Читатель, ты слабо представляешь, каким оружием владеешь. А вот я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что пишу. Ещё недавно ты упрекнул меня в том, что все эти истории - ложь, сплошной цинизм и провокация. Но это не так.
Дело в том, что я всегда описываю то, что было. Где именно, каким образом и зачем - вопрос риторический. Каждому свойственно ошибаться, и я искренне считаю, если действительно Всевышний создал человека из глины, а он, творение Божье, вдруг напился яда под названием "Виноградный день", да и блеванул прямо себе под ноги, в грунт, из которого и был слеплен - выходит, так и должно было быть. Сам творец приложил руку к факту появления рвоты, безмолвно одобрив её возникновение и существование в мире смертных. Думаю, большинство честных богословов меня, пусть и нехотя, но поддержит, иначе как вообще можно во что-то веровать, разочаровавшись в небезупречности хоть одного из существ во Вселенной?
Вы когда-нибудь видели, как цветёт алоэ в быту? Я, например, своими собственными глазами.
Стоял как-то в одной московской квартире горшок со старым обычным никому не нужным алоэ. И случились у него трудные времена - наступил в квартире ремонт, да не просто косметический, а капитальный, со всеми вытекающими: меняли пол, штукатурили стены, ставили новые радиаторы, сантехнику, переделали половину электрики, а алоэ за неимением лучшего места отнесли на балкон. Там он и стоял два месяца, прикрытый от лучей июльского солнца только тонким слоем бетонной пыли. Окна на балконе не открывали, воду в горшок не лили, и получилась у алоэ пустыня на 55-я параллели северной широты - сухо, днём очень жарко, а ночью даже прохладно.
В итоге алоэ пошёл ва-банк и выпустил красноватый побег, нечто среднее между ёршиком из Икеи и цветком конского каштана. Соцветие, разумеется, тоже сразу покрылось бетонной пылью, а потом, к моменту поклейки обоев алоэ всё-таки засохло, растратив себя полностью. По-моему, это слишком похоже на людей - предаваться разврату, подсознательно пытаясь размножиться в стрессовой ситуации.
Наша первая встреча с Диной прошла очень быстро, минут за десять. Я проехал километр по прямой на машине, остановился около укутанной в пальто девушки и посадил её в пассажирское кресло. На улице было морозно и темно. О чем говорить в такой ситуации? Всё уже было оговорено через текстовые сообщения, мы прекрасно знали, что нам нужно. Оставалось только приглядеться друг к другу вблизи.
Дина, разумеется, легко обманула меня. Девушки склонны болтать без умолку обо всякой ерунде, но не договаривать то, что может оказаться важным. Она честно рассказала, что живёт с парнем, что парень в курсе её встреч с другими мужчинами, что и его, и её это положение дел вполне устраивает. Женщины, львы по зодиаку, до сих пор кажутся мне особенными. Они, подобно собакам в рекламе сухого корма, просто светятся, и если не здоровьем, то энергией прямо изнутри, как живые керосиновые лампы. В глазах - огоньки, а в улыбке есть что-то очень привлекательное, грациозное и опасное, будто рысь в клетке зоопарка. До сих пор я не смогу точно до конца описать Дину. Скажу проще - это как раз та девушка, которую просто хочется прямо тут и немедленно. Никаких других эмоций она не вызывает, её сложно назвать красивой, неправильно будет думать о ней как об интересном собеседнике. Это просто самка, в которой нет ничего, кроме собственного либидо и умения пробуждать желание в мужчинах вокруг себя.
А вот мужика её, Костю, описать как раз достаточно просто. Это похожий на Ипполита из "Иронии судьбы" дядя лет тридцати, ростом выше двух метров и весом в полтора центнера. При этом он не спортсмен и не толстяк, просто очень и очень большой. Как медведь, но вроде бы не очень опасный.
Тогда, в машине, я уточнил у Дины, не будет ли какого-то конфуза с её второй половиной.
"Нет, что ты, ему даже понравится, всё будет хорошо!" - пропела она.
Я выпустил Дину из машины, и она убежала в глубину заснеженных дворов.
И вот он, столь ответственный момент. Стою на пороге одной из квартир в обычной панельной девятиэтажке на улице 800-летия Москвы и нажимаю указательным правой руки кнопку звонка. Слегка затянулись многодневные новогодние праздники, до полуночи остается примерно два часа, а в руках бутылка миндального ликёра "Крис".
