Мы выбираем, нас выбирают
Как это часто не совпадает (с)
Редко, но, все же, так бывает, что один раз увидишь человека противоположного пола и тебя прострелила молния!
Со мною на днях случилось нечто подобное. По протекции сына я поехала проходить ТО в один из дилерских центров, где и увидела ЕГО и поняла, что Джорж Клуни, Владимир Машков и все-все мои прежние кумиры, без исключения, нервно курят в сторонке, на его фоне - скромного руководителя службы сервиса ВMW. Он просто улыбнулся, но земля подо мной покачнулась!
Сначала он был одет в джинсы и ничем не примечательный свитер, но к концу ТО меня накрыло, т. к. я заметила его в кафе, переодетого в дорогой костюм с галстуком, сосредоточенно беседующего с каким-то мужиком. Я смущенно проплыла мимо и заказав чашечку кофе и сок, устроилась за столиком неподалёку. Мой визави, похоже, в упор не замечал такую "шЫкарную мадам Брошкину", т. е. меня, а вот его серьёзный собеседник, напротив, не сводил с меня глаз, приняв, видимо, мои скромные "ужимки и прыжки" на свой счёт!
И вот такая непруха у меня по жизни - нравлюсь тем, от кого хочется сбежать на край света, а те, кто нравится мне, даже не догадываются об этом (кроме симпатично - виртуального Иваныча, разумеется.)))
Подозреваю, что такая ситуация не только не у меня одной.
А чего это он то в джинсах то в костюме дорогом ходит, может он на учете в ПНД стоит, ты осторожней с этим кексом, а то лишит тебя анальной девственности это армянин.))
Молния прострелила? Надо ж. Обычно она поражает.
Не сводить глаз можно по разным причинам. Правда? Вот как в фильме с Мироновым в роли Остапа Бендера, если кто помнит:
- За нами следят!
- Кто?
- Вон тот черноусый!
Надо было споткнуться и полить его шикарный клифт соком ну и кофе. Точно бы обратил внимание. А если бы отшил, так хоть маральное удовлетворение получила бы.
Так это же хорошо. Мне раз в метро понравились двое мужчин, ведущих оживлённую беседу громко. Я как содержание представила, так хотелось смеяться. Они сделали мой день.
Йэх, Нваждение, всё Вас учите нужно
Достала папиросу из пачки, скромно закатив глазки подойти к имяреку и попросить - мужчина, угостите даму спичкой
ВспоминайТе - Место встречи изменить нельзя, Манька О(А)блигация
Странно, кто же пьёт кофе с соком? Или аристократы, или дегенераты.
Видимо это его и отпугнуло.
Нужно было заказать водки, а потом, закурив, тихо "затянуть": чёрный во-о-орон...
Зачем обливать? Неее.
Вместо того, чтобы смущенно проплывать, надо было чего нибудь случайно уронить рядом с ним, грациозно начать поднимать и, столкнувшись с ним лбом (поскольку он одновременно с Вами кинется поднимать упавшую вещь), задорно рассмеяться и в знак благодарности пригласить на кофе, ужын, завтрак...
И всё заверте...
"Мнне сдаёцца, шо" другой, увидев "ужимки и прыжки" аторки, просто приревновал к ней того, что в костюме и галстуке, специалиста... Вон и старичок пЕпЕ сразу признал в нём своего...
Настоящие менеджеры продаж все одноклеточные. И не глаз у них горит, а, соответственно, цитоплазма закипает.
**
Што это за аул такой - Россия? Польт нету - ладно. Могу и в дедовском ватнике ходить, чтоп не выделяться. Но ёпт! Прихожу в белайн, грю - хочу sim-карту с nfc. ОНИ НЕ ЗНАЮТ, что это. Грят, nfc в тилипоне, а не в sim. Я грю, тактоонотак, но то, что в тилипоне, без sim с nfc не работает. Посмотри сам на своём же билайновском сайте.
У меня интернета нету, - грит. (!!!)
Ладно, грю, вот, смотри - протягиваю ему тилипон с открытым чёрным-по-белому текстом.
