытка дать обьяснение (165)
* заикание (25)
* вышвыривание вон (40)
Разочарования
* партнер гораздо лучше выглядел одетый (10)
* тело партнера напоминает туберкулезную курицу (10)
* партнер носит накладные груди (57)
* парнер не того пола (100)
Эт чоо. Вот я намедни на даче елок спилила штук 7! И дров полсарая.
Редиск, вово! Я тоже умею этот, как его, Черлидинг! Наденем на руки штуки такие с длинной махрой и сапожки высокие, беленькие.
У меня тут на даче сосед траншею рыл для дренажа. И трубу туда прокладывал, оранжевенькую такую, ребристую, красивую, 3, 5 метра. И сам просил, чтобы я периодически смотрела и подбадривала словом человеческим. Ну я конечно старалась там и про "построим гидроэлектростанцию" и про "трубопровод имени Ленина"...)
Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
-Холодно?
-Ддда!
-А нафиг раскопался?
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
