Я вопщем тоже всех поздравляю)
и не только я, что характерно.
вот вам почти новогодняя история, а кто ее автор, догадаетесь сами)
Питер. Невский. Сидим с Мишкой в ресторане у Палкина. Мишка директор Псковского завода. Я у него в гостях.
После вчерашнего у меня воспалилась надкостница. Ни говорить, ни есть толком не могу. Пью жиденькую пшённую кашу. Мишка в знак солидарности тоже давится пшёнкой. И матерится. Пшёнка у Палкина по цене двух хороших стейков в обычном ресторане.
С Мишкой мы знакомы лет тридцать. Ещё с тех времён, как он был рядовым инженером в техотделе завода, а я начинал свою карьеру в отраслевом институте. По моим чертежам Мишкин завод налаживал выпуск бульдозера с поворотным отвалом по заказу мощного в те времена Воднечернозёмстроя. Я старался. Механизм фиксации и форма отвала были защищены патентами. Мишка тоже.
Удивительно. Но все эти тридцать лет бульдозер выпускался, хотя и небольшими партиями в последнее время. Но всё было налажено. Моей помощи последние лет двадцать не требовалось. Да и из института я уже давно ушёл. Который впрочем тоже не пережил перестройку.
Мишка вспомнил про меня недавно. Соседняя область получила партию японских тракторов, решили их оборудовать. Один трактор привезли на завод. Местные умельцы бульдозер на него навесили, но отвал поворачиваться отказался. Мишка нашёл мои координаты. Я долго отнекивался. Но уж очень соблазнял Мишка красотами. И вилла на берегу Чудского. И яхта там же. И рыбалка. И баня по высшему уровню. Потом на завод, минут на десять и в Питер гудеть пару дней.
Согласился. Приехал. С самого утра на заводе. Весь день. Хотя там всё элементарно. Удлинив боковые балки, умельцы не поменяли место крепления цилиндра поворота. Поменялась кинематика. Отсюда беды. Там же на месте всё и исправили. Но работы было до ночи. А с раннего утра следующего дня полевые испытания. Траншеи засыпали. До позднего вечера. При комиссии и я там. Автор типа. Шёл дождь. Промёрз. Промок. Заболел.
И вот мы в Питере. Куда добрались к трём ночи.
Переночевали в аппартаментах тут же на Невском в доме под номером 78. Наконец я узнал, что это такое. Обычная ночлежка, оборудованная в бывшей коммуналке по цене отеля в 4 звезды. То есть там всё есть, что объявлено. И джакузи, и широкая кровать, и бар, и посудомойка. Но всё это размещено на площади в 8 квадратов. Единственное свободное место-подоконник. Да ещё вход из вонючего и заплёванного подъезда.
У меня в соседях картинная галлерея, а у Мишки вообще, какой-то бомжатник. Но Мишка ещё успел заказать под утро какой-то китайский массаж с эротикой и сейчас сидит довольный, как слон и делится впечатлениями.
- Даже не ожидал. Мой удалец аж зазвенел от напряга. А ты чё отказался? Надо мужику всё испытать в этой жизни. Тем более китайские прикиды. Давай на эту ночь тебе китаянку закажу? Да ладно тебе. Что из того, что рот не открывается. Не ты же её ртом-то. Ну смотри. Моё дело предложить.
Дальше Мишка снова переходит к теме, от которой отказаться не может уже третий день. Ему это не понятно и странно.
-Вот никак в толк не возьму. Ты ведь умный мужик. Инженер. Настоящий. Карьера шла всем на зависть. Вроде у тебя и завод даже собственный был. Зачем же занялся непонятно чем? У меня шок был, когда узнал, что ты танцы танцуешь. Кстати какие? Все умеешь? И на профессиональном уровне? С ума сойти. Ну хорошо. Вот сейчас музыка играет. Какая кстати? Бачата? Тебе конечно эту бачату станцевать тоже раз плюнуть? Ужас. Мне страшно. А вот типа вальсов там, буги-вугей всяких как? Без проблем? С ума сойти. Под любую музыку и с любой бабой? Обалдеть. И научить хоть кого можешь? И меня тоже? Невероятно.
-А орден тебе президент за что вручил? Тоже за танцы? П... ц вообще. Тут вкалываешь всю жизнь, как проклятый и фиг кто заметит. А стоит задницей крутануть пару раз и на тебе приём в президентуре и награда.
-Слушай, я тут рекламку нашёл. Студия аргентинского танго, лучшая в Питере, объявляет кастинг партнёров для четырёх свободных тангерш-звёзд. Ты в аргентинском танго тоже спец? Нет? А говорил все танцы умеешь. Стоп-стоп. Не спец, но станцевать, если надо, можешь прилично? Так что ли? А вот на этот кастинг ты бы смог? Не хочешь? Но смог бы да? Нет, ты не виляя скажи, смог бы в кастинге участвовать? Не только бы смог, но и прошёл бы его спокойно? Это ни разу в жизни не танцевав этого танго из аргентины? Уму не постижимо. Ты уж прости, ну не поверю я, что человек, хоть и мой друг, ни разу не аргентинский, завалился бы на кастинг помешанных на Южной Америке и выиграл бы его.
