Цитата (будущим мужьям) из книги "Наука быть счастливым" (1069-1070) Перевод с тюркоязычного.
Подумай перед тем, как брать жену, какую должен ты искать жену. Ищи такую чтоб была она умна, и домовита, и скромна. Чтоб взгляд и юноши и старика пленялся ею лишь издалека. Чтоб для нее до смерти неминучей, ты был единственный, а значит-лучший! Подумай также какова семья, где родилась избранница твоя. За громким именем не стоит гнаться, ведь именем жены тебе не зваться. Послушай слово мудрого и делай, как говорит он, опытный и зрелый: "Ищи невесту, у которой гладки, не столь бока и щеки сколь повадки. Чтоб не черты лица, черты души у нареченной были хороши." Что для мужчины может быть соблазном? Одни пленятся обликом прекрасным, другие знатных выбирают в жены, жениться на богатых третьи склонны. Четвертые хотят чтобы жена была чистосердечна и скромна. Ты хочешь знать кто прав из них, кто нет? Прислушайся, я дам тебе совет: Тот кто нашел богатую жену, до смерти будет у жены в плену. Богатая на мужа-бедняка, смотреть все время будет свысока. Браниться будет, попрекать со зла, считать что мужа в слуги наняла. Мне жаль мужей, которые должны склоняться перед именем жены. Высокородством гордая жена, всегда с безродным мужем холодна. Всю жизнь он будет хмур, его судьба - быть при жене смиреннее раба. Несчастен муж красавицы-жены, он желт лицом, года его черны. Ценитель красоты не он один, ведь есть глаза и у других мужчин. Он будет, бедный, до скончания дней не муж своей жены, а страж при ней. С женой своею будет счастлив тот, кто честность в ней и доброту найдет. Пусть красотой не славится она, душой красавица твоя жена. Чванливой ты не угождал родне, высокородства не искал в жене, но честь и добродетели ее, возвысят имя скромное твое. Не гнался за богатою женой, не торговался ты с ее родней. И все ж таки богатство может быть: жена тебе поможет накопить. И если ты богат такой женой, считай что четырех нашел в одной.
Баба должна и глаз радовать, и душу греть, и молчать с умным видом, и постанывать порой
не надо нам тут выдавать несуразицы - баба же детей рожают, а как девочку родит, что тогда?
Шли бы Вы, Лиса, к Лешему
КГ -
не будь так строга к Лисе - не умеет она сказать своими словами то, что рвецца из души, а сказать хочется -
вот она я, Лисанька - и добрая, и хлебосольная, не горда, не чванлива и кичлива, и молчать умею с умным видом, накормлю, обогрею - но, где же мой мущщина?..
пысы.
Лиса - я не пытаюсь тебя обидеть - это же чистая правда о тебе..
Господи, как хорошо жить на свете и осознавать, что я Аццкомупапе ничего не должна!
И ВАЩЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА!!!
Шли бы вы все лесом... утраиватели, сказочники, страдальцы и вечно недовольные всем на белом свете!
Начните с себя, а потом уж чего-то ждите от других! Имею мнение... и хрен вы его оспорите)
жениццо надо на сироте...(с)
бедной, страшной и старой... бр-р-р)
а лиса - мадам Грицацуева)) или Брошкина)
вопщем - гложет сердце кручина, давит грудь подоконник...
Tais - слишком много предварительных вопросов, чтобы узнать понравится или нет)) избушка на клюшке))
Не... мужика нам не надо-зачем нам мужик?)
Нам ЛЮБИМОГО надо! Того самого- единственного!
А мужиков-то вон- бери- не хочу!)
А по поводу вопросов, Ник- мне их без надобности- всё, что мне нужно, я узнаю другими способами.