И вот мы на кухне вчетвером - ваш покорный слуга, Дина, Костя и маленькая, озорная кошка непонятной породы. Кошка похожа на белку, она очень ловкая и скачет где-то под потолком по посудным шкафам и шторам.
Я сижу на диване с одной стороны кухонного стола рядом с Диной, а Костя расположился напротив нас на табуретке. Перед ним небольшая деревянная дощечка размером с блюдце. На доске половинка лезвия от макетного ножа. Кухня сильно прокурена, но мне тут очень даже уютно, ведь на улице мерзкий, выстуживающий пальцы ветер, снег, похожий на перхоть, и скользкие блестящие тротуары.
Как бы невзначай Костя задает вопрос: "А как ты, Вадим, относишься к наркотикам?"
Прекрасно, говорю, отношусь, но не употребляю. Я лучше ликёра выпью.
И тут человек-гора достает брусочек из вещества, похожего на тёмную халву, что-то делает с ним на дощечке при помощи лезвия. Из-под стола, словно кролик из шляпы, появляется закопчённая пластиковая бутылочка с дыркой.
Костя что-то кладёт на сигарету и отправляет в бутылку. Густой белый дым наполняет сосуд, бутылка закрывается крышечкой и передается Дине. Она вдыхает из горлышка, и огоньки в глазах разгораются. Потом Костя делает бутылку дыма для себя. Процесс повторяется, спустя пять минут они тихо смеются и посматривают на меня.
А я уже выпил почти половину бутылки ликера. Тут начинаются всякие каверзные вопросы за жизнь, на которые мне предстоит ответить. Ребята курят сигареты одну за другой прямо на кухне, изредка приоткрывая форточку размером с лист писчей бумаги.
"Наверное, примерно так проходит заключительное собеседование при поступлении в Литературный институт имени Горького", - рассуждаю я про себя, наблюдая за перемещениями коварной бутылки с дымом.
Разговоры наши длятся более четырёх часов. Ликер заканчивается, появляется водка, затем её сменяет чай, а мы все сидим за столом и разговариваем. Часы на стене показывают два часа утра. Ребята вообще не проявляют никакой инициативы, только пьют и курят, будто никто и не собирался заниматься ничем непристойным.
Так ведь и ночь пройдёт попусту. Я решаю поцеловать Дину, и когда Костя выходит в туалет, набрасываюсь на девушку, стоящую глазки мне весь вечер. На мой поцелуй она отвечает, да так, словно утром её отправят под конвоем в монастырь, причём в женский.
Когда Костя возвращается, я уже вовсю развлекаюсь с его подругой на диване в кухне. Уже почти все равно, что сделает мне этот чёртов медведь, но по глазам видно, что он доволен, будто произошло что-то вожделенное и долгожданное. Дина издает такие громкие звуки, что снова приходится закрывать форточку.
Проходит пятнадцать минут, но процесс на этом не заканчивается, проклятый алкоголь не даёт закончить. Дина отпрашивается в туалет, и мы остаемся с Костей на кухне. Он закуривает, а я как был без штанов, так и сижу, но этой уже не смущает меня.
"Ты хотел бы попробовать мужской минет", - тихо спрашивает Костя, глядя на кольца сигаретного дыма от очередного "Парламента".
"Не могу знать. Что ты имеешь в виду?"
"Хочешь, я тебе отсосу?" - говорит Костя.
Хорошее начало диалога. А Дина куда-то исчезла как назло.
Не дожидаясь ответа, здоровяк становится на колени и начинает делать такое, что раньше мне делали только девушки. Щетина на его подбородке забавно колет мне пах. Что-то в этой истории пошло не так, но сопротивляться было поздно.
Дина возвращается и ничуть не удивлена происходящим. Она становится на колени рядом с Костей и просит уступить ей позицию. У неё получается куда лучше, и процесс становится гораздо приятнее. Видимо, мужской минет всё же не для меня, по старинке предпочитаю женский.
В эту ночь со мной произошло куда как больше, чем за последние 5 лет жизни. Все мои представления о семейной жизни и морали были перевернуты кверху дном, политы абсентом и сожжены. Я чувствовал себя школьником, наблюдающим чужое соитие в замочную скважину.
