Встречаясь с девушками из виртуала, я выяснил, что некоторые фразы повторяются с завидной регулярностью. Вот некоторые выдержки...
1. Давай встретимся в 15. 00
Я понимаю, что не работают или аристократы или дегенераты или студенты. Девушки большей частью относились к третьей, иногда ко второй степени. Я понимаю, что тебе делать нечего и надо как-то убить день. Но предлогать встречу посередине дня работающему человеку, это тупизм.
2. Давай встретимся в 13. 00 и побизнесланчим.
Можно. Но никак не катит, если Девушка работает в бирюлево и зовёт пообедать в местную рыгаловку, до которой тебе ехать через все пробки два часа и три часа обратно, периодически поблёвывая от блюд шеф повара Хабиба.
3. Пойдём кушать, а голодная
Была её вторая фраза, после "привеееткакдееелааа". Меня коробит от тёток, которые возомнили себя Софи Лорен в молодости и думают, что я тут же тряся кошельком поведу их в *** ресторан, а потом по бутикам, только из за того что они со мной соизволили встретиться. Я бы сам предложил куда нибудь пойти поесть, но после таких заявлений, она будет в одиночестве наяривать крошку картошку у метро.
4. А какая машина у твоего папы.
Да, да. Такую фразу мне задала одна краля. Причём это был её третий или четвёртый вопрос по сути. Сказал, что у папы нет машины, он летает на вертолёте и попрощался. Долго мне потом названивала и клялась в вечной любви. К вертолётам.
5. А ещё, пжалста, бутылку вдовы Кличко
Киса, ку-ку. Хорошо, мы с тобой в ресторане. И не в какой нибудь забегаловке. Но не надо за мои же деньги понтоваться, как хорошо ты разбираешься в мире кулинарии и виноделии, особенно если ты в этом ну ни-хре-на не смыслишь. Скромность красит человека, тебе мама это не говорила?
6. ... папа... купил... папа... договорился... папа...
Деточка, мне пофиг на твоего папу. Я встречаюсь с тобой или из за того, что хочу ммм в этот же вечер или просто что бы поговорить с образованным человеком, коим ты для меня больше не являешься после упоминаний о том, какой твой папа крутой.
7. а куда мы пойдём после этого?
Смотри пункт третий. Если я захочу продолжить с тобой вечер, я сам это предложу. А если ты первая задашь эту фразу, то у меня тут же найдётся маленький братик с энурезом, которому надо срочно менять пелёнки. Аревуар.
@Немец:
---
1. Давай встретимся в 15. 00
---
Это не тупизм, видимо так девушке удобнее, если бы Вы приехали к ней поближе к работе.
---
2. Давай встретимся в 13. 00 и побизнесланчим.
---
В Бирюлёво живут мои родители, да... данный район не блещет инфраструктурой, но тем не менее не лучше вашего района точно.
---
3. Пойдём кушать, а голодная
---
ВОТ ТУТ ВЫ СОВЕРШЕННО ПРАВЫ! Это говорит о достаточной меркантильности девушки, причем набить желудок для неё гораздо важнее чем прогуляться без взаимных затрат.
---
4. А какая машина у твоего папы.
---
Необходимо СРАЗУ ЖЕ прекращать разговор с меркантильной стервой.
--
5. А ещё, пжалста, бутылку вдовы Кличко
---
См. пункт 4.
---
6. ... папа... купил... папа... договорился... папа...
---
Опять же, Вы совершенно верно сказали, что она видимо не достаточно взрослая, чтобы понять, что встречаться она будет не с папой, а возможно с Вами. Невзрослая, и зависимая.
---
7. а куда мы пойдём после этого?
---
Вопрос ёмкий, зависит от обоюдного желания. Кстати вполне логичный вопрос.
А вообще читайте аффтора "Кот Бегемот", "99 женщин, с кем не стоит встречаться".
@Ришка: Конечно, каждый человек находит себе подобного, и тянется к тому, мир которого близок к собственному. Но чаще всего, как совершенно правильно сказал Немец, "Пойдём кушать, а голодная","А какая машина у твоего папы","... папа... купил... папа... договорился... папа..", почему то слышатся из уст девушек, причем почему то поколения Пепси, чем умудрённых опытом, для который семья, любовь, понимание и без бабла гораздо ближе...
@Девушки: Ага, давайте заставим девушек носить бейджики с надписью "меркантильная". К чему это я? Ах да: в виртуале сложно определить человека.)
