британские ученые, само собой, что страшная угроза нависла над современной цивилизацией, да.
мол, в свете последних тенденций и достижений научно-технического прогресса, нивелируются различия в социально-общественных ролях мужчин и женщин.
на что незамедлительно отреагирует генетика и прочие лженауки, что проявится в формировании новых генотипов, то бишь люди будущего будут неким безликим "оно".
женщины, в частности, потеряют сиськи и попы, но обзаведутся пышными усами и окладистой бородой.
жуть, одним словом, вот уж свезло потомкам, так свезло.
я другое тут в парке наблюдала.
бегают мужчины. в спортивных трусах. ноги у всех - гладкие.
тут полжизни маешься - выводишь каждую волосину, а они, подлецы, сразу гладкие!
мужчины были немолодые, поэтому статус метросексуалов отметаются при дальнейших рассуждениях.
несправедлива природа.
Что за манера слушать всякий бред, пусть даже и исходящий от именитого заведения?
Да как было всё так и будет, это они надумывают проблемы и в частности для того что бы создать видимость работы
Ihugar, но, твой то бред тоже приходится " выслушивать " , хоть, ты и не именитое эаведение, а, значительно хуже ) и, ничего с этим не поделать, остаётся, только смириться и покориться судьбе...
У тебя всегда есть альтернатива и тут тоже, хотя не читать бреда проще чем не слушать.
Однако есть одно НО... Ни в одном сообщении тут я не претендую на какие то супер научные и философские изыскания.
Да и в то что ты будешь верить моим словам - слабо верится.
Ну может всё-таки человечество одумается? И не будет стремиться к оно.
В общем печалька. Кстати, изменение гендерности уже есть и не только в виде Кончит, но и заболеваний присущим противоположному полу.
Надеюсь, когда придёт ОНО, тётки перестанут шарахаться в поисках второй свободной (!!!) половинки (первую уже просра... потеряли), сами, сами, всё сами, у Вас, к тому моменту, уже всё отрастёт
кажется дядьки уж давно отрастили сиськи и животы на 7-8 месяц беременности. А у кого и на полные 10 лунных месяцев.
А бабы также хотят карьеры и бабок. Так что - уж давно всё произошло. Чего ожидать будущего-то? ;)
будет баба гермафродит, сама себя трахает, сама родит.
но так же останутся и нормальные красивые девочки со стоячими сиськами упругими попками и длинными ножками, их будут выращивать в питомниках для развлечения мужчин.
Думаю, селекцию уже надо начинать! Тогда неизбежен приоритет. Войду в долю по организации питомника для "нормальных красивых девочек со стоячими сиськами упругими попками и длинными ножками". Готов взять на себя изготовление просторных вольеров.
Мечтать не вредно, такого не будет, будет наоборот необходимость возвращения мужчин в норму. они сами этого захотят ибо иное хужее сложнее... заскачут принцы на белоснежных коняшках в ближаий лес закапыватл свои какашки
Селекция на мужчин то же актуальна, нужны мужчины со стоящими мозгами, с магнитным торсом что бы деньги к нему липли-липли, и щедрым сердцем что бы он все это отдавал, вобщем все что ниже пояса заводилось от звуковых команд ток любимой женщины)
ну, и наконец, напишу Соне -таки в старости нарушается кровоснабжение конечностей. А, если особь ещё курила и выпивала до того, как впасть в детство и ЗОЖ - с особенной силой. Что и приводит к дистрофии питания волосяных луковиц. И волосики выпадают и больще не растут.
Такие дела.
Хотя, вот итальяшские мачи эпилируют волосья лазером. И, вполне себе метросексуальны.
Но, я лично макаронников недолюбливаю как-то... Как галки они;)
ЛЦЛ
не, не так Нудневич.
Люди станут унисекс(с)
Счас дяди ломят за моделями(с), которые от 170, длинные ноги, сисги символические.
Потом они начнут детей делать - и прости прощай секс-символ жопа километр, сисги до пуза(с)
Что-то не нравится мне этот урюк с востока (с) Который день пургу метет.
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так...
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
проблемы, ну как проблемы... они собирались оптом и регулярно нас били и
от этого естественно у нас бывали проблемы...
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить это человек десять (У остальных
наших воинов возникали неотложные дела...) Вот и получались не эпические
битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть
больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и
посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и
толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их
сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно...
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не
удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и
не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего
Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,
он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в
двести килограммов и силой, как у оборотня это были абсолютно не его
проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
- рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в
черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в
виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади
голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и
оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное в чем
забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа
сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я
опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я
боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,
покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики
львов меня поймут...
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые
солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они
отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к
ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным
белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
них ня ездиу. Ой шо са мной будзе...
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул это
мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее
поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку
об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на
тамерланово войско из тридцати сабель...
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за
дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел
свирепый узбек главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
"пора", схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным
лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства...
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и
батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к
трапезе.
Внезапно (хотя слово "внезапно" придумано не для динозавров) Потоцкий
улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за
столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к
нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось
примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,
от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут
все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла
симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе
пахло кровью, да и ощущения мерзкие не поймешь толи жарко тебе, толи
холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о
разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную
татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
бы приготовиться как-то...
- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
тамтую дярэуню. А потом наоборот те собрали деньог, заплатили мне и мы
идем лупцевать перших...
Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде...
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
окно...
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
неандертальцев с торможением...) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
А вообще, мне кааца, если бы эти "учонные" пореже сморели в телевизор и почаще бы интересовались жызнью простых людей, они бы убедились, что все не так уж и апокалиптичьненько. А то щас начнется агитацыя за женскую деэмансипа-а-ацию, да все такоэ.
Я лично отнюдь не за феминизацию мужчин и уж тем более не за маскулинизацию и излишнюю эмансипацию женщин.
Но от подобных идей и рассуждений лично мне как-то тянет востоком, который я не люблю.
Жил в Константинополе ишак,
Ездил турок Бен-Гасан на нём,
И нередко, сняв чувяк,
И нередко, сняв чувяк,
Ишака бил больно чувяком.
И ишак избитый, весь в слезах,
У мечети на закате дня
Завопил: Молю, Аллах,
Уважаемый Аллах,
Сделай человека из меня!
О, Аллах, ой, Аллах,
Сделай человека из меня!
И-а... Ну сделай, ну что
тебе - жалко, да?..
И Аллах ответил ему так:
Ишаков таких, как ты, любя,
Сделаю такой пустяк,
Сделаю такой пустяк,
В Чан Кайши я превращу тебя!
О, Аллах, позволь тебя просить,
Всё же зря меня не обижай,
Ишаком не сладко быть,
Ишаком не сладко жить,
Но в Чан Кайши меня не превращай.
А-а... О, Аллах, ой, Аллах,
В Чан Кайши меня не превращай.
Все меня считают дураком.
В мудрецах не числюсь я пока.
Но чтоб жил я подлецом
И продажным брехуном,
Поищи другого ишака!
Значит, понимаю, что и как,
С ихнею политикой знаком.
Кто я есть? Простой ишак.
Нет, я не такой ишак.
Я же понимаю что почём.
Ой, Аллах, ой, Аллах,
Слушай, Аллах, иди на минутку
сюда, а?
Ты знаешь что? Я подумал и
решил:
Чем Чан Кайши, лучше я останусь
ишаком.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