Мы говорили обо всём и ни о чем. Каждый понимал, что разговоры - это просто ложка приличия в бочке срама. Важно тут только то, что происходит с нами троими в постели. Кошка, к счастью, уснула где-то на шкафу и не почтила нас своим присутствием.
Утром я шел домой по тёмным январским дворам и думал о том, ради чего вообще пошёл в гости к Дине и Косте. Я прекрасно понимал, что где-то есть подвох, и вот теперь понял, в чём он заключался.
До этого я не знал слов типа sexwife и cuclold. Поддевая ногами ледяные глыбы на асфальте, я вспомнил, как впервые очутился в лор-отделении 50-ой больницы. Мне было семнадцать. Вечером, случайно зайдя в туалет не вовремя, я увидел компанию ребят, которые что-то жгли в бутылке и вдыхали дым в себя с характерным сипением.
"А ты пробовал?" - спросили они.
"Конечно!" - ответил я, понятия малейшего не имея о том, о чём говорю.
Дым из бутылки по вкусу напоминал смесь шалфея с мятой. Поначалу ничего не происходило, а потом вдруг потолок начал потихоньку сползать вниз. Я молча встал, ушёл к себе в палату и прилёг на кровать.
На койке рядом храпел дед. Потолок тихонько начала сползал вниз в такт храпа и поднимался обратно. Увидев полотенце, которым дед накрыл подушку, я не выдержал и рассмеялся. Полотенце было обычное вафельное, да и вовсе не в нём дело.
Следующим вечером я услышал из туалетной кабинки знакомый свист бульбулятора.
"Ага! Попался, торч" - подумал я и распахнул дверь кабинки. На унитазе сидел грустный мужик, а из шеи у него была выведена пластиковая трубка, она-то и свистела на весь сортир с каждым его вдохом и выдохом.
"Извините", - сказал я и прикрыл дверь.
Чувство тогда было такое же, как этим утром - смесь легкого разочарования и удивления.
Потом я иногда переписывался с Диной через контакт. Как и все девушки-львы, она плохо умела скрывать личное мнение и частенько учила меня жить. Я, как лев-мужчина, не очень люблю, когда кто-то вмешивается в моё личное пространство, поэтому периодически мы начинали и прерывали общение.
Потом ребята всё-таки сыграли свадьбу, но всё равно в их отношениях наметился кризис.
"Сейчас познакомилась с каким-то хреном в интернете. Он едет сюда трахнуть меня" - писала Дина. Огонек в глазах ещё сохранялся.
А потом Дина родила дочку и успокоилась. Что-то перегорело, а может, засохло, и вот теперь Дина уже совершенно обычная, её не заметишь в толпе, случайно встретившись взглядом. Да и Костя прекратил свои эксперименты. Так эта пара превратилась в нормальную обычную семью, и глядя на них, уже не подумаешь, что и как они вытворяли.
Когда я смотрю на фотографию с засохшим алоэ, то вспоминаю Дину. Огоньки в её глазах, наконец, потухли. Видимо, люди недалеко ушли от растений в плане биологии. Возможно, оно и к лучшему.
Дойдя до дома, я развернулся и пошёл к магазину "Лотос". Тогда ещё алкоголь продавали круглосуточно. Взял бутылку "Криса", вышел на улицу, отошёл за угол и начал пить из горлышка эту сладкую дрянь. Но сколько бы не пил, легче не становилось. Не придумав ничего лучшего, я ушёл домой и лёг спать. Во дворах начинали скрести асфальт лопатами первые утренние дворники.
Описания личного опыта, сводимые в исповедально-наставительной форме к пропаганде изменённых форм сознания - не редкость в псевдолитературных пробах. Но податливость аудитории подобных изысков количественно обратно пропорциональна сложности и прихотливости условий таких опытов.
Другими словами: не так много на свете людей, готовых уравнять потребность в любви с довольством сексть в рот всё, что способно чмокать.
Да, комментом Вонга я прям зачитался. Слова то какие умные и так их много...
