Пять минут решили многое в моей судьбе и теперь я отказываюсь от всяческого фастфуда!
Те пять минут я не забуду никогда!
Когда я, простояв в небольшой очереди за ароматнейшим, как мне всегда прежде казалось, кофе и салатом с никчемным сыром, который, я надеюсь, запретили ввозить отныне..
и припарковавшись в небольшом кармашке для незатейливой трапезы... и пополнения портфолио в одной из социальной сети одновременно...
вы знаете, как смешивать салат из макдака с соусом? нужно соус вылить в салат, закрыть крышкой и взболтать эту смесь. соус равномерно покроет нежностью калорий каждый листик салата. НО если вы закроете крышку плотно! иначе...
иначе выйдет как у меня в те роковые минут... крышка съехала... салат равномерно с калориями соуса покрыл мое платье. я сказала грубое слово "редиска" и уж начала собирать всю эту красоту... как неожиданно услышала стук и почувствовала толчок в задний бампер (внимание!!!) бампер автомобиля!
вздохнув, вышла из машины, чтобы увидеть этого любителя анального секса... как (да, да, да...) неожиданно телефон упал... и разбилось стекло
сделала выводы:
1. в пиццерии был звоночек.. а сегодня просто колокол прозвучал "Хватит жрать!!!"
2. есть мужчины на свете. спасибо храброму гражданину, который защитил меня от разъяренного водителя, для которого столкновение со мной было большей неожиданностью, чем для меня
3. И еще.. оказывается, не только я могу въезжать в попы других авто. И другие замечают и помечают мою попу...
Написано - супер!
Не то, что заунывные стишата Кота, которыми он обычно одаривает поутру.
Спасибо автор! Посмеялась от души.) Сон лечит и успокаивает. Пусть он будет сладким, несмотря на пережитое.)
Жара - яко же и атский холодд - стресс для аргонизма. Поэтому - наоборот. НУЖНО жрать. Но не всё. Не соусы вот эти вот, не салаты безвкусные, гидропонные. А нет ничего лучше куска холотдной телятины, запитой добрым глотком фалернского. Тоже холотдного, само собой.
Прочёл и почувствовал желание посетить Мак-Дональдс. У посетителей этой забегаловки оказывается такая бурная, интересная жизнь. Насыщенная брызгами (пока не шампанского), неожиданными встречами и бесплатным массажем задницы!
Да, давненько не играл в шашки. То есть не был Мак Даке, года четыре уже. И то в Италии, поскольку ничего другого рядом не было. Пора, пора! Нырну туда как в омут с головой, закружусь в вихре красивой, светской жизни! Ну, не поминайте лихом.
Да, если конечно, салат, кофе и соус не запретят. А если запретят, то на сухих булочках много не на ху... вертишь...
Кто-то вежливо постучал...)))
Вообще забавно рассказала и реакция здоровая! Кстати, про пиццу мне тоже понравилось!
А вот фастфуд, масло, соус... мнэ... нет, не мое.
De Bill, кстати, зарисовка про Италию - это было сильно)
Есть истории гораздо интереснее, чем дали по жопе - хватит жрать.
Заказ пиццы по телефону. Москва 2015 год.
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы Пицца Парк" по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации".
Клиент: "6102049998#8722; 45#8722; 54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1, кв. 11, а работаете в компании
ITUnion по адресу... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?"
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?"
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?"
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?"
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?"
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?"
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль".
Клиент: "@#%$@? #! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?"
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам"...
Не верю! Не верю, чтобы дама вышла в обляпанном соусом платье к кавалеру, нежно поцеловавшему её в зад. Да ни за что на свете! Наверное, это было варенье.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