-Бл... буду. Ставлю 10 тысяч, что провалишься на том кастинге. Что слабо? По рукам?
- Так. Щас эту рекламку найду. Так отбор сегодня. В 18. 00. Студия у метро Технологический институт. Всё вали в номер. Отлёживайся. У тебя и температура вроде. А я всё разузнаю. Но чур не отказываться. Мужик сказал...
Мишка появился через три часа. Весёлый и энергичный. Просто влетел в номер, заполнив всё пространство.
-Так, всё узнал. Собирайся. Там кстати возраст желаемых партнёров от 25 до 35 лет. Но я договорился, что тебя тоже посмотрят. Кстати у всех записавшихся на кастинг партнёров стаж танцевания от 4 до 8 лет. И они по два-три раза в неделю примерно по два часа штудируют своё мастерство в танго. Ты кстати сколько раз в неделю танцуешь? Каждый день? А по сколько часов по 10-12? Ох... ь
Так ещё проблема. Обувь. Там туфли специальнын нужны. Купим на месте. Не надо? А как? Ты в носках собрался выиграть отбор? Вообще отпад.
За пять минут до начала мы в студии. Чувствую себя хорошо. Температура спала. Боль почти прошла. Но говорить не могу. Вот связался-то. Более идиотичного поступка за собой не припомню. Но просыпается профессиональный интерес. С удовольствием осматриваю студию. Симпатично. Три крохотных зала. Паркет на уровне. Девушка на рецепшене мне приветливо улыбается:
-Удачи, Вам. Будьте внимательны, здесь все претенденты с большим опытом. А говорили, что Вы никогда аргентинское танго не танцевали? Это так? Ну Вам будет трудно. Тут все люди знающие. Но не огорчайтесь. Если есть желание, сможете посещать группу новичков.
Тут же конкуренты. Их 28, я значит в списке двадцать девятый. Все усердно разминаются. Самый младший видно ещё школьник. Старшим где-то за сорок. Будут отобраны только четыре партнёра. Все с интересом друг на друга смотрят. Делятся впечатлениями. Есть даже два человека, что в Аргентину ездили для учёбы. У меня тоже интересуются, у кого из маэстро я брал уроки. Опережает Мишка. Он чего-то уж очень нервничает. Совершенно не по обстановке выговаривает. Что типа я настраиваюсь и чтоб меня не отвлекали.
Появляются тангерши. Их 4. Симпатичные девушки. Это они будут себе выбирать партнёров для дальнейшей карьеры. Последней входит преподаватель аргентинского танго. Много говорит лишнего и ненужного. Наконец поясняет суть тестов и порядок отбора. Увидев, что я в носках, предлагает пройти в гардеробную и подобрать себе туфли. Вежливо отказываюсь.
Первый тест. Заставить даму идти с названной ноги. Для меня откровение, как это предлагают сделать. Почему-то все колдуют и шаманят пытаясь попасть. Преподаватель этим тоже довольна. А ведь всё элементарно. Надо просто партнёршу сбить на нужную ногу и тут же сделать шаг с другой ноги и перенести вес. Одна из тангерш удивлённо поднимает глаза:
-Зачем так грубо?
Ну вот, теперь ясно почему при тестах музыка отдельно, шаги отдельно. Вообще не понятно зачем звучат эти мелодии. Только отвлекают народ. Никто ведь ни в сильные удары не попадает, ни в слабые. На синкопы вообще не реагируют. А вялые и неразвитые ступни явно не для танго. Уж лучше б барыню плясали. Там не надо весь вес держать на внутренней кромке ступни.
Дальше. Шаги с качающейся осью. Ну это вообще бред. Вся мировая хореография стоит на балансе и вертикальных осях. Дисбаланс, только для развития движения. И то кратковременный. То что говорит преподавательница это или обычное незнание или неудачный перевод какого-то учебника. Дальше так и есть. Продемонстрировать собою сказанное она не в состоянии. Но парам сделать предлагает. Ясно, что не получается. Пары сбиваются и толкаются. Приходится всех четырёх тангерш провести по классическим правилам. Вперёд с контролем веса над ногой, назад ну тут есть своя хитрость. Смешно, что опытные танцоры в это не посвещены.
Левый поворот. Первая же пара, тут же свалилась. Вторая за ней. Ну ясно. Не станцованы. Хотя явно виноваты сами дамы. Скручивают правую сторону, это же вообще самоубийсво для пары в реверсах. Поэтому когда подходит моя очередь, просто жёстко правой рукой выворачиваю лопатку даме, заставляя её освободить сторону и дать возможность мне сделать первый шаг не в поворот с ведущей левой стороной. Получается легко и со всеми. Одна из тангерш шепчет:
-Как с Вами легко и удобно.
Тоже шепчу ей:
- При шаге назад оставь тело впереди, будет ещё легче.
