- Да! улыбаясь, продавщица шуткой ответила на мою шутку показать паспорт.
Я сделал вид, что лезу. Она, что будет смотреть. Ничего не происходило.
Мы шутили.
- Вы будете..- звякнул русскими йогуртами мужик за мной. Он потел.
- Меня только что женщина молодым человеком назвала, - сказал я.
- Да? улыбка продавщицы расширилась.
- Пошутила, - нервно вмешался мужик с йогуртами и опять звякнул.
- Нет! пошутила продавщица.
Я забрал пачку сигарет.
- А сдачу, молодой человек.. сказала мне продавщица.
Она посмотрела на мужика и стерла улыбку.
Он сжимал йогурты и матерился беззвучными губами.
Звенел явно не йогурт. Специфическая закуска, но ещё и не такие есть гастрономические извращенцы.
Продавцы ( слова продавщица нет) меня порой восторгают. Представьте только, сколько раз за смену им приходиться с кем надо пококетничать, а кого одарить надменным взглядом, перед кем ротик свой растянуть в улыбке, а перед кем из него же куриную жопку сделать.
Муратти свезло.
йогурт очень хорош в качестве закуски к водке.
натуральный и несладкий. можно к нему ещё и фруктину.
но это не когда трубы горят, я думаю.
мужик мог быть просто кем-то обижен.
тут бы должна была сработать заповедь, про другую щёку, если человек - добропорядочный христианин.
а в идеале надо останавливать зло на себе. с женой поругался, партнёры подвели или начальство наорало - сдержи свой гнев, не распространяй зло. не стирай улыбку с лица продавщицы.
Продавец(ца) - собачья работа, скажу я вам. И как они работают не имея скафандров и бронированных стекол, я не знаю. Их заменяют автоматами.
А это оччень плохо для нашего автора.
а меня тоже иногда раздражает, когда на кассе очередь в несколько, ты торопишься, а кто-то там с продавцом прикалываются, как-будто никого нет. я встану на защиту беззвучно матерящегося мужика
На самом деле, вариантов почему нервничал позвякивающий мужчина несколько.
Быть может даже приспичило...
Автор повернулся к мужчине после очередного навязчивого "дзинь" и посмотрел на йогурты.
-Стекло?-спросил Муратти.
-Стекает...-ответил побагровевший мужчина.
Мужик сжал свои ёгурты и со злости выстрелил в продавщицу белой жидкостью.
Кстати, вспомнился анекдот про русского, немца и англичанина, попавших на необитаемый остров. Когда стало нечего есть, англичанин пожертвовал рукой. Ели несколько дней. Потом немец пожертвовал ногой. Ели неделю. А русский, когда очередь дошла, достал своё "хозяйство" из штанов и начал им трясти.
- О... русиш сосиска! - обрадовался немец.
- Ага, щаззз, - сказал русский. - По ёгурту и спать!
Во французской комедии "Жених на двоих" девушка --- распорядитель свадьбы --- сказала папаше невесты: "Постриглись? Этот цвет вам идёт"... Бая дело говорит...
странные они на этом острове.
ели бы вдвоём с американцем англичанина. или с англичанином американца на худой конец.
а тут просто худой конец. гомосятина.
В деревенских магазинах суеты нет. В деревне магазин - как английский клуб. Зайдёшь за сигаретами - узнаешь из разговора единственного покупателя на единственной кассе с единственным продавцом - все семейные новости обоих.
Ну вот, Муру заметили) какое счастье)
Если ты скажешь, што после всего ЭТОГО ты просто ушёл, я вообще разочаруюсь в людях и в молодых человеках в частности.
* стоило Муре перестать вредничать и его тут же назвали великим песателем человечества. Жуть. Довел еже.
всё относительно в этом мире.
ежели предположить, с изрядной долей вероятности, что продавщицу давно уже на том свете с фонарём ищут, в силу её преклонных годов, то для неё автор, да и не только он, будут являться молодыми людьми.
так что гордиться тут особо нечем.
сокрушаться, впрочем, тоже нет причин.
купил сигареты и ладно.
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
