Засиделся я в углу и уже не могу уснуть. Этот угол стал для меня всем последне время, потому что он держит в себе и не выпускает, вернее я сам не вырываюсь из него. Мне нравится. Мне нравится это испепеляющее чувство одиночества, которое охватило меня последнее время. Угол, одиночество...
Забился и не вижу никого и ничего кроме себя и того что мне нужно. Я за последнее время всего один раз был раздражжен. Утром ехал на каторгу и бесился от всего, просто от всего. От вони в метро, потеющих людей, от толпы. Едут все уткнувшись в свои газетенки бульварные отдающие определенной желтизной или того хуже читают предвыборные агитки. Трэш. Ну что там можно прочитать? Нет. Я как-то спокойно пишу!!! Что там б++ть можно прочитать? Что б++ть? О том, кто кого трахнул, где кто напился и украл деньги, о том как живут на "рублевке", про Ксюшу Собчак, про шестиногих младенцев??? О чем вы там читаете??? ... вот... вроде экспрессивней получилось. Ну так вот еду и бешусь от этого. Бешусь от того что какой-то похмельный интеллигент стоит надо мной и долбит в такт движению вагона мне по колену своим дипломатом. Бешусь от того, что у меня продуло шею и воспален нерв, опухшая щека и я замотан шарфом по самый нос. Бешусь от того что ноги мои одеты в синтетические носки, которые не дают им дышать и от этого в ботинках каша практически. Но это был всего лишь один день... всего один. А так я просто, ворочаюсь в кровати до 2 часов ночи, думая о всех кого знаю и паралельно придумываю pr ход для одного чувака, который сказал что даст много денег за это. Не могу придумать. Да пошел он. Он все равно му++к полный как и все микрополитики его уровня, да и выше тоже. Сплю по 5 часов, работаю по 10, трачу на дорогу домой и обратно 4, получается 19, а вот куда деваются оставшиеся 5 часов из суток я к сожалению не знаю, я их просто не запоминаю, они вылетают куда-то, так что мои сутки состоят из 19 часов. Коротко, да? Но мне нравится, нра-вит-ся. Потому что я чувствую, что живу. Живу свою жизнь. Я ярко чувствую все, честно ненавижу, четко вижу, по настоящему уважаю, чутко отношусь, различаю важные мелочи и отсеиваю мусор из своих мозгов. Но все равно не могу уснуть ночами потому что слишком много хочу сделать, но почему-то боюсь не успеть. Куда я бегу? Не совсем понятно. У меня никого нет. Наверно мне нужен кто-то. Кто-то на столько близкий что бы хотелось стать с ним сиамским близнецом, не меньше. Пусть уродом, пусть с двумя ногами на двоих и сросшимися головами, но этот человек должен быть Моим. Наверно кажется, что я мучаюсь? Нет. Вернее да. Я мучаюсь, но это какие-то приятные муки. Я не могу уснуть и сижу перед компьютером, постоянно что-то пишу. Такое ощущение что каждую мысль проносящуюся в голове нужно записать. Порой кажется что мозги это муравейник, а соломинки, которые тащут муравьи это мысли. И приходит таких "соломинок" гораздо больше чем "уходит", и таким образом в голове какой-то сеновал, по которому ползают муравьи и не дают уснуть. Эпизод из дешового фильма ужасов, да? Но я так живу, каждый день. В углу...
Блондин надо проще смотреть на вещи... в выходные не заморачивайся в деппресухе а отдыхай, гуляй с красивыми девочками и уже по другому будешь смотреть на вещи
Блондин, покупай машину и не мучайся :-) А насчет мыслей - это преходяще... Вот как поматеришься вволю на трассе за 40 минут дороги до работы, так и мыслей не останется никаких, кроме: "Чтоб вас всех разорвало, чайников" :-)))
знаете что самое интересное? То что вы эти слова которые написали говорите сами себе, а не мне, подумайте над этим. Я ж не просил совета. Не надо советов, я сам прекрасно знаю что делать. Это просто запись в ежедневнике и не более того. Гораздо приятней было бы почитать ваши ощущения от этого. А может кто-то живет так же или совершенно наоборот. Все равно спасибо.
"Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит" (М. М.)- вот что напомнил мне твой рассказ :))).
а подписаться под твоим рассказом могла, но раньше, не сейчас.
Блондин, на самом деле наши слова и вызваны нашими ощущениями. От твоего поста. Всё очень субъективно.
