День второй.
Весь день проспал после приезда в Ленинград. Лена лежит рядом и виновато смотрит. Нос у неё измазан в чем-то белом, хочу верить, что это зубная паста.
Иду в туалет, изумляясь прекрасному выбору отеля вчера вечером. Номер чудесный. Под глазами у меня нарисовались мешки, а значит, путешествие на северо-запад удалось.
Вечером пошли пешком в клуб на Невском. По пути нахожу в кармане малюсенький мерзавчик с прозрачной жидкостью. А вот и водка! На вкус, впрочем, жидкость оказалась не водкой, а чем-то непонятным. Лена захотела пить и одним глотком осушила емкость.
В клубе было немного народу и на небольшой сцене настраивали инструменты какие-то лабухи. Я сразу заказал нам 0, 7 текилы в бутылке и начал налегать на лимоны и соль. Соль оставалась в кармане еще со вчерашнего дня. Вскоре музыканты начали лабать что-то уж совсем непотребное, типа "лайф-из-лайф", и мы пошли в другое заведение типа караоке. Текилу решили взять с собой.
Так мы и шли по ночному Питеру, я пил текилу как пиво, а Лена напевала что-то себе под нос. Внезапно она начала танцевать, и я понял, что никогда раньше не видел её в танце. Достал телефон и начал снимать её Ленины пируэты.
В караоке было весело. Куча пьяных девиц и каких-то очкариков, будто бы корпоративная вечеринка магазина "Евросеть" или нападение школьников на бар "Гадкий койот". Я упал с барной стойки, где в заведении все плясали, и продолжил смотреть происходящее с пола. Внезапно Лена начала петь песню из кинофильма "Титаник". Внезапно она начала отплясывать совсем жутко, в телефоне кончилась батарейка, а я уполз в туалет и уснул.
Проснулся я в полиции. Мусора занимались с Леной чем-то непотребным. То ли мне казалось, то ли они действительно накачали её чем-то, превратив скромную офисную мышку в порнозвезду. От криков у меня заболела голова, болел и зад, ушибленный во время падения. Не решаясь прервать идиллию, я продолжил спать.
Спустя какое-то время меня взяли за шкирман и выкинули из отделения, выдав на прощание хорошего пинка под зад. Я взял такси и приехал в номер. Было скучно, и я решил заказать девиц. Через два часа приехала похожая на Лолиту Милявскую деваха с какой-то наркоманкой, волосы которой были выкрашены в мерзкий, как реклама Медмаркта, розовый цвет. Забрав у меня 5000 рублей, бабы выпили остатки карельского бальзама, станцевали стриптиз под музыку из мобилы (по-моему, это был какой-то жуткий ремикс prodigy) и начали скакать по номеру. Внезапно та, розовая, врезалась головой в оконное стекло, разбила его и застряла, оказавшись в неудобной позе. Шевелиться она боялась, откуда-то в ее проторчанном мозгу появилось звериное чутье смерти в течение нескольких минут от вскрытия яремной вены острым осколком стеклопакета. Я понял, что выпало бинго, схватил металлическую обувную ложку длиной с саперную лопатку и выгнал ту, которая Лолита. Лолита унеслась, забыв сумку с 5000 рублей.
Когда Лена вернулась, она долго смеялась над пойманной в окно путаной, пока не обнаружила потерю собственного паспорта. Потом настала моя очередь смеяться, когда я обнаружил паспорт свернутым в трубку и засунутым в Ленину попу. Ох уж эти питерские полицейские!
Рабыня тем временем была телом в номере, а головой на улице. Она робко просила отпустить её, что мы и сделали к утру, немного позабавившись с ней. На дорогу ей сделали жирную дорогу, а затем взяли с неё обещание устроить нам экскурсию по Ржевке и Веселому поселку. Девица ушла, на улице осмотрелась и побежала в темноту проходных дворов к Петроградской стороне.
От искусственного света ламп на потолке меня уже крепко тошнило, свет не просто раздражал меня, он вызывал ненависть. В темноте я выпил все пиво из мини-бара. Дыру в стекле заткнули шлюшьей сумкой, расправили Ленин паспорт и легли спать.
Никогда я ещё не чувствовал себя так опустошенно в этом холодном городе. Завтрашний день необходимо целиком и полностью отдать искусству и культуре. Лежу в темноте и пытаюсь уснуть.
Тут под моим одеялом начинается какое-то движение. Лена, ты не спишь? А в ответ только довольное причмокивание и сопение.
Сегодня почему-то не смеялась. Но пару раз стошнило! Возможно, именно такая реакция читателей и была целью аатора?)
+ авансом в надежде на счастливое продолжение, например такое: Лена, офисная мышка, возьмет - таки, героя повествования в "ежовые рукавицы", затащит в загс по пьяни, по пьяни же они возьмут ипотеку на 30 лет, после чего герой протрезвеет, повзрослеет и сразу возьмптся за ум. Но будет поздно пить баржоми, потому что серая мышка Лена окажется беременной двойней. Узнав об этом, наш герой либо застрелится, либо будет вынужден стать нормальным человеком.
Короче, автор, пеши есчо!)
Полагаю, что автор, имеющий, безусловно, способность к написанию бредовых зарисовок поставил перед собой цель как то расшевелить народонаселение ЕЖЕ. Пустить, так сказать, струю. Свежую. И, струя, безусловно, удалась. Тут, главное, правда, самому не обмочиться... а, то, всяко бывает. Ну, да ладно. Попытка засчитана. Жырный минус.
Дочитал до середины эту омерзительную мерзость.
Некоторым дана жизнь, чтобы мерзостно жить, творить мерзости и мезопакостно об этом писать. Или убожески мразотно фантазировать.
Мало кто знает, но в "Титанике" должны были сниматься Кортни Лав и Курт Кобейн. И, таки да, Кобейн - графф, а Кортни Лав - прачка. Но сами понимаете, эти итальянское лобби в Голливуде...
Возможно, среди обкуренных подростков даже найдутся поклонники подобного творчества. Я так понимаю, следующий опус будет посвящён сидению на унитазе со всеми подробностями сего действа.
... ода, каннабису, здравый смысл народонаселения таки подменили - скудоумием с воспаленным сознанием..., на шизофренический бред не тянет - не интересно...
Надо сказать очень жизненно, я как будто в культурной столице побывал, а полицаи в Питере тоже культурные, запихнули паспорт а ведь могли бутылку от текилы, паспорт наверное говном воняет, постирать бы надо.
Мы с Вонгом ждем продолжение этой саги.
Рассказ немножко скомкан, как паспорт из жопы, а так ничего. Это поиски стиля, это нормально. Есть такие читатели, им даже произведения Владимира Сорокина не нравятся. Как тот начнет выспренне про тургеневских девушек, так все -ах! - а как продолжит в более прогрессивной манере, так они рожи кривят. И не видят, что писатель утверждает активную гражданскую позицию. Пиши еще, автор, дерзай!
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
