Навеяло предыдущим постом..(не о гениталиях!)
Есть у меня один бытовой прибор, в который вставляется фильтр. Он так туго вставляется, что однажды он застрял и я его и так и эдак, и об стол, и об пол, и ногти все сломала и никак..
Психанула и прям даже пожалела, что нет мужика рядом. А был летний день и соседей даже дома не было. За мной заехала подруга и мы поехали гулять в Коломенское. Я, конечно, взяла этот прибор гулять с собой. В надежде поймать мужчину и закрыть вопрос.
Идём.. народу- никого..., тем более, мужиков.
Вдруг, откуда ни возьмись, из кустов выходит парень. Я к нему бегом со своей проблемой.
Он внимательно выслушал, молча достаёт огромный нож (красивый такой...) и начинает выковыривать фильтр. Это было даже ему не просто, пока он там пыхтел, меня вдруг посетила мысль- зачем это он с собой носит такой огромный нож... в голове запрыгали версии, одна оригинальнее другой, но все добрые.. пока мой взгляд не упал на его ширинку.
Она была расстёгнута...
Я схватилась за Светку, которая тем временем с умным видом давала ему различные советы, и только так я не упала в обморок. Тем временем он выковырял фильтр и протянул его мне. Я хотела было просто убежать, но не смогла бросить Светку, у неё в машине всё таки остались мои ключи... поэтому мне пришлось собрать всё своё мужество и криво улыбаясь, героически ждать, пока он не скрылся за деревьями...
Моя подруга так радовалась, что мы нашли этого парня, пока я не спросила, не показалось ли ей странным, что он гуляет с ножом. После чего она сказала, что нагулялась, и мы поехали восвояси.
Внимание! Срочный репост!
Орудует банда мошенниц возле супермаркетов!
Вы с затаренной телегой по самое я вас умоляю подходите к своей машине, открываете её, загружаете всё приобретённое в авто и в этот момент подбегают две миловидные барышни, просят довезти до дома. Украли деньги, возле дома встретит мама и расчитается.
Вы, добрый человек соглашаетесь.
По дороге та, что села спереди начинает делать вам минет, а та, что сзади, начинает увлечённо пожирать ваши продукты.
Иванвыч, ну как же так?
без машины?
Чебурашка дама избалованная деньгаме, а ты её в метре хочишь катать
нехорошо-с
тоисть не видать тебе реальной взаимности
Вспомнился рассказ. Не поленилась - нашла.
Да, много букоф. Но по теме.
ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ
Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю. К.
От гр. Хорошего Ф. Е.
П О Я С Н Е Н И Я
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21, 6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д. 12-1, тел. 42-34-44"
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" - спросили продавщица. "А с кем?" - я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил - "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"
8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"
10ч. 20м. Зуля появилась снова, - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?!"
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?".
Зачем же на метре? Лучшее средство передвижения в Москве - такси. Быстро, удобно, выгодно. А за городом - хошь на велосипеде, хошь на мопеде, хошь на коняшке, хошь на кабриолете. Эх! Самолёт я пока не освоил! Вот, беда-то какая...
Маньяк-убийца и эксгибиционист в одном лице - как точно вы его обезоружили милой улыбкой и наивной беспомощностью! А может быть, это был террорист. Он наслушался пропаганды ИГИЛ (запрещена в России) и собирался стать мусульманином. Если вы столкнули его с пути джихада, вам зачтется.
А ширинка иногда сама расстегивается. Еду я однажды на велосипеде на работу ранним утром. И вдруг идущий мне навстречу парень громко сообщает мне: Колесо!
Я думаю, какое к черту колесо, что там? Испугалась даже немного. Посмотрела вниз, вроде все в порядке. А потом сморю, а ширинка расстегнута! Это он мне просто тактично намекнул)
Ножа при этом не было.
Нож... то, ладно... вот, ширинку то он для чего растягнул... вопрос вопросов... уток что ли завлекал... по рассказу очевидцев в парке они были втроем)... хорошее число, кстати
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