Каким должен быть Настоящий Мужчина, знает, пожалуй, любая женщина спасибо неустанно просвещающему нас Голливуду. Конечно, на вкус и цвет товарищей нет, и одной по вкусу высокий и утонченно-интеллектуальный голубоглазый блондин, а другой невысокий живой брюнет с во-от такими усами; однако же только слепоглухонемой столетней старушке из африканских хижин еще неизвестно, что Настоящий Мужчина, независимо от цвета волос и глаз, всегда предложит свое широкое плечо в качестве жилетки, охотно уложит перед завтраком дюжину-другую злодеев, лихо водит машину так, что та визжит на виражах, и всегда остается жив и здоров в финале, потому как иначе героине не с кем будет изобразить романтический поцелуй в диафрагму. Когда же дело доходит до более прозаических обстоятельств, Настоящий Мужчина всегда готов поднести вам сумку, взять на буксир ваш заглохший автомобиль, влезть на дерево за вашей кошкой, а также во вполне цензурных выражениях поведать вам о результатах последнего футбольного матча. Где такие мужчины водятся, науке неизвестно, но в природе встречаются факт. Увы, даже самый-пресамый Настоящий Мужчина далеко не обязательно может быть хорошим мужем. Согласитесь, что визжащие на поворотах тормоза воспринимаются как-то иначе, когда вы знаете, что в машине едут ваши дети, а склонность к укокошиванию злодеев может привести к тому, что любителю этого невинного спорта семейный очаг прискучит очень скоро. Идеальный мужчина совсем не синоним идеального мужа. Жаль? Жаль. А что поделаешь? Такое дело, как выбор супруга даже по нынешним либеральным временам является задачей нетривиальной. Где взять инструмент, облегчающий эту проблему, тест, с помощью которого можно различить идеального мужа среди толпы идеальных мужчин, алгоритм, благодаря которому выбор перестанет быть стрельбой вслепую или, по крайней мере, вполуслепую? Старое "чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил" себя уже не оправдывает. Как же быть? Предлагаемый ниже трехступенчатый тест в значительной степени облегчит вам муки выбора и обеспечит достаточно высокую вероятность выбора хорошего (идеал не гарантируется!) мужа с минимальной затратой сил и времени. Итак, приступим. Этап первый. Обстановка: непринужденный завтракобедужин в обстановке, приближенной к семейной. Никаких ресторанов, никаких кафе в противном случае достоверность результата окажется под большим вопросом. Задача: отследить поведение мужчины ПОСЛЕ еды. Если он вымоет посуду, или хотя бы поставит тарелку в раковину, или даже уберет недоеденный хлеб в хлебницу как муж этот мужчина небезнадежен. Но внимание! -- если он не смахнет за собой крошки со стола, немедленно начинайте планировать следующий этап теста. Закономерность, выявленная эмпирическим путем, гласит, что хороший муж никогда не сметает за собой крошки со стола. Никогда. Даже после того, как собственноручно приготовит ужин, накормит семью и вымоет посуду. Неубранные крошки первый признак хорошего мужа. Этап второй. Время проведения: поздняя осень, зима, ранняя весна. Реквизит: один ребенок не младше двух (мы не садисты) и не старше пяти (иначе окажется излишне самостоятельным) лет плюс комплект одежды. Испытуемому предлагается одеть ребенка на прогулку. Если мужчина правильно наденет на ребенка куртку, ухитрится ее застегнуть и повяжет поверх воротника шарфик это еще ни о чем не говорит. В конце концов, тем же самым грешил Шварценеггер в каком-то из умилительно-сентиментальных своих боевиков. Вас же должна интересовать только шапка. Запомните: хороший муж (и отец), одевая ребенка, всегда надевает ему шапку швом вперед. На худой конец, швом набок. Повернуть шапку швом назад он не догадается никогда. Итак, если в ходе теста шов оказался где угодно, но только не сзади, начинаем тихо надеяться на успех и переходим к третьему, заключительному этапу. Реквизит вам не потребуется. Единственное, что вы должны будете сделать это вскочить на стулдиванстол или любой другой достаточно высокий предмет и выразительно закричать: "Ай! Мышь!" Идеальных мужчин этот тест отсеивает начисто. Идеальный мужчина выпятит грудь, нахмурит брови, обведет орлиным взором окрестности и скажет низким грозным голосом: "Не тревожься, дорогая! Я решу эту проблему!" И небрежно положит руку на кобуру, продолжая сканировать взглядом интерьер. Хороший муж поступит совсем иначе. Вздрогнув от вашего вопля, он затем облегченно вздохнет и скажет что-нибудь вроде: "Ну что за глупости! Подумаешь, мышь!" после чего снова углубится в чтение газеты. Он с готовностью защитит вас от бандитов, кредиторов и залитых соседей снизу, но с мышью он бороться не станет ни за какие коврижки. Все. Он ваш. Проявляйте чудеса изобретательности и смекалки, вооружитесь женской хитростью, делайте что хотите но дотащите его до ЗАГСа. Вам достался мужчина, который будет прекрасным мужем, мужчина, который будет заботиться о вас, играть с детьми, дарить вам цветы, изредка готовить завтрак и никогда не даст вас в обиду. Если, конечно, вы имели матримониальные намерения впрочем, если бы не имели, вряд ли бы стали штудировать данное руководство. И еще одно. Возможно, вы уже замужем. Возможно, ваш муж стряхивает со стола крошки, правильно одевает ребенка и не подпускает к вам мышей на пушечный выстрел. Не тревожьтесь. Это совсем не значит, что он нехорош. Возможно, это просто нетипичный случай. А может быть вспомните, мы ведь говорили о ХОРОШИХ мужьях! может быть, ваш муж просто идеален.
в пеленках зачастую бывает того-с, сыровато...
впрочем трактат просушивали?
можно присвоить ему название Многократно Описаный Трактат)))
автор читает, пишет, неустанно стряпает, ловит рыб, следит за соседями, вникает в семейные разборки знакомых, ходит в суды и роет яму у собственной калитки.
и это неполный перечень!
хлопотунья, однако.
жанихи! чего присмирели??? Расхватывайте давайте нашу Лису))
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
