Слово " хорошое" в кавычках!
Эти маленькие армянские мужчины доведут меня до цугундера!
Сегодня поздно ночью, приехав домой с работы, катаясь между домами во дворах нашего микрорайона, под любимые песни в исполнении К. Никольского, как обычно, искала парковочное место во дворах, усеянных, как грозди винограда, припаркованными всяко -разно авто, хозяева которых давно уже видят сладкие сны и до утра освобождать парковочные места не собираются.
Поиск парковки в наших краях -дело непростое, требующее внимания и смекалки. Задача осложнена тем, что я ни при каких обстоятельствах не позволю себе создать кому-либо неудобств и никогда не паркуюсь на тротуаре и это моя принуипиальная позиция!
Вдруг прямо напротив своего подъезда замечаю своих соседей - молодую пару, которая, как они мне поведали, опаздывает встретить родителей в аэропорт, но перпендиккляно их машине "в замок" расположилась раздолбаная в хлам восьмёрка без номера телефона под лобовым стеклом! Ребята около получаса пытаются сигналить, не давая спать соседям, вызывая водителя колымаги, который не собирается появляться на их зов!
В такой ситуации я судорожно соображаю, что у меня есть 3 варианта:
1. Отвезти ребят в Домодндово (а вставать надо в 5-45 утра и вопрос с парковкой моей машины остается открытым)
2. Позвонить в ППС, чтобы эвакуировали машину Гоблина, и освободится место для меня, но это потеря времени - опоздание в аэропорт и, опчть же, вставать надо рано, а очень хочется в душ и на матрасик - облачко! В ППС, таки, позвонили, они обещали приехать через 1, 5 -2 часа разораться в ситуации, сообщив, что хозяин мшины проживает в другом регионе, они ему дозвонились и он, на плохом русском, с сильным армянским!!! акцентом обещал принять меры. Те не менее, в течение следующего получаса Гоблин так и не появился.
3. Толкнуть, нахрен, машину Гоблина, правда, таким образом, загородив выезд двум другим, ни в чём не повинным иномаркам, хозяева которых утром несказанно обрадуются "сюрпризу". Времени было в обрез, поэтому было принчто решение будить соседей, с которыми я успела подружиться - симпатичную пару и обращаться к ним за помощью. Помощь зключалась в том, чтобы толкунуть машину Гоблина. Впятером нам это вполне удалось! Ребчта ввыехали, я с неописуемой радостью запрыгнула на их место. Все попрощались и разбежались.
Ужас начался позже. Сначала приехали ППС ники, они долго ходили вокруг машины Гоблина, видимо ничего не понимая, ведь наша компания обзвонилась им с разных номеров телефонов. Позже появился Гоблин, который долго с ними беседовал, а потом отогнал колымагу в неизвестном направлении. Я вздохнула и пошла в душ. После душа, выйдя на балкон, я увидела, что Гоблин ходит вокруг моей машины, размахивая руками, разговаривая с кем-то по телефону, сильным армянским акцентом, срываясь на крик. Часы показывали половину второго ночи! Стоя в ночнушке на лоджии я дрожала не столько от холода, сколько от ужаса, наблюдая эту сцену! Через некоторое время этот армянский дяденька ушёл, но после всего пережитого, почти до самого утра спать совсем не хотелось.
К утру я отчетливо поняла, что армянские мужчины - это мой крест!!!
О чем говорил армянин по телефону- понятно.
Он в два часа ночи рассказывал своему другу Ашоту о прекрасной нимфе- водителе мазды, которая САМА отпихала его (армянской морды, восьмерку) и после этого, полицейским разаоротом заехала на паркинг.
Вах, какая женщина, говорил он в ночи. И попка, чистый пЭрсик)
Как то так,
И тут ясно одно, либо надо как-то начинать перестраивать карму по поводу друзей из солнечной Армении, либо... Либо еще немного и автор учинит повторный геноцид в отношении этой нации)
Злобный goto
Отвечаю на ваш вопрос.
Приезжаю я к 7-30, чтобы миновать пробки и спокойно приготовится к рабочему дню, который начинается с 8-00.
А народу у меня столько, что не то, что чашечку кофе некогда выпить, но даже в туалет выйти!
Рабочий деь пролетает незаметно в режиме "кошки га пожаре".
Не понимаю вашей агрессии и злобы. Вы с женой не переспали, или же вы очередной ник Лёлика?;)
Как тонко Нава пробивает семейное положение goto))
Очередная фантазийный история, в следующий раз ждемс про грузина на Лексусе. И побольше пикантных подробностей: про белье, шарфики и чулочки.
Сёдня торможу я на пешеходном переходе, а справа доджик тормозит. Чаленжер. Малиновый. Потом его ещё раз видел. Стоя. В рестарант, наверно, пошла.
А так чо. Над Москвой пылища столбом. Пылевой смог. Рожи, опять же, такие у москвичей - не приведи господи. Раньше с такими рожами сразу за сто первый километр отправляли. А щас чо. Всё можно. Можно с рожами, можно в рванье. Можно на сетку-рабицу номера повесить, шариковым маркером нарисованные: 407, 409, и так далее - и утыкать в эти номера мордой свои ржавые колымаги. Прям в кучи говна. Ну, то бишь мусора. Совок. Мерзота. Расстреливать надо вас, москвачи сраные.
кстати, насчёт злобы и агрессии, если в вашей богадельне есть психолог, то зайди к нему, он буквально на пальцах объяснит, что ища в других плохое, человек всегда проецирует свои недостатки и комплексы. Так что, это скорее ты злобная и агрессивная ))
Нааавааа армянский мужчина на р аздолбанной 8 ке?
НЕ верю!) Это был НЭ армянский мужчина!
Вот удивительно, поделился человек впечатлениями в силу своих эмоций и восприятия ситуации ( 90% проехали бы мимо)
А ему сало, стринги, волосы не прокрашены. .. так и вникли в ситуацию. . психоанализ прям до детства))
Конь
Завистница туд одна -Лёлиг, остальные её клоны, ну, не считая пишущих гадости отвергнутых мною синеньких.)))
Я вот о чем подумала... а что если послушать СЧ и вправду заказать трамвай, и всем желающим Ежекам на нём покататься? Уверена, что и питерские присоединятся!
Интересно, Лёлиг сама придёт, или все свои клоны притащит?;) *задумалас*
Хотелось бы заслушать мнение по этому поводу начальника транспортного цеха - ппши;)
эта же история была вот тока што?
раз на сон так мало времени остается, может, и не уезжать уже с работы...
нуачо? никто не ждет, кота кормить нинада...
смысл?
Камешно, парковаться по ночам - вагон смекалки нужен. А может этот армян раньше всех встаёт и на рынок едет?
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
Глядя на ваши сюсюканья с этой колбасой протухшей, ещё случай вспомнил.
Одесса. 1982 год.
Заходит мужик в ресторан и говорит:
- Официант!!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и... квашенной капусты на 200 рублей.
Оффициант в шоке (по тем деньгам 600 рублей это круто)
Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой чувак, сам весь такой скромный; и видит что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну
делать нечего- подумал он, раз пришел то присяду. И присаживается возле спящего.
А сам товарищ очень скромен да еще и еврей; вот он и тихо прокричал:
- Официант!!!
- Да.
- Мне пожалуйста жаренного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рибка, а в густочке маленькое яблочко.
- Где, не понял?
- В густочке.
- Не понимаю.
- Как вам сказать по культурнее в попочку маленькое яблочко.
Тип (рядом спящий, проснувшись):
- Официант!!! ЯБЛОК В ЖОПУ НА 200 РУБЛЕЙ!!!
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