Я вот тоже не могу уснуть - всё, понимаешь, сижу перед монитором и что-то пишу, например, всякую хрень в ЕЖЕ :-)))
На самом деле класс. Пожил бы твоей жизнью. Готов менятся. У меня не пыльно. Работаю в магазине, одежду продаю. Денег не много, но хватает. Как предложение. Что скажешь?
По мере развития личности пропасть между ним и окружающим миром растет... Мы понимаем, что искать надо не в окружающих, а в себе... И как следствие, становимся все более и более ассоциальны... Мы рождаемся одинокими и уходим из этого мира оставив после себя только пыль памяти...
У меня есть любимый философ Эрих Фромм... У него есть ответы... Или скорее так... Он помогает тебе найти свои собственные ответы на извечные вопросы...
Я понимаю, что то что я написала поймут очень немногие... Ну так это для них...)))
это ты не в углу, это ты в вакууме. нормальная защитная реакция организма, потому как если каждый день раздражаться нервная система крякнется. газетенки и вправду гадость, млин убивать фигней свое время жизни и платить за это.. сколько они там стоят? да хоть 10 рублей, все равно. кто то умудряется классику в метро..
наверное всем кто то нужен, но порою кажется что для этого нужно прилагать нечеловеческие усилия и все не твое, не твое.. аа. в вакууме удобней. в нем если присмотреться и тепло и светло и жить можно.
Да на самом деле, мы почти все так живем.. на что злимся, чему то радуемся... сидим по своим углам... Кто то больше, кто то меньше... Да наверное ты прав.. выход из этого или переход в более гармоничное состояние - *это сиамский близнец*, тот с которым не страшно и спокойно...
Блондин, у меня было один в один. И иногда хуже.
Большой город. 11 вечера. Общага. Пропуска нет. Денег нет. Еды нет. Слава Богу, метрокарточка есть. Где спать? Зима. Голова думает быстро.
А завтра идти в ВУЗ в тонкой курточке с дурацкой прической. И выглядеть не хуже других. По возможности.
Потому как денег нет вообще. Им неоткуда взяться на данный момент.
Нужно учиться. По русски говорю с акцентом и неправильно и это раздражает педагогов. Предпочитаю молчать.
Библиотека до 19-00. Поиски ночлега. Поиски еды. Ну с этим проще. В общаге заходишь к друзьям и они по глазам понимают, что тебе нужно.
Друзья - сливаются в один теплый комок помощи.
Позже будет иначе.
Встаешь в 6-00 прыжком в ботинки и в холодную стужу. Почему живя в Москве помню только холод. Последний клиент жмет руку. Еду спать 23-40. Заработал свои 200 баксов. И завтра будет также. Или больше. Без выходных. Я знаю на что коплю.
На машину, квартиру, на красивые гуляния с девочками.
Все будет однажды. А сейчас сжать волю в кулак.
Белая рубашка. Дорогой костюм и часы. Финансовый директор не опаздывает. Это хорошо. Крепкое рукопожатие. Улыбка. Понимание людей. Мой отдых? общение с мамой - самым дорогим человеком.
Каких-то 3-4 года изнуряющей работы и учебы до предела.
И засыпать с улыбкой, что завтра тренировка кунг-фу м за нее не нужно платить. Потому что есть друзья.
После того, как обнаруживаешь в себе способность не только понимать и воспринимать окружающее, но и чувствовать все, всех, и себя, то по другому жить уже не можешь... и не хочешь; я знаю; иначе возникает ощущение фальши. Мне тоже нра-вит-ся:)
У каждого есть пространство для жизни, только рамки разные - от всего мира и до "угла" или как я это место называю - мой вакуум. Где нет никого кроме тебя, работа, работа по 11-12 часов в сутки, с одним выходным. И это не потому, что хочется много денег, а потому что иначе просто не куда себя девать. А самое страшное, что так проще. Проще работать на износ, чтобы больше не было сил думать о чем-то другом. Жить страшно сложно, да и просто страшно. 12 часов работы, 6 часов сна, 2 часа инета - вот и все, что значимого происходит за день. Но насколько все таки это просто. Если бы еще никогда в голову не приходила мысль, что так нельзя, так не должно быть. Хочется ощущать рядом человека, которому ты действительно нужна, не родителям, а просто ДРУГОМУ человеку. Быстро, как можно быстрее гнать прочь такие мысли и желания, оставаясь верной простоте и привычной послерабочей усталости, которая настольво вошла в мою существо, что выбраться из этого замкнутого круга поможет только чудо. Так что по углам! Там привычней.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