Ну, у нас сиравно таких sim'ок нету. Тока обычные.
А что, грю я, белайн уже не входит в "большую тройку" операторов сотовой связзи?
Входит! - грит он и начинает гордиться за стёклами своих ботанических очков.
Чем ты гордишься, урод? - думаю я, уходя - ни симок у вас современных, ни пультов от ваших же телеприставок, ни самих приставок нету.
**
А карту-тройку мне не продают за безнал. Почему-почему... Я не знаю, почему! Я знаю, что вокруг меня одни уроды. Ходят и в носу ковыряют, знать ничего не хотят и делать тоже.
Пришла добрая Венди и всем раздала по морковке!))) Впрочем, ппыше так и надо!)
Ещё бы Ведю стукнуть чем -нить тяжелым, хотя, этот и так, похоже, уже стукнутый.)
Раздала по морковке (с)... смешно :)) Типа: пришла голая попа и напугала ежа.
Кстати, рубрика выбрана в корне неверно. Должна была быть "Приснился такой сон..."
Иваныч, польта это прошлый век. С нашей зимой можно в пуховике всю зиму проходить. Я купил себе лет 10 назад аляску, не-не, куртку, пусть америкосы не напрягаются. Так вот, в ней зимой жарко. Надевал всего раз 5. Если отстегнуть внутреннюю подкладку, т. к. она - трансформер, то ещё можно ходить. Но в минус 5 в ней жарко реально.
Покупай себе хорошую дублёнку. И тепло, и модно.
Вот вы поэтому и сидите тут и вздыхаете, что думаете, что чтобы он бросился поднимать, нужно уронить кошелёк потолще. А на самом деле, нужно первой нагнуться за ним и чтобы декольте было глубокое. Или юбка покороче.
Иваныч
Никого не слушай - ищи элегантное пальто! В черном пальто, черной рубашке или костюме с элегантным шарфом мужчина выглядит сексапильно и очень привлекатеьно. А если у него спортивная фигура, приличные наручные часы, серые глаза и хорший пафюм, то это вообще ммм!!!))
Шарфвег сёня опупительный видел в золле. Так и не понел, ис чего. Похоже на шерсдь, но чото дёшего - 800 или 900, кажецо. Мяхенький-мяхенький в серо-коричневый куадрадд. Тожи кэжуал, какг я люблю.
В чёрном пальто, чёрной рубашке или костюме, с элегантным чёрным шарфом негр в темноте абсолютно незаметен.
Его могут спалить только белые зубы.
Кстати, зуб даю, что Нава не отличит, скажем, настоящие Ролики от реплики. Это к слову о хороших часах.
Серо-голубые глаза... это про меня.
У меня парфюмов штук 10. Самый любимый Шанель - Bleu de Chanel. Всё-таки Шанель знает толк в ароматах. Диор более сильный и поэтому надоедает периодически.
Не, Иваныч, не потому что синтетика. Она двойная. Снаружи синтепон для непромокания, в внутри подкладка пуховая. Ходишь как в подушке, поэтому и жарко.
В дублёнке как раз будешь супер выглядеть, а в пальто часто выглядят как бомжи. Лучше выглядеть как колхозник, чем как бомж :)
Про то, что москвич, вот, слушай:
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька - танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками :))
Какой же непритязательный вкус у автора! Костюм, парфюм, и ладно.
А то, что он возможно, шансон слушает или прости Господи Киркорова какого-нибудь, это даже не рассматривается. Или сериалы любит типа Сваты или что там в ящике еще болбочет ныне.
И при таких скромных запросах снова такое фиаско! Обидно.
В том конкретном случае, который я описала в теме ниже - виноват.
Русские своих не бросают? Еще как.
С попустительства самых верхов.
Которые зарабатывают на их бесправии и безысходности.
госпади, делов-то. Взять бэху из ТО, зафигарить на полном скаку в кафе к их столику и спросить по полной... Кстати, а ежели он с покупапи в джинсах, а мужик к нему пришёл и он в костюм, может у них любофф и зря мадам переживает :)))
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
