Вчера пошел на премьеру.."Москва никогда не спит" Если бы в этом фильме не играли русские актеры, то его можно было бы назвать "Париж, Лондон, Киев.. никогда не спит.. Все истории, переплетенные в сценарии, могли бы произойти где угодно. Но благодаря работам актеров, Стоянову, Ефремову и прекрасной Тамаре Спиричевой, и всем остальным в большей или меньшей степени это московский фильм. Отдельно стоит персонаж Серебрякова, он как бы продолжение его персонажа из "Пирамммиды", но это тоже Москва.. На радость мне не сфальшивил никто, даже в секундном эпизоде. Отдаю дань чудной работе оператора Фёдора Лясса... Через пару часов после просмотра я уже могу находить недочеты, легкое сценарное надувательство, голый расчет на эмоции, закономерности, например с самого начала понятно, что Веру заберут из хосписа и она счастливая умрет дома. Но есть одна деталь: как средний зритель я испытал шок. Фильм не легонький, и не смотря на замес-не попсовый. И Автор сценария и режиссер-ирландец..
Глупо... фильм как раз не такой, хотя название настраивает.. очень социальный фильм, Вы плохо прочли... Никакого гламура в фильме нет вообще... Очень жесткий.
Оффф топ-Ива Иванычу:
РУКОВОДСТВО НАЧИНАЮЩЕГО БЛЮЗМЕНА
Написано Слепым Манго Вашингтоном
(Посвящается Эрлен Грей из Мемфиса и Дядюшке "Большому Папе" Планки, а также Маленькой Слепой Патти Д. и доктору Стиви Франклину)
1. Большинство блюзов начинаются со слов "я проснулся сегодня утром".
2. "Моя детка -- большая прелесть" -- плохое начало для блюза. Во всяком случае, если вы не вставите следующей строкой какую-нибудь гадость, например: "Только с рожей ей не повезло".
3. Главное в блюзе -- простота. Сочинив первую строку, повторите ее еще раз. Затем найдите какую-нибудь рифму... что-нибудь в таком духе: "Моя детка -- большая прелесть, только с рожей ей не повезло. У нее -- лошадиная челюсть, и она весит двести кило".
4. В блюзе все должно быть по максимуму: ты на дне, парень, ты на самом дне - выхода нет.
5. Блюзовые автомобили: шевроле, кадиллаки и раздолбанные грузовики. Блюзмены никогда не ездят на Volvo, BMW и спортивных тачках. Самые блюзовые виды транспорта -- междугородные автобусы "Грейхаунд" и поезда на юг. Реактивные самолеты и персональные авто -- не для блюзменов. Неотъемлемыми частями блюзового образа жизни являются ходьба пешком и желание сдохнуть.
6. Подростки не могут петь блюз. У них еще не может быть желания сдохнуть. Блюз -- только для взрослых. Взрослым по блюзовым меркам считается человек, которого могут посадить на электрический стул, если он пристрелит кого-нибудь в Мемфисе.
7. Вполне подходящим местом для блюза является Нью-Йорк. Неподходящими -- Палм-Спрингс, Гавайи или любой район Канады. Если вам тоскливо в каком-нибудь засушливом городке наподобие Сент-Пол или Туссона -- это лишь повод принять таблетку от депрессии. Тоска в Чикаго, Сент-Луисе, Мемфисе и Канзас-Сити -- явный повод для сочинения блюза. Блюз не рождается в местах, где не бывает дождя.
8. Лысина у мужчины -- не тема для блюза. Лысина у женщины -- повод сочинить блюз. Если вы сломали ногу, катаясь на горных лыжах -- это не тема для блюза. Если вы сломали ее, спрыгнув на ходу с товарного поезда -- об этом можно спеть блюз.
9. Блюз не может рождаться в офисе или супермаркете, в этих местах неподходящее освещение. Хотите сочинить блюз -- выйдите на автостоянку или сядьте рядом с мусорным баком.
10. Хорошие места для блюза:
a. шоссе;
b. тюрьма;
c. пустая кровать;
d. дно граненого стакана.
Плохие места:
a. буддистские монастыри;
b. открытия выставок;
c. элитные университеты;
d. поля для гольфа.
11. Ваш блюз не будет звучать убедительно, если на вас надет деловой костюм (если только вы не старый негр, который в этом костюме ест и спит).
12. Вы имеете право петь блюз в следующих случаях:
a. вы стары, как грязь;
b. вы слепы;
c. вы застрелили кого-то в Мемфисе;
d. вы не можете получить удовлетворения.