По теме... всегда утверждал и буду утверждать, что гастроном круглосуточно функцыонирующий в непосредственной близости от места проживания ( обитания ) яаляется одним из величайших благ доступных homo sapiens'y, вне зависимости от пола и возраста этого самого homo. Вот, кабы не это обстоятельсво, куды было бечь нищастному герою эпического повествования приведённого выше, тем паче ощастливленному оральными ласками щетинистого дядьки? Ведь такое потрясение осмыслить будучи не остограмленным практически невозможно. А, так, бухнул, нервы успокоил и спать пошёл. Счастливый финал счастливо проведённой ночи. А все эти кактусы, алоэ, дворники, торчки являются не более чем лёгким орнаментом, эдакой рамкой, обрамляющей картину маслом написанную, не побоюсь этого слова, истинным маэстро жанра. Вот только выбор алкоголя в финале произведения не одобряю, ну никак. Ликёр натощак, да без кофэ крайне вреден для организма. Лучше б взял водки с пивом. Это и вкуснее и полезнее. И, вставляет лучше.
- А не спеть ли мне песню... о любви? -
- А, не спеть! -
(с)
Смешались в кучу кони, люди..
Нет, в это раз что-то неудобоваримое и стиль пропал..
А без стиля подобные истории очень похожи на надписи на заборах.
Увы..
В Литературном институте, если туда попадёшь, тебя научат разбивать текст на абзацы. Раз этого не сделали в школе. Отшлифуют то, что дано природой. К тому времени, если не сопьёшься, наберёшься другого опыта, кроме пьянки и лядства. Из тебя может получиться хороший писатель. Если будешь беречь здоровье...
... не, хорошо написано, зря вы так. И образ отличный с цветком алоэ.
правда автора немного жаль, слишком сильно сквозит презрение в этом орнаментальном опусе. не хватает восхищения Жизнью и только воля к смерти наливает и наливает, не отпуская эту грустную душу навсегда...
+
Кому-то фольга и бутылка,
Кому-то нужна монета,
Кто-то зависит от кокса,
Кто-то от - человека.
Рассказ не лиричен, каковым бы его хотели видеть некоторые комментирующие... зато была беда на троих)) Лучше реально смотреть на вещи, чем размазывать сопли, идеализируя происходящее.
соры, и их частей, содержащих наркотические средства или психотропные вещества либо их прекурсоры, новых потенциально опасных психоактивных веществ
Кодекс РФ об административных правонарушениях Глава 6 Статья 6. 13
1. Пропаганда либо незаконная реклама наркотических средств, психотропных веществ или их прекурсоров, растений, содержащих наркотические средства или психотропные вещества либо их прекурсоры, и их частей, содержащих наркотические средства или психотропные вещества либо их прекурсоры, а также новых потенциально опасных психоактивных веществ -
влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от четырех тысяч до пяти тысяч рублей с конфискацией рекламной продукции и оборудования, использованного для ее изготовления; на должностных лиц - от сорока тысяч до пятидесяти тысяч рублей; на лиц, осуществляющих предпринимательскую деятельность без образования юридического лица, - от сорока тысяч до пятидесяти тысяч рублей с конфискацией рекламной продукции и оборудования, использованного для ее изготовления либо административное приостановление деятельности на срок до девяноста суток с конфискацией рекламной продукции и оборудования, использованного для ее изготовления; на юридических лиц - от восьмисот тысяч до одного миллиона рублей с конфискацией рекламной продукции и оборудования, использованного для ее изготовления либо административное приостановление деятельности на срок до девяноста суток с конфискацией рекламной продукции и оборудования, использованного для ее изготовления.
2. То же действие, совершенное иностранным гражданином или лицом без гражданства, -
влечет наложение административного штрафа в размере от четырех тысяч до пяти тысяч рублей с административным выдворением за пределы Российской Федерации либо административный арест на срок до пятнадцати суток с административным выдворением за пределы Российской Федерации.
Примечание. Не является административным правонарушением распространение в специализированных изданиях, рассчитанных на медицинских и фармацевтических работников, сведений о разрешенных к применению в медицинских целях наркотических средствах, психотропных веществах и их прекурсорах.
(С)
Феи, как обычно респект... а, что вы ребята хотите то, всё по взрослому)))
Автор присел на своего любимого конька...
Эх расстроили вы меня Никонор Иваныч..
Я думала вы поприличнее))
Экшена маловато, было бы увлекательней, если Дина на самом деле оказалась бы транс после операции, а Костя девушка, которая пьет мужские кормоны и готовится к операции по фаллопластике, к тому же прячет пятый номер груди под объемным свитером и они строят планы пожениться.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