Отбор уже идёт уже больше двух часов. Мрачный Мишка сидит в углу. Наконец знаками подзывает меня:
-Всё сваливаем.
А мне понравилось. Я не прочь ещё задержаться. Но Мишка непреклонен. Хватит типа. Всё ясно. Ну хватит, так хватит. Иду в раздевалку. Преподавательница просит меня чуть подождать. Но её перехватывает Мишка. Агент типа мой. И все мои дела в его ведении. Смеюсь. Пока одеваюсь, Мишка что-то живо обсуждает с преподавателем и подошедшими тангершами.
Дальше всю дорогу Мишка насупившись молчит. Я подкалываю. Денег типа жалко что ли?
Мишка шуток не принимает.
Через час снова сидим у Палкина. Я опять тяну кашу. А вот Мишка расправляется с отбивной. Проголодался. Снова его подкалываю. Наконец Мишку прорывает:
-Ты зачем меня дураком выставил? Ты почему не сказал, что ты профи? Что говорил, что говорил. Все мы что-то говорим. Надо было ясно сказать кто ты. Не попёрли бы. Ты ведь заранее знал, чем кончится? Знал, да? Вот скотина ты. А мне ведь не сказал. Не предупредил. И я, как любой нормальный человек, настроился за честной спортивной борьбой следить. А там ведь неумелые ребята-любители собрались. В свободное время иногда в зал заглядывающие. И девочки те. Ну какие они звёзды. Одна маникюрщица, другая-продавец в киоске... Ну чё? Покрасовался, да? Ткнул нас носом в грязь? Доволен теперь? Сволочь ты хорошая. Тебе, кстати сколько за это платят? Ну ясно. Что тебе мои десять тысяч-то. Вот и фиг тебе их. Обойдёшься. Считай эти десять штрафом за наглый обман наивного человека. Меня то есть. Что всё за чистую монету...
На новогоднем столе обязательно должна быть тарелка с травой. Когда начнут бить куранты, нужно взять ее губами с тарелки и задумчиво жевать, загадывая желания. Ну а потом уже запить шампанским. )
Только так желания сбудутся в 2015 году.
Коза возьмет под свое покровительство тех, кто разделит с ней трапезу.)
Ага, и жевать эту траву вплоть до 19 февраля, когда год козы наконец-то начнётся. Впрочем, как мы уже выяснили, некоторым лучше жевать, чем говорить. Можно прямо с тарелки без помощи рук;)
Встречали звери Новый год.
Водили звери хоровод
Вокруг зелёной ёлки.
Плясал и Крот,
И Бегемот,
И даже злые Волки!
Пустился в пляс и Дикобраз -
Колючие иголки,
И все - дрожать,
И все - визжать,
И все - бежать от ёлки!
Гляди-ка: Уж -
Хоть сам хорош! -
И тот дрожит от страха!..
- Зато меня уж не проймёшь!-
Сказала Че-ре-па-ха!
- Мы спляшем
Шагом
Черепашьим,
Но всех пожалуй,
Перепляшем!(с)
Я даже больше скажу, я занимался аргентинским танго, правда, пол года и думаю, что тут два рассказа в одном, про коротконогого казаха и про Регтайма ) Там еще Махмуд, покойный, Эсамбаев за сценой сплюнул против привычки. Уж на что великий танцор, но такого глума...
А где эта харя раньше была, что вылезла 31-го и с такой вот хней? Не буду поздравлять! )
Рэгтайм непременно умудрился бы вставить в сие повествование фрак. Да, именно фрак, с фалдами правильной длины. И, девушка из Макао, тоже должна была бы фигурировать. А, то, что это за половецкие пляски, в носках, без фрака и без девушки... улыбнулся, ага... понастольгировал...
Носки, небось, тыщи по 2 за пару? Эхехе.
Следующий год будет годом обезьяны: чтоб он удался, на Новый год всем придется подражать повадкам макак-резус: свеклой натереть ягодицы и демонстрировать их голыми и натертыми гостям и случайным прохожим.
Никогда не слышал о повадке макаки натирать задницу свеклой... по крайней мере Дж. Дарелл не упоминал об этом в своих повестях и рассказах. Да и, вообще, это дикость какая то, употреблять ценный корнеплод подобным образом... нет, штоб, винигредд забабахать или селёдку в шубе... а, ещё в Рязанской губернии из свеклы вино делают, не шибко вкусное, но, пить можно. А, то, ишь, ягодицы свеклой тереть... бред, какой то.
Прозит! Еду на сноуборде с горы недалеко от Вильдштрубеля. Смеюсь над Регтаймом и думаю, как хорошо, Хорошо то как!
O Tannenbaum, o Tannenbaum,
wie grun sind deine Blatter!
O Tannenbaum, o Tannenbaum,
wie grun sind deine Blatter!
Du grunst nicht nur zur Sommerzeit,
nein, auch im Winter, wenn es schneit.
O Tannenbaum, o Tannenbaum,
wie grun sind deine Blutter!
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
