... вчера вечером.
это забава, необременительная и ржачная, не мною придуманная.
ноги выросли из серьозного занятия - чтения (извините) Ницше. А серьозное дело треба разбавлять, чтобы не стало мучительно больно.
если к каждому выводу этого глубокоуважаемого автора прибавлять "Один я умный в белом пальто стою красивый" - получается феерия.
дальше - больше. если в споре с любимым, с другом, с коллегой или в интернете добавлять эту же фразу - получается незлобно, атмосфера разряжается.
Я перенесла данную народную забаву на комменты в ЕЖЕ. У нас тут очень много выпуклых персонажей.
примеры.
Веденский
Не надо писать! все эти ваши шашни, судя по фоткам, когда вы отдельно, омерзительны! Когда вы вместе ) Тунеядцы с поэтическим уклоном.. Один я умный в белом пальто стою красивый
Ихугар
Некрасивая вещь, искусство должно нести позитив и быть прекрасным, а тут не то что то... Да тут все не так. Один я умный в белом пальто стою красивый
Муратти
Шибко умных женщин не хотят. Мужика нет. Или бросил.
Без него "какая я дура" кидается смотреть концерты музыки и слушать постановки.
И, становится больше нежелательной. Один я умный в белом пальто стою красивый
Эти три автора - самые плодовитые для "довеска". Одна я умная в белом пальто стою красивая :-)
Дык это анекдот такой был! Про фокуснике, там чёто "публика в дерьме, один я в белом фраке стою красивый"Я точно не помню, но может, кто из господ гусар?..))
+)
Фея, да, эта фраза из анека.
преобразую sagacious:
читать и понимать - это для образованных от природы, а для всех остальных - подмена понятий... Один я умный в белом пальто стою красивый ))
мне совершенно не с кем поговорить на работе.. чайник и радио не в счет - они меня не слушают, бубнят о своём.
а вчера я увидела ноги соседа из принт-мастерской.. не, не ноги, ношки. и они беззащитно торчали из шортиков.
получила эстетическую травму и лишилась романтического к нему влечения.. ыы..
С первыми двумя понятно, не согласна с третьим, слишком стар и озабочен, озлоблен почти болен
аффтар, надо убрать Муру и заменить его на Хари, у неё то же белое польто...))
а котам пальто не надобно. даже белое.
своя шкура - пушистая, шелковистая. а хвост какой распрекрасный!
мной, Учёным Котом, и дуб прославился: иду я направо - песни распеваю (если холодно - распиваю), а иду налево - рассказываю такие сказки!
в общем,
один я учёный, серый пушистошерстный, сижу красивый!
позволю себе сделать копипаст - к теме поста Марго. случайно наткнулась, и так вовремя.
про брить- не брить.
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминает старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. (с)
Как сказал комментатор Гуся Витев: защитник датчан поднял ногу, и атака фасонистого соперника захлебнулась в зародыше, ворота такие большие, а он в штангу попал.
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. С чувством выполненного долга встает с армянского нападающего наш защитник ))
antipod, хорош официантом подрабатывать. Почитай, как московскую интеллектуальную элиту прессуют эти о б х е з а н н ые "бомжи" питерские (если соня москвичка, я свою шляпу съем). Один я умный в белом пальто стою красивый :-)
Если насчет элиты претензий нет, согласен, не по сезону одет, снег, град, а я в панаме. А, вообще, это глупость - обсуждать товарищей по партии. Если ни ума, ни фантазии, как у автора, то можно, и то, никто из вас до этого не опустился ))
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
