Приезжаю я такая вся долгожданная домой, бегу, буквально спотыкаюсь о камни садовой дорожки, открываю дверь и чувствую - что-то не так. Настолько не так, что слезятся глаза.
У всех абсолютно заговорческие мор... лица. И у детишков и у благоверного.
Маман гремит кастрюлями на кухне. Пахнет борщом, но ЭТИМ пахнет намного сильнее.
Непонятно, что ЭТО, ясно что ЭТО - что-то ужасное.
Потом дети виснут на моей остеохондрозной, летевшей фигову тучу времени шее, супружник странно криво улыбается, маман гремит кастрюлями.
И вот - ОНО началось. Ужасный чих. Раз, два, три... На третьем десятке, раздирая пальцами как-то мгновенно слипшиеся веки сбиваюсь со счёта.
И тут, только тут до меня доходит. МЛЯ КОТИК.
ВОТ, ВОТ оно. Осознание осеняет до мозга костей. Я к аптечке за кестином, а он на кухне. Где мама.
И тут я вижу маму... Такое впечатление, что её атаковал рой пчёл и все добрались до лица.
- Котик.
- Котики.
В голове начинают носиться такие мысли - сколько мне дадут лет за членовредительство и рукоприкладство. На чужбине.
Тащусь в комнату, нажираюсь кестина и засыпаю.
Просыпаюсь от того, что кто-то запускает в мою ногу что-то острое, а по ноге течёт что-то тёплое.
Одёргиваю ногу - котик. Тянусь за тяжёлым предметом.
Продолжение следует (если все выживут).
А вапще Лёля просто не любит котов на подсознательном) Вон мой муз(ж) тож вопил, что у него аллергия. И ничо. Чихнул тока пару раз, и щас живет с моим котом как миленький(сначала-то их вообще два было). И без всяких антигистаминов между прочим )
Это тока читать забавно, а видеть такого аллергика - зрелище не для слабонервных... Ко мне в дом пришел дядька счетчики ставить, а у меня кот, так через пять минут у дядьки лицо покраснело, слёзы, сопли, дышать стал так страшно, в общем чуть до скорой дело не дошло, жуть... Главное, никаких лекарств при нем не было, а ведь ходит по квартирам, не у меня же одной кошки-собаки.. Очень сочувствую автору..
На самом деле, аллергия это страшнючая вещь. Я понимаю. У меня вот аллергия на пыльцу березы (когда эта красота цветет весной).
Котиков можно отдать кому-нибудь, а вот что делать с десятком берез, которые растут прям под окнами.
Не пилить же все разом.
Живая иллюстрация того, что не только человек произошёл от обезьяны, но и свинья может произойти от человека, мисс "Казанский вокзал" Лёлик решила таки опубликовать отчёт об очередных галлюцинациях, порождённых в разъеденном люэсом мозжечке неумеренным употреблением "Путинки".
И ведь, казалось бы, всё международное сообщество врачей-венерологов с нескрываемой радостью ждало, что эта уже неспособная к рождению от очередного алкоголика коллекции всевозможных дебилов и ублюдков туша наконец канет в безвестной яме ближайшего скотомогильника - ан нет, этот комок поражённой проказой протоплазмы опять в эфире.
да ты, грызун-недобиток, можешь сколько угодно на любимый гумус исходить. Сразу ясно, что Батька экономит на содержания таких, как ты в лечебницах, из-за недостаточного финансирования дурок.
слава Богу, сына которого тебе подобные ублюдки распяли, у меня всё в порядке с фертильностью, у меня прекрасные, красивые, талантливые дети и муж - достойнейший человек. Не чета тебе - тупому завистливому пустобрёху-недоучке.
врачи, к которым ты так взываешь, выделили науку о изучении генетических уродств евреев и их болезнях вырождения в отдельную область медицинской науки. ибо имя этим вырождениям - легион.
далеко ходить не надо, чтобы увидеть примеры действительно неспособных разродиться. и влияние генетических уродств на поведенческие особенности и психические девиации тебе подобных.
оно и к лучшему. иных плюющихся ядом южноамериканских кобр, подвывающих с просторов братской Белоруссии, да и из недр Московии, надо сапожищем давить. Хотя, благодаря всё тем же мутациям они и сами скоро своими продуктами жизневырождения захлебнутся. Аминь;)
Фертильность Лёлика была притчей во языцех ещё в те времена, когда Лёля-старшая работала младшим палачом в Освенциме и кричала "Хайль!" каждый раз, когда кончала от криков еврейских детей в газовой камере. Через несколькодесятков лет, как водится у пресмыкающихся -посредством выкидыша, на свет появилась Лёля. Рождение этого недоразумения не оставило бы никакого следа в историии и не интересовало бы никого, кроме смотрителей музея уродов при НИИ животноводства, но увы, человечество изобрело интернеты. В результате кадавр, который давно должен был сдохнуть от переполнения черепной коробки каловыми массами, нашёл нетривиальный способ дефекации посредством сайтов и форумов. И что самое отвратительное - эта тупиковая ветвь эволюции беспозвоночных ещё и пытается размножаться, совокупляясь с различными анацефалами и порождая совершенно гнусных тварей, для описания которых не хватило бы фантазии ни у древних греков с их детьми Хаоса, ни у цирка Барнума. Нам же остаётся лишь надеяться, что эта жестокая шутка природы закончит так, как ей и положено - на фабрике корма домашних животных в виде консервов для бешеных собак.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