Вы не имеете права петь блюз, если:
a. у вас на месте все зубы;
b. вы выглядите как бизнесмен или топ-менеджер;
c. тот, в кого вы стреляли в Мемфисе, выжил;
d. у вас есть пенсионная карточка и медицинская страховка.
13. Неважно, какого цвета у вас кожа: если вы неудачник, этого вполне достаточно, чтобы стать блюзменом. Уродливые белые тоже имеют шанс сказать свое слово в блюзе.
14. Если вы попросили стакан воды, а ваша детка налила вам бензина, это блюз.
Для блюза также подходят следующие напитки:
a. вино;
b. виски или бурбон;
c. мутная вода;
d. черный кофе.
НЕ подходят для блюза:
a. коктейли (особенно с ликером);
b. кошерное вино;
c. "Спрайт";
d. любая газировка.
15. Если вас пристрелили в дешевом мотеле -- это блюзовая смерть. Получить нож в спину от ревнивой любовницы -- тоже вполне хороший способ умереть по-блюзовому. То же самое относится к казни на электрическом стуле, смерти от перепоя или одинокой кончине на сломанной раскладушке. Настоящий блюзмен не может умереть во время теннисного матча или сеанса липосакции.
16. Женские блюзовые имена:
a. Сэди;
b. Большая Мама;
c. Беси;
d. Толстая Речная Плюшка.
17. Мужские блюзовые имена:
a. Джо;
b. Вилли;
c. Маленький Вилли;
d. Большой Вилли.
18. Если вас зовут Сьерра, Секвойя, Оберн, Тиффани или Рэйнбоу, вам не стать блюзменом, даже если вы пришьете половину Мемфиса.
19. Конструктор "Сделай блюзовое имя сам":
a. название физического недостатка (Слепой, Калека, Хромой и т. д.);
b. имя (см. выше) или название какого-нибудь фрукта (Лимон, Лайм, Банан и т. д.);
c. фамилия какого-нибудь президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор и т. д.).
Например: Слепой Лайм Джефферсон или Хромой Банан Филмор и т. д.
Хм, возможно, "банан" сюда не очень вписывается...
Да. Слава Богу, на телевиденьи ещё не открыли передачу " Большой Блюс". Потомушто "Большой Джас" уже открыли. Вообще они там не джас играют. Я не знаю, што, но это не джас.
Кстати, сёдня слушал The Yardbirds. И вдруг понял. Что хотя они и делаю вид, что играют rhythm'n'blues, на самом-то деле - это PUNK. И он NOT DEAD, потомушто в Англеи ВСЕ играют PUNK испокон. И будут играть до морковкиного заговенья.
надо же Серебряков же эмигрировал в в 2012 году в Канаду и получил гражданство, наездами в РФ снимается в кино не для всех, вот Левиафан например, видимо в канаде не покатило.
шевроле камаро очень спортивная тачка, а кадиллак эскалейд любимая тачка негров рэпэров и чтобы диски хромированные и чтоб крутились когда машина останавливается.
Для Акулины Шишкиной. Имена собственные, например Москва, пишутся с большой буквы. Хотя в г. Анапа об этом могут и не знать... И сцут, кстати, гораздо меньше, чем раньше бо туалетов понаставили уличных. Велкам.
Почему бы и не посмотреть, действительно. Если все время ходить в кино только на волшебников, супер убийц и мутантов, то можно стать идиотом. Или идиоткой.
Москва действительно никогда не спит, столько раз убеждалась в этом глядя на мчащиеся потоки машин в 4 утра. Балкон как раз выходит на центр района.
Начинающим блюс-менам на заметку. Предлагаю эксклюзивное послевоенное погоняло - Мокрый Вилли Это, значит, сидят пендосы в баре, один палец слюнявит и другому в ухо вставляет. Га-га-га.
Посмотрел трейлер, понравилось, как Стоянов играет в русскую рулетку. Не понравилось, что несвоевременная осечка. Только ирландец мог придумать и снять такой замечательный фильм про русских!
Мастер вроде бы мастер по фильмам, а написал неубедительно. Смотреть не хочется.
Задумалась какое бы мне имя подошло - Сьерра, Секвойя, Оберн, Тиффани или Рэйнбоу... Наверное никакое.
А Веденский под Иваныча косит на велосипеде.
Если рецензия НИЖЕ фильма- так то радость зрителя, вот если она окажется выше-так то беда, раЧУДОемноая Вы наша)) А чего это вдруг заграница -Италия вздумала меня осуждать))И зачем Вам мой сценарий?))Снять чего хотите?)))
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