@Burn, Irzhi: Спасибо)
@Литусик: 19-24 лет, стройные, длиноволосые, без явных изьянов на теле и лице. С каким контингентом посоветуете знакомиться, что бы такого не происходило?)
1. Немец, давай встретимся тогда, когда тебе будет удобно. Ты наверное будешь уставшим сегодня. Назначь мне встречу в любое другое время.
2. Давай как-нибудь встретимся и побизнесланчим. Только учти:я всегда плачу за себя сама. Где я живу? В Бирюлево. Но я не заставлю тебя ехать так далеко, давай встретимся поближе к твоему дому или работе?
3. Ты хочешь пригласить меня в ресторан? Ну, что ты, Немкец. я совсем не голодная. Давай просто погуляем. Такая прекрасная погода: ветерок,+2 градуса, осень, лужи:)
4. Ну, зачем же ты мне все время рассказываешь про машину своего папы. Она меня совсем интересует Давай лучше о том, как ты своей девушке в 18 лет подарил квартиру, ой, извини в 21:)))
5. Немец, ты такой милый. А вот кто такая вдова Кличко? Или Кичко? Или Клико?
6. Знаешь, я тут папе купила... договорилась для папы. ой, прости, тебе же по фигу на моего папу. Никогда не буду больше употреблять при тебе это гадкое слово "ПАПА". Меня тошнит от слова "папа", и от слова "мама" не меньше, чем тебя тошнит от слова "че":)
7. Милый, я так хочу познакомится с твоим братиком, у которого энурез. И вообще я готова с тобой на любые отношения. Только пусть это будет только секс. И никаких обязательств с твоей стороны, хорошо? Ты звони, как только меня захочешь, я всегда найду для тебя время. Целую, милый. Нет, что ты, провожать меня не надо. Уже поздно, а тебе завтра на работу. А до Бирюлево я доберусь на метро.
@Царапинка: Едкий цинизм, который вы хотели вылить на меня, оказался на самом деле сладеньким киселём обиженной девушки. Вы такая милашка, чмоки, чмоки :)
Ты уж прости, но изучив твою анкету, только такие и откликнуться. Может внешне у тебя хорошие данные, но написал бы что-нибудь умное, или хотя бы с кем ты хочешь тут познакомиться?
@Львица: Тоесть, если бы мужчины были взрослыми (в которых Вы усомнились), то таким девушкам с машинами, жратвой, папой ну и докучи с собакой, хомяками, проблемами, меркантильностью, зависимостью - сказали бы "Дорогая, какая ты милая! Вот тебе штукарь баксов, и твои замарочки такие классные", так?
@Львица: Отвечу прямо, я не играл в напёрстки никогда. И причем тут это? Что касаемо вашего недержания продуктов жизнедеятельности, советую Вам не так волноваться, ибо идёт нормальный диалог и обмен мнениями участников мейби.
За сим прощаюсь!
Почитайте "99 женщин, с кем не стоит встречаться". Там подробно описывается как экономить время, чтобы не встречаться с такими.
Правда это чтиво очень не нравиться женщинам. ))
1. Давай встретимся в 23. 00.
Что, раньше? Извини, милый, рабочий день ненормированный.
2. Давай встретимся в 13. 00 и побизнесланчим. У меня офис на Невском.
Что? Ах, тебе из Москвы тащиться :(
3. Пойдем кушать у тебя на лице написано, что ты голодный.
Что, кошелек потерял? Бедный мальчик :(( Да я заплачу.
4. А какая машина у твоего папы?
Что? Всего одна? А у меня 4 и вертолёт.
5. А ещё пжалста бутылочку Хеннеси.
Ему, я коньяк не пью.
6. А папа у меня капитан... второго ранга :-)))
7. А куда пойдёшь после этого?
Что? Да нет, спасибо, я сама себе тачку поймаю.
@x777x: Я конечно мог бы в анкете процитировать Германа Гессе, выдавая это за мои собственные рассуждения или написать стихи в стиле пятиклассника двоечника и всех докучивать, какой я классный наездник ямба и хореуса. Можно альтернативно описать свою биографию, начиная с доброго лица гинеколога и заканчивая кружкой, которая стоит у меня на столе(всего-то 10 страниц). Я постарался сформулировать моё описание как можно более кратко. Всё остальное при общении. Вам это не нра? :)
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
