Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу, Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с... презервативами. Они все падают, притом пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне "Девушка, это намек?" Смеялись всей очередью...
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
Тоже с того сайта, где авторша-копипаст ерша пасется, циничкин точка ру. Но смешнее, ИМХО.
)
Я однажды в метро ехала в жуткой давке, оказавшись прижатой лицом к лицу с очень интересным и вкусно пахнущим мужчиной. А на мне был новый французский лифчик и кофочка расстегнулась., но заметила я это, поймав его взгляд. С трудом освободив руку я застегнула пуговку, на что мужчина улыбнувшись сказал :"В загс не пойдем!" Стоявшие рядом сильно хохотались.))
это не копиаст!!!
Мда, автору хочется внимания, а ресурсов для привлечения нет. Собственная жизнь скучна и убога, фантазия такая же как жизнь. Приходится тырить что-то интересное и показывать публике как своё. Вдруг кто-то подумает, что такая интересная жизнь может быть только у интересной женщины. Так ить, обман же вылезет на первой минуте встречи в реале с первой фразой...
Нава, мне кажется отчего то, что вкусно пахнущий мужчина разглядывал не лифчик, а его содержимое. Ежели таковое имеет место быть. И, видимо, осмотр не принёс ему удовлетворения. Иначе бы позвал в ЗАГС, непременно. А, может это был просто фетишист и он действительно разглядывал лиффчег... делема, в общем. Грустная история.
Четырехточкин
После сегодняшней твоей тупой писанины в моем посте узбагойся! Потому что лично для тебя виноград зелен. Иди к Инке и коменти ее бред, вы с нею - достойная пара.
Нава, давай ты не будешь говорить мне, что и где писать. В таком случае ты, безусловно не узнаешь, в каком направлении тебе следовало бы идти. От меня, во всяком случае. А, вообще, темпераментная, какая женщина... прям, ух! Как иномарка, с пол тычка заводится. Прям, конь-огонь какой то. Женского роду.
а в метро может от тебя воняло просто, а?)) или ты не допускаешь, что то как от тебя пахнет, не может быть неприятным?))
помнится, на работе одна коллега считая, что удушливый приторный запах духов привлекает мужчин, очень злоупотребляла этим... когда она приходила, все воротили нос.
Девченки, про парфюм. Не могу не поделиться - в Арбор Мунди за полцены продают парфюмы The Different Company. Не скажу, что это прям такая ниша, и надо бязательно тестить.
но! Во первых ценакачество. Запахи вообще не ситнетические, настолько натуральные, что восторг! Наверное из-за этого по-разному садятся. За полцены просто находка.
Во вторых. У меня сложилось впечатление, что авторы этого бренда выбрали несколько своих любимых ароматов, и сделали на них "кавер-версии". То есть направления запахов знакомые, только лучше! Я бы даже сказала, что это квинтессенция лучшего из нескольких хитов. Напимер, в восточного направления Ориентал Лаунж можно узнать и Теорему Фенди, и Шерги Лютана, и Самсару с Шалимаром, и Гипнотик Пойзон.
В третьих неизбитость. Качественный парфюм, который не на всякой встретишь. Че говорить, даже дамы с денгами предпочитают проверенную Шанель поиску чего то нового.
А я в метро как то ехала, а за мной тааакой маальчик стоял. И я его в стекле разглядывала. Он увидел и подставил мне рожки. Посмеялись. Закончилось все быстро и грустно... Мне надо было выходить.
Но с тех пор я полюбила в метро ездить. Частенько глупо улыбаюсь) а иногда пританцовываю в наушниках.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
