Пошли мы с коллегами в сауну. Ну разделись, сидим, впит впитываем жар.
Ну есесна про работу поговорили, про зарплаты...
Канешна хорошо там где нас нет.
И тут значит у одного из коллег спадает полотенце...
Чота взгляд остановился и я чессно сказать афанарел.
У гражданина детородный орган просто гиганских размеров!!! Невероятных!!
Ну я есесна спросил, сколько там сантиметров.
23 см в длинну!
Двадцать три!
Только не надо мне тут, что "а у меня больше".
Короче мы даже про работу перестали разговаривать. Поговорили о бабах, а этот гигант самодовольно нас слушал и ухмылялся... мол чоп вы понимали.
Двадцать три сантиметра.
Жесть! Бабы с него должно быть не слазять вообще...
Ну и че? У моего младшего сына такой же.
Свекровь, когда принесли из роддома увидела - испугалась!
Глупые мужеские особи думают, что размер имеет значение! А дело-то совсем не в размере органа, а в качестве мозгового вещества.
Правда, у некоторых ни того, ни другого, как у некоторых местных забияк. Да Буня?;)
интерестно а што это была за компания што к большому Пи стало с интересом присматривацца все собутыльники? ден ты нам про сантимтры свои не надо ты лучше про ариинтацыю поведай.
Наваждение, вот прям принесли из роддома и сразу 23 см??? И это при том, что рост новорожденного около полуметра. Может у него просто прямая кишка выпала или пуповину не завязали?
А насчет мозгового вещества, безусловно для некоторых женщин когда им 47 лет, размер, да и вообще наличие полового члена - не главное. Главное качественно сексить в мозг.
Брюнет - завидовать не хорошо.
Бряно, знаешь - чет ты как-то сразу на ориентацию перевел тему. Это само по себе интересно, поскольку ход твоих мыслей говорит сам за себя. Сильно не расстраивайся. Мы не гомики.
И вапще...
не об чем поговорить с утра?
Невозможно представить, чтобы тетеньки в сауне стали обсуждать формы и размеры груди! Тьху!
Женщинам есть о чем поговорить: и носить, как всегда, нечего, и все мужуки... ага)))
Рабинович на пенсии. Соседка приглашает его:
- Господин Рабинович, почему бы вам не зайти ко мне вечером?!
Посидели бы, посмотрели телевизор...
- Вы знаете, я уже смотрю по вечерам телевизор у госпожи
Наваждение.
- Но у госпожи Наваждение черно-белый телевизор, а у меня
цветной.
- Это так, но когда я смотрю ТВ у госпожи Наваждение, она берет
мой пенис в руки, и мы сидим... смотрим телевизор...
- Ну приходите ко мне, я тоже возьму ваш пенис в руки и
мы будем смотреть телевизор...
- Да, но у госпожи Наваждение Паркинсон!!!
Это был потомок небезызвестного литературного персонажа - Луки удищeв@, не иначе.
Надо у него, Ден, автограф попросить было и посмотреть, чем он ручку возьмёт.
Кстате, про телевизор.
А я вот недавно в мультике (!) увидел кресло из носорога и сказал другу, что такое же хочу к своему крокодиловому девану. Мамой клянусь, пошутил! А друг спросил - нафига тебе такое, у тебя что, хрен маленький?
И вот я сижу и думаю, а как сделать, чтоб считали, что большой? Сразу, без вопросов. На голом полу спать и на корточках принимать писчу?
Ну и телевизор ЧБ само собой. КВН. С линзой))
Муха подлетает к министру путей сообщения и спрашивает: Хочешь я тебя поимею?
Министр: Ну, давай.
Муха влетела в задницу министру и вылетела через хобот: Ну, как?
Министр, закатив глаза: Кайф... Давай еще. Муха опять влетела. И тут министр приставил хобот к жопе: Вечный кайф...
а мы, девчонки, в бане ничем не меряемся. мы там хохочем и ржем. а еще ласково натираем друг другу спинки какими-нить полезными масками. и розовые такие, распаренные, голенькими в бассейне... ой, сорри.
по поводу поста: единственно, приходит на ум анекдот про карлика и его достоинство "когда он встает, я падаю"
Да уж... впихнуть невпичленмое это не всегда такое уж большое удовольствие! может и просто путного ничего не получиться!
так что, вполне возможно, гигант ухмылялся сведенными челюстями, а потом, когда никто не видит размазывал кулачком злые слезки.
Смеюсь. ))) Мой сын тоже родился с приличным размерчиком.
Как-то года в 3 собираю его в детский садик сонного, пижамку стянула, а там... мда и еще раз мда... он увидел и испугался. Давай рыдать с перепугу:
- Почему он у меня такой огрооомный, пошли в больницу!
И смех и грех. Еле успокоила, и то только тогда, когда он у него сдулся.))
Встречаются два психоаналитика.
Первый
- Посмотрите, коллега, какой огромный брутальный джип я купил!
Второй
- Коллега, может, просто снимем штаны и померимся?
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
